!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » Анекдоты об участниках форума
Мерк Бойзу: - Знаешь, Никус где-то вычитал, что полезно есть все сырое.
- Да, мой тоже не любит готовить.
После очередного скандала Никус говорит Мерку:
- Я сегодня уезжаю к родителям, но предупреждаю: мы вернемся!
Никус Мерку:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
- Тебе нравится мои новые джинсы? - в пятый раз за вечер спрашивает Мерка Никус.
Наконец, Мерк не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
После встречи Нового года Никус спорит с Мерком, кому из них мыть посуду. Никус
говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
Ссорятся Мэрк и Никус.
Мэрк :
- Ты ведёшь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает Никус.
- Никус теперь за мной так ухаживает, что даже сам снимает с меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
Вечер... Мерк в постели... Никус перед зеркалом. - Чи беременный, чи газы скопились
(поглаживая живот)? Следующий вечер. Никус в постели... Мерк перед зеркалом
(рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?
У Никуса спросили:
- А как Мерк за тобой ухаживал? Никус, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - Упрекает Никус Мерка.
- Хочешь скажу?
- Нет, нет, у меня нет таких денег...
- Поныч хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом!
- И каков результат?
- Конь похудел на 100 кило.
Никус - Мерку за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
Никус:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Мерк:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
Никус маме Мэрка
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Мерк является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, Никус оглядывает его и
произносит:
- Значит, ты был на встрече с одноклассниками? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я
проверю, где ты был!
Мерка нет, Никус лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошел к двери: "Мерк, ты
что ли?" - молчание. Только лег - наглый и длинный звонок. Опять подошел:
"Ме-ерк, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
- Да еб тваю мать! вскакивает, открывает - стоит Мерк.
- Я же тебя спрашивал - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
Кастинг "Лучший пассив форума":
Заходит Малыш, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
Кузя кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
Бойз кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!
Мэрк на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусают …
- Вот и я о том же, доктор, а мой просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Интернет - переписка Мэрка и Никуса:
- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!
<97>
Когда Мерк выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Мерк и Никус бухают. Мерк наливает самогонку в черпак..
Никки: - Да куда ж ты стильки льешь?
Мерк: - Дак это же тебе!..
Никки: - А.. Ну тады долей еще..
Судят Мерка
- Подсудимый раскажите, как было дело
- Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку.
Мерк и Никус пошли на охоту. Мерк подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает его Никус, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
Встречаются Бэнис и Бойз. Бэнис:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханным! Бойз судорожным движением достает
носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
Нашли Мерк и Никки миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили.
Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вместе:
Мерк: - Как ебнуло!
Никки: - А представляешь что в Кишиневе сейчас творится?
Встречаются Никус и Бойз.
Бойз: - Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Возвращается Мерк домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".
Мерк приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
Мерк приходит домой и говорит Никусу:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит Мерк Никусу
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
- Что общего между Бойзом и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.
в темноте романтичнее, меня иногда спрашивают, почему я выключаю свет
Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились![/color]
какой еще Ваня???
мама не допустит, чтобы у меня муж был русский
- Дорогой, я пришёл к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ему отвечает:
- Обеими рогами за!!!
[/color]
вообще-то я планирую быть приличной женой <114>
не гулять, не блядовать
в темноте романтичнее, меня иногда спрашивают, почему я выключаю свет
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи )))
Я люблю освещение , причем любое, ночничок там , можно яркий свет даже, даа, я люблю все яркое! )))
- Дорогой, я пришёл к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ему отвечает:
- Обеими рогами за!!!
[/color]вообще-то я планирую быть приличной женой <114>
не гулять, не блядовать
Планы просто грандиозные ))
Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились![/color]
какой еще Ваня???
мама не допустит, чтобы у меня муж был русский
я тебе своего Ваню отдам, он шотландец,пойдёт?
Будешь ты Бойз МакЛейн
в темноте романтичнее, меня иногда спрашивают, почему я выключаю свет
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи )))
<83>
...
можно яркий свет даже, даа, я люблю все яркое! )))
я люблю играть в прятки
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » Анекдоты об участниках форума