!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АФОРИЗМЫ
Жизнь — игра. Задумано хреново, но графика оболденная!
Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом.
Глаз — алмаз, через жопу пальцы видит.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
В глазах — обида, в руках — утюг.
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Теща от первого брака.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза — истерику.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Искренность — это недостаток самообладания.
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Плохой танцор — хороший папа!
В гостях хорошо, а в тюрьме плохо.
От любви до ненависти один шаг... налево.
Сам женился, не дай другому.
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.
*Рождённый однажды умерёт дважды.Рождёныый дважды, не умрёт никогда!
*Да пошли вы все!!!!!!!! И они пошли .........Все......
*Любовь бывает вечной, только партнёры меняются....
*Настоящие тайны не те которые расскрывают, а те которые хранят...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. :wub:
В споре истина рождается.
В ссоре истина погибает.
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…
Если бы бог хотел что-бы люди думали только головой, он бы создал человека в образе колобка.
Верь в себя.
Забей на всех.
И в жизни ждёт тебя успех.
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! 
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца...
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть обиженное сердце... 
Бабки — самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
Сводите меня в кино - я заплачу!!!
Скромность украшает только тех, у кого нет других украшений
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо план хороший
- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Блять, опять бычок в пиво упал! 
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
Думать-вредно!!!!
Любовь убивает время - Время убивает любовь
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
А вы и ухом не моргнули.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому
....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков
презервативы как-то не очень
Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус - возбудитель аппетита
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Бесплатный сыр получает вторая мышка
√ Блин, вчера скот клеймил √ замучился!
√ Но у тебя же всего две коровы!
√ А пчелы?!..
√ А что это ты перестал на гитаре учиться играть?
√ Да, блин, не получается √ струн шесть, а пальцев только пять!
√ Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!
√ Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
√ А темноту почему?
√ А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера
Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Официальный сайт стоматологической поликлиники - wwwzubov.net
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов
Каждому покупателю джипа - права бесплатно
Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
Заявка на патент: <Упряжка для полярных ездовых зайцев>
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Вход бесплатный, детям скидка!
Лавка древностей - старушки у подъезда
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает
на их детях.
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому,
чтобы вы лизали ему задницу.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство.
Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше
Пока водка не допита - не отбрасывай копыта
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня
Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
...когда русалка на шпагат сядет...
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Погуляю с вашей собачкой. Кобель Шарик.
... и изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...
Не требуй от жены больше, чем ты можешь...
Радостно осознавать, что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Чудо в перьях - это у петуха.
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
Человек банальной сексуальной ориентации.
TAМPАX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!
Лучше порно, чем никогда!!!
"А какую сейчас легко ?" Билл Клинтон.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Так - изменял, но в мыслях - никогда!
Ах, это женский туалет!? А пахнет как наш...
Cкульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Смешные афоризмы Армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
11. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
12. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
13. Сурка жизни образ ведете, товарищи курсанты!
14. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсант или где, вы в строю или кто?
16. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. К днищу аппарата приварено отверстие.
19. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
24. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
26. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
27. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
28. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
29. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
30. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
Среди окольцованных мало окрылённых.
Если посуда не сдаётся, её бьют.
Разминировать и делить деньги – схожие занятия.
Даже обнять себя - руки коротки!
Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.
В театре абсурда всегда аншлаг.
Если хорошо подумать, то и не ком.
Проще всего зажечь отморозков.
Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!
Места лишения свободы – самые насиженные.
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.
Опыт революции показал нам... кузькину мать.
Не каждого ожидает счастливый конец света...
Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.
Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Асфальт – материал, в который закатывают деньги.
Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!
Когда всё есть – хочется чего-то большего.
Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.
Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
На супружеский долг набежала пеня.
Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
Хамелеона место красит.
Идеальный муж женат на своей вдове.
В жизни всегда есть место протянуть ноги.
За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.
«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.
Непутёвые всегда ищут стрелочника.
Если вам всё ясно, это к дождю.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Драки за место под солнцем приближают конец света.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Вёл сидячий образ мыслей.
Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.
Амбиции лучше растут на пустом месте.
Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Проституция без секса извращение.
Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.
Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.
-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".
-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Когда я кушаю - я говорю и слушаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.
Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.
Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше
Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Объяснительная: "Преследуя хулигана я выстрелил в воздух, но не попал".
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.
У меня ощущение, что жизнь катится без моего ведома.
Только жить начал - и деньги закончились.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит...
Не стой где попало, а то опять попадет.
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!
Компьютер без мыши - что комерсант без крыши.
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется человек с дефектом, который позвонит тебе в 6:30.
Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
Умный в гору не пойдет умный гору обойдет, подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Мы глотаем опpеделенное количество таблеток, чтобы оpганизму было с
чем боpоться.
Значок "Будь готов к защите санитаpной службы".
Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей, - умиpают
самые одаpенные.
Hадпись на водочной этикетке: "Пеpед злоупотpеблением охладить".
Объявления в аэpопоpту : - Хотел совеpшить посадку самолет выполнявший
pейс N13...
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и
pаботает одновpеменно.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Из pекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
а тепеpь они сыpые и шевелятся.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Фамилию пишите. И инициалы пишите только сокращенно.
В России все секрет, и ничто не тайна.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".
Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АФОРИЗМЫ