Геев-вампиров убивают тоже осиновым колом, но вставдяют его в жопу.

Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вы*бем этого ублюдка!

Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!

Трахаются родители у себя в спальне тут заходят их маленькие дети(девочка и мальчик)Мама папа а что это вы делаете Родители: На поравозике катаемся.Закончали еб....ся заходят к детям в комнату смотрят занимаются темже Слышат ту-ту а мы вас на электричке догоняем:) clap_1.gif

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него "фуй" упал...
он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки..
Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы "фуй" в пизду на носилках заносили впервые вижу"

Если вы *бёте женщину стоя-это стойкая женщина,
Если вы *бёте женщину лёжа-это положительная женщина,
Если вы *бёте женщину раком-это роковая женщина.
А если вы *бёте грузина на мешке с изюмом-это изумительный мальчик ))

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский по реке. Наташа восторженно:
- Поручик, смотрите, какие по небу летаю птички, как им привольно! Ах, как бы я хотела стать птичкой!
Плывут дальше.
- Поручик, взгляните, какие под водой плавают рыбки, как им хорошо! Ах, как бы я хотела стать рыбкой!
Поручик все молчит. Плывут дальше. Наташа:
- Поручик, видите, какие из воды выпрыгивают жабки, как им весело! Ах как бы я хотела стать жабкой!
Поручик:
- Раки, раки, где же раки?!

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей: - Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: - У меня больше нет друзей.