Поныч пришел с работы. Бойз его встретил в прихожей и завязал ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завел его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди, - говорит и убежал на кухню. А у Поныча в это время  живот страшно вздуло, и он громко и смачно
пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы так сильно не пахло. Бойз пришел, развязал
глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а Бойз и говорит:
- А вот мой сюрприз! )))

я не сам,меня научили <88> 

ПришлБойз домой поздно вечером, муж читает газету. Бойз мужу с возмущением бросает прямо из дверей:
- Вот ты газету читаешь, а меня там изнасиловали!!!
Муж откладывает газету в сторону.
- Иди вымойся ! И лимон сожри, чтоб я твою довольную рожу не видел!!!

какой-то очень злой анекдот... а еще братка...

в целом прикольные анекдоты и истории, молоZZZы...

Мэрк  спрашивает Никуса:
- Дорогой, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Встpечаются Мэрк и Бойз, Бойз  с подбитым глазом.
Мэрк спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды масика , а тут пpишёл муж
и дал мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Он что главпетух ? )) 

Приходит Никус к врачу-сексологу и жалуется, что Мэрк охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает Никус через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Бойз бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежал до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелся - нормальный мужик, сунул руку в штаны, пощупал -
обалденный мужик. Он на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну Бойз и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Бойз недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ел!

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет).
Мерк (М) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (Мус):
- Гражданин! Как вам не стыдно! Рядом же туалет!
М: - Богатым можно, а мне нельзя-с?
Мус: - ? Мерк подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай!
Мус читает: - "Отлил барон Клодтъ"...

Марки женится на молоденькой. Приходит к врачу и
просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только
формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Марки, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать
так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!