!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АФОРИЗМЫ

Сообщений 31 страница 56 из 56

31

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

И овцы сыты, и волки целы, и пастуху вечная память.

Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеpу ожидается 18-20, а по области до 22-х.

Вход бесплатный, детям скидка!

Спасатели, вперед ! Может успеем смотаться...

Вот забьется тyалет, посмотpим где вы yмываться бyдете

Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом .

Я не злопамятный, зло сделаю и забyдy.

Сколько волка не коpми, а он все pавно ест!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь.

Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи...

Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Шахматиcты на каждый шах ответили матом.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... :D

0

32

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Мишка на сервере

Отредактировано Luleet (2005-06-20 10:58:27)

0

33

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

0

34

Баба взводу - полковой кобыле легче

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
              (стены Одесского Политеха)

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Где совок - там и мусор.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

0

35

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше плохо, чем никогда.

Любовь с первого взбляда

Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

В лесу было накурено...

...Программисты не умирают...они теряют память...

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.

Девушка не блудница, - она просто расслабилась...

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения

0

36

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Любовь за деньги обходится дешевле.
           ( автор вроде Вуди Ален )

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Спи быстрей - подушка нужна.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Есть такой город - ASS-трахань ;)

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда !

0

37

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.

Негрофилия

Любви все полости покорны!

Жила-была  обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Очковая змея - глист.

Я Вас любил - деревья гнулись.

Идет качок, бычается...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х_й

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
           подпись: ТРУБЫ

0

38

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...

Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)

Наш DOOM - Россия!

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.

Один в поле не трактор

Рога  быстрее всего вырастают на лысине!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.

HеГЕЕспособен

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

бой френдов

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

0

39

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Не блюйте под стол,там гости!

Нет, я не хакер, просто плохо спал.........

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

... Что бы мы без Вас только не делали...

Ссыт по горло

...и долго бился головой о сапоги учаскового...
                                      из протокола

Скажи ка тетя, ты не даром?

Все проходит...Но кое-что застревает.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Кончил - не кончил, протри монитор

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

Оптимизм - это недостаток инфорации.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

Родился сам , помоги другому.

0

40

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Хороших людей много! Полезных мало....

В меру выпитая водка хороща в любых количествах

В лесу раздувался прибор гомосека.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...

Сапер от лопатки недалеко падает.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!

Незнание закона не  избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Ложись девка большая и маленькая

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Машу пальцем не испортишь.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Заряженному танку в дуло не смотрят

Нас ждут великие тела.

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

0

41

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз высовокупляться, чем сто раз потрогать.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
                                 А.Невский

Много будешь жить - скоро состаришься.

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Сделаем наш мир зеленым - будем совокупляться лягушек!

Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Сунул в тело - двигай смело!

Несильно мил не будешь.

Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

0

42

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Я позвонил в дверь, но было занято...

Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Aлкоголизм не пропьешь

Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

Фальшивоминетчица.

И женщина как буря улеглась

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Кресло-кончалка.

Дорого яичко к международному женскому дню!

Я могу противостоять всему кроме искушения...

...когда русалка на шпагат сядет...

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

0

43

Письмо: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой -думаю о Вас...".
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Всю ночь ты не смыкала ног.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

И про старуху бывает порнуха

В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж@па?

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Спасибо в кровать не положишь

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Мы в университетах не кончали!!!

Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит ж@пу пополам.

0

44

На вопрос анкеты "Семейное положение:.." гордо написал - "Сверху".
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!"

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

"фуй" в ж@пу, два в уме

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Как француженка делает аборт? - Тьфу.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Если при даме не встает, значит, член коллектива.

0

45

Ненарочное зачатие
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Не заебу, так забрызгаю.

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Человек банальной сексуальной ориентации.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

Девушка не блудница, - она просто расслабилась...

Любовь за деньги обходится дешевле.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

0

46

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Когда русалка ноги раздвинет...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда!

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Я Вас любил - деревья гнулись.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Кончил - не кончил, протри монитор

Родился сам, помоги другому.

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Ложись девка большая и маленькая.

0

47

Машу пальцем не испортишь.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз высовокупляться, чем сто раз потрогать.

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!

Сделаем наш мир зеленым - будем совокупляться лягушек!

"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

Я позвонил в дверь, но было занято...

Дорого яичко к международному женскому дню!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Каждому овощу свое влагалище

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

0

48

Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай, ни ворочай
"фуй" - п@зды всегда короче!

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

Шире жопы не пернешь!

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!

Когда в товарищах согласья есть, п@зды получит кто-то третий.

Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!

Всем хорошо, когда конец хороший

Женился на красивой, оказалась умной

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...

Талант - как п@зда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.

Желанная моя, скорей бы утро!..

И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.

TAMPAX. Доставка. Установка.

"пифда" - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь...

(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке

Местами стать бы Гулливером...

В ногах правды нет! Она где-то между...

Пусть педиков будет больше!!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!

0

49

Долой институты!
Нам ум - не товарищ!
Да здравствует хлопанье!
Мокрых влагалищ!

Ищите меня там (стрелочка на сартир).

Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Если ты тупой посмотри под парту!

Помните: Не все йогурты одинаково полезны.!

Не спи на партах -
перемену пропустишь!!!

Лучше быть концом макаки,
чем учится на юр-факе!!!

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если нету там такой,
То толкни гавно рукой.

Легче вскрыть на ж@пе вены,
Чем дождаться перемены.

Е@итесь, девки, в теплых сенях
С привет к вам, С. Есенин

Да ты ссышь, парень!

Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...

Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!

Лучше х*ем тыкать в миску,
Чем еб*ть экономистку!

Каждому лектору
В ж*пу по вектору!

0

50

С рочно
Т ребуется
У йма
Д енег
Е сть
Н ечего
Т ЧК
Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боится!

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

Не пойду на лекцию - у меня эрекция!

холодная водка пьется приятно
теплом обжигая утробу твоюбу,
но если же водка учебе помеха
брось ее на ху$ учебу свою

В метро. На стене - реклама чай "АКВАRR". И кто то написал сверху АЛЛАХ!

Тот кто умер тот счастлив, тот кто жив тот будет счастлив

0

51

Говна боятся - срать не ходить

*****

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

*****

Хаотично движутся только молекулы и придурки

0

52

Если что и отвлекает женщину от разговора.то только мысли

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Женщина за рулем это как звезда в небе, ты ее видишь а она тебя нет.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

0

53

Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости

Красота спасет мир, потребуя за это огромное число жертв!

Русские долго запрягают, зато быстро катятся под откос

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Антипод остроумия - это плоскостопие

0

54

Язык до киллера доведет

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае...

В заботе о ближнем главное не перестараться!

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

0

55

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!

Сколько нужду не испытывай,а справить придется

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг

Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в десерте.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный

Схватиться руками за голову ещё не значит взаться за ум

0

56

Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают

Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. ;)

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

0