!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » Анекдоты об участниках форума
Никус вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит он Мерку, - ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
)))
Бойз с Малышом в постели:
- Глубже, Малыш, глубже...
- Гыть!...
- Еще....
- Гыть!...
- Еще-е-е....
- Гыть!...
- Хуатыт!
)))
Мерка спрашивают: - Ты Никуса по утрам будишь?
- Буду! )))
Женщина спрашивает у Поныча, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Двести килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько? ))
- Мэрки,ачто это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимого масика.
- Ух ты! А с кем?
- С мужем...
Бойз в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Размышления Мэрка
-Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
Гости у Мэркуши:
К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хр*нь ты приготовил?
- Заткнулись и жрём!
Едет Мэрк в автобусе и возмущается: - Что за молодежь
пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- НУ а Никус то с сумками стоит!!!
- Мэрк, ты мне поесть что-нибудь приготовил?
- Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Стук в дверь. Бойз открывает дверь, на пороге стоит парень.
-Парень: "Здравствуйте, я ваш новый сосед! Зашел познакомится!"
-Бойз: "Сверху или снизу?"
-Парень: "Что, вот так сразу?"
Предупреждение на пачке Анальгина : " Название лекарств не говорит о способе их применения!"
Отредактировано Nikus-fikus (2007-05-06 15:12:22)
Мэрк отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Никуса (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Славка, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Никус Малышу, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Мэрка:
- Славку в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаешь, Никит, ты как нажрёшся, нy такyю х#йню несешь! 
Отредактировано Nikus-fikus (2007-05-06 13:07:57)
Идет Никус по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Малыш - весь грустный, побитый.. Никус к нему подбегает - На, это тебе!
Малыш (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!..
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!..
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Малыш осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно.. Но.. на всякий случай, пошел ты на "фуй"!
Мэрк пришёл в очередной раз навестить Никуса в его детдоме:
- Ты знаешь, дорогой, я должен тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменил тебе.
- Ты знаешь, любимый... я тебе тоже...
- Но я этого не хотел!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Отредактировано Nikus-fikus (2007-05-06 18:09:38)
Мэрк и Никус сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
Бойз и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ему отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
- Мэрки,дорогой,любимый! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку
Эротика и секс по асе между мной и Мэрком:
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Многим с намшего форума подойдёт
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Гости у Мэркуши:
К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хр*нь ты приготовил?
- Заткнулись и жрём!
Да, очень жизненный анеддот ))) Я вчера тока суп варил, и один умник перепутал мне специи, и я вместо приправы крастного перцу туда как заебенил ))) Патом гости ели и грили ну ты Леха ваще, убить нас решил сваей кухней., я грю: ешьте ешьте., это венгерский суп, он и должен быть острым! ))))))))))
А вообще: молодец Никитка, хорошие анеки! )))) <15>
да, смешные 
давай еще <114>
в них мало секса
Разговариваю Никус с Мэрком, Никус жалуется:
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!
При сильном испуге у Бойза атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Мэрк жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Никус говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Вернувшись из командировки, Мэрк заходит в спальню и видит Никуса с Бойзом.
Бойз молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Мэрк (в крик):
- Что за хам?
Никус:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
Мэрк хвалится перед Никусом:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!
Можно сказать из нашей с Малышом переписке по асе
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!
Диалог Малыша с мамой
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Бойзик тебе специально
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель . Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.
Малыш рассказывает:
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»
Поучительная история. Купил в магазине Малыш шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил Малыш. И эту тайну он унес с собой в могилу.
(прости Славкин,я любя)
Идёт Мэрк в Турции по пляжу
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит Мэрк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Мэрк:
- Жила... А теперь тут офис...
Приходит Малыш домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Славушка, ты пьяненький?
- В жопочку!
Никитка на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Никитку забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
-Врешь "зараза", пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде. ))))
Малыш: Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
Мерк: Лучше пузо от пива,чем горб от работы.
Реклама: Бойз: Поныч, а Поныч, почему у нас новая зубная паста?
Поныч: потому что старая кончилась, идиот!!
^)
Отредактировано MERcURY (2007-07-02 18:41:08)
Никус с Малышом паехали на Кавказ, идут по лесу:
Никус: - Скажи, Малыш, если ты увидишь мэдвэдя - что делать будешь?
Малыш: - Я его точчас зарэжю!
Никус: - А если ты кинджал дома забыл...
Малыш: - Как забыл? Я его нэ забываю.
Никус: - А вот сэгодня забыл.
Малыш: - Тогда я на дэрэва залезу!
Никус: - А нет дэрэва.
Малыш: - Как нэт?
Никус: - А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
Малыш: - Тогда я убэгу!
Никус: - А у тебя нога поломана.
Малыш: - Как поломана? Нормальный у меня нога!
Никус: - А вот сегодня ненормильный.
Малыш: - Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
Приходит Мерк домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Никус, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Звонок Бойзу по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
- Мэрк, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
Мерк: - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Никус: - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » Анекдоты об участниках форума