МАССАЖЕР

- Газета частных объявлении! - задорно кричал у выхода из метро симпатичный парнишка.

Я не выдержал напора его юношеского обаяния. остановился и нащупал в нагрудном кармане кошелек:

- Сколько?

Паренек ослепительно улыбнулся и назвал цену. Она оказалась невысока, и я с удовольствием протянул мальчишке деньги. Специально немного больше. чтобы постоять рядом и понежиться в ласковых лучах его ауры, покуда он отсчитывает сдачу, а потом принять из его рук теплые монетки и ненужную, в общем-то, газету.

Отойдя на несколько шагов, я начал было всерьез подыскивать урну, чтобы поскорее запихать туда этот бумажный хлам, но по обыкновению отвлекся на какие-то своя глубинные мысли и донес купленную газету до дверей квартиры, брезгливо держа ее за угол кончиками пальцев. Теперь выбрасывать случайную покупку стало глупо, и я вынужден был взять ее в дом, несмотря на то, что газета отчаянно мешала мне открывать замок.

Знай я наперед чем все это кончится, наверно, ни за какие коврижки не совершил бы такой ошибки, а тем более - следующей, то есть когда мне в голову пришла совсем уж дурная мысль хотя бы посмотреть, что это такое я изволил прикупить.

Наглые жирные буквищи тотчас замельтешили перед глазами, зазывно сообщая "Куплю", "Продаю", "Меняю" и прочую дребедень. Я лениво пробежал газету по диагонали и уж совсем было приготовился, зевнув. отложить ее в сторону. пока мой взгляд споткнулся о странное объявление:

"Массажер на дому. Срочно, круглосуточно. Не за деньги", - загадочно обещало оно, далее шел номер телефона и... и все. Больше ни пол слова!

Я конечно же, снисходительно улыбнулся такой наивной безграмотности. Ясно было, что писавший перепутал похожие слова, одним росчерком пера превратив живого человека в неодушевленный прибор. Сути дела это, правда, не меняло, но в респектабельном объявлении. на мой взгляд, мелочей быть не должно.

Мне тут же захотелось позвонить этим горе-писакам и указать им на досадное недоразумение. Меня нисколько не смутило, что время было уже довольно позднее ведь, как следовало из самого объявления, эти полуграмотные рассылали массажеры на дом двадцать четыре часа в сутки.

Я смело снял трубку и, выслушав длинный зуммер, попытался набрать злосчастный номер, украшенный, к тому же, тремя шестерками подряд. На том конце провода что-то зашуршало, затем раздалось два гудка и послышался страшный скрежет - включился автоответчик. Видимо, круглосуточные массажеры, устав от трудов праведных, все-таки решились немного передохнуть.

Против моих ожиданий, автоответчик не стал нести объемной околесицы, а монотонно и настойчиво повторял:

- Ваш заказ принят. Повесьте, пожалуйста, трубку Ваш заказ принят

- какой еще заказ? - спросил я у автоответчика.

- повесьте, пожалуйста. трубку - затянул тот в ответ старую песню и добился-таки, подлец своего - я с досадой швырнул трубку на рычажки.

- Ничего. - пригрозил я неведомым врагам, окопавшимся за широкой спиной автоответчика.. - завтра я до вас доберусь!

Честно говоря, я слабо представлял себе, зачем все это затеял и, главное, какого результата достичь. Ну да, впрочем, неужто найдется в этом мире хоть один человек, который всем своим поступкам отдает полный отчет?

Я еще немного посидел над разложенной газетой, задумчиво чиркая по ней ручкой. Штрихи понемногу складывались в фигуры. а фигуры - в - крутые сюжеты, которыми я мало-помалу украшал газетные поля. Потом, вконец истощив фантазию. толстым кружком обвел три шестерки в телефонном номере "массажера" и совсем уж собрался пририсовать чернильные рога и усы слащавой красотке, рекламирующей какую-то шоколадку, как резкая трель дверного звонка разбила вдребезги сонный покой моей квартиры.

Видимо, от неожиданности я стал соображать еще хуже и потерял последнюю осторожность, поэтому сразу же помчался в прихожую и, рывком отодвинув защелку, pаспахнул двеpи настежь.

Может именно от молниеносности произошедшего я не успел толком удивиться, поэтому чудом удержался, на ногах и не брякнулся в обморок прямо тут же, на пороге собственной квартиры. Ведь в обшарпанном коридоре, тускло освещенном помаргивающей лампочкой, стоял Он... Умопомрачительный блондин, видеть каких до этого мне приходилось разве что на глянцевых рекламных плакатах, стоял там и изумительными чувственными губами улыбался

Пальцы, дрожа от волнения, заерзали по шершавой дверной доске, тщетно ища поддержки.

- Добрый вечер, - еще шире улыбнулся блондин,- лаская меня небесно-синим взглядом.

- Вызывали? И для убедительности элегантно потряс в воздухе небольшим серебристым чемоданчиком. Голос у него был под стать внешности - нежный и глубокий, как я люблю. Вот на это я и обратил все свое внимание. Все, без остатка. Я ведь мог же, мог тогда еще обратить хотя бы малую толику этого самого внимания на то, как подозрительно выглядит мой поздний гость. И как нарочито копирует он самые сокровенные мои мечты. Как странно одет, в конце концов! А одет ом был и о самом деле необычно: в черную фуpажку с нависающим на глаза козыpьком и в черную же униформу, которая была расстегнута почти до самого пупка. открывая при этом для обозрения чудесную натренированную грудь.

- Так вызывали? - спросил красавец все с той же терпеливой улыбкой на хорошо очерченных губах.

- Ме... а... - весомо выдавил я, не в силах оторвать взгляда от его мускулистой груди, и инстинктивно отступив внутрь квартиры.

Но гость принял мой отход за приглашение войти и смело шагнул

через порог. мне оставалось только покориться его напористости, итак, проникнув в дом, он не стал особо церемониться и прошел в комнату, уверенно отстранив меня. прямо как был - гулко ступая по полу тяжелыми армейскими ботинками. Я послушно поплелся следом,

мысленно на чем свет проклиная свою слабость л красивым мужчинам, из-за которой оказался теперь в столь щекотливом положении.

А в комнате блондин повел себя вообще внаглую: ни полсловом не спросясь, ловко разложил тахту, раскрыл свой чемоданчик и принялся по-деловому расставлять на лавке какие-то баночки, скляночки и

пузыречки, наполненные - каждый своей! - цветной дрянью.

- Мне кажется, все же произошла ошибка. - мягко и очень осторожно начал я, как только опять почувствовал в себе способность говорить.

- Нет, - неожиданно жестко ответил блондин, вперяя в меня ледяной взгляд - у нас ошибки исключены. Вы звонили. Ведь звонили. Он не спрашивал, а скорее утверждал так настойчиво и зло, что мне ничего не оставалось, кроме как потупить взор и виновато покивать головой. Только после этих слов до меня, наконец-то дошло, что этот роскошный малый - и есть тот самый "массажер". которого срочно и круглосуточно рассылает на дом таинственная компания с телефоном, оканчивающимся на три шестерки подряд... Надо же. как обернулся один мой вполне невинный звоночек! Я сразу же вспомнил, что автоответчик по-хорошему предупреждал меня: "Ваш заказ принят", но я не придал тогда этим словам должного значения. А зря. Оставалось теперь только гадать, что сулит мне ночное посещение срочного и круглосуточного "массажера" и, главное, во сколько обойдется. Лично я всегда считал, что подобные услуги далеко не так дешевы, чтобы я мог себе их позволить вот эдак, по случаю.

- Боюсь. - сказал я, - мне просто не хватит всей моей жизни, чтобы расплатиться с вами. Массажер снова вперил в меня не терпящий возражения взгляд и уверенно, будто робот, отчеканил:

- Хватит?

- То есть? - не понял я, невольно поеживаясь под этим оценивающим взглядом.

- Мы денег не берем, - пояснил Массажер, и в моей памяти сразу всплыло туманное "Не за деньги".

Честно говоря, мне не очень поверилось в это, и я хотел было выдать ему обойму новых возражений, но тут произошло совсем уж что-то небывалое: он снял свою курточку и остался голым по пояс. Я оцепенел и скоро почувствовал, что начинаю медленно, капля по капле, таять при виде этой мужественной красоты. Матово отблескивающая бархатистая кожа изысканно облегала в меру выпуклые мускулы. Точеные горошины сосков мерцали на медленно вздымавшейся груди. А плоский живот от пупка вниз украшала узкая полоска нежной курчавой поросли... Мой жадный взгляд пожирал это тело и никак не мог пресытиться. Оно казалось идеальным, неправдоподобным, и даже маленькая черная татуировка на левом плече в виде парящего зубастенького нетопыря не портила его совершенной красоты. Некоторое время Массажер посидел неподвижно, дав мне окончательно свихнуться от приступа жгучего желания, а потом взял свою фуражку за козырек, снял, небрежно отбросив ее в угол, и ласково поманил:

- Иди ко мне...

Ну разве мог я отказаться? Уже в полуобмороке от счастья. я чувствовал, как сильные руки заботливо и осторожно, словно дорогую куклу, освобождают меня от одежды, как падает на пол последняя тряпка и я оказываюсь лежащим посреди тахты - совершенно голый и... свободный! Ни стыда, ни даже малейшего неудобства! По четырем сторонам моего ложа затеплились какие-то вычурные светильники, и легкая туманная дымка заполнила воздух.

- Ну. - шепнул Массажер, пальцем зачерпывая из скляниц немного пурпурного масла. - начнем?

Я попытался проглотить шершавый ком, засевший в горле, и как-то подать голос, но палец Массажера, источающий неземной аромат, предостерегающе коснулся моих губ и, помедлив, пополз вниз, размазывал по коже благоуханную дорожку. Благовонное масло сладко пахло корицей и немного пощипывало кожу, но все это было одурманивающе приятным. Тем временем палец. скользнув по груди, нена-

долго увлекся моим правым соском, потеребил его, превращая в упругий пульсирующий шарик, и неожиданно оставил в покое. Я только коротко вздохнул в ответ, чувствуя, как приятное жжение бьется в узкой линии, соединившей мои пересохшие губы с возбужденным соском.

А Массажер, не дав мне как следует насладиться этим ощущением, уже готовил новое: перед моим томным взглядом замаячил кобальтовый кувшинчик, усыпанный крупными каплями испарины, кувшинчик слегка наклонился, и в едва заметную ямку под грудью, туда, где обычно сосет "под ложечкой" пролилось чуть-чуть тягучей голубой жидкости. Резкий запах лаванды коснулся моих ноздрей, а грудь обожгло ледяным холодом. Я вздрогнул и, немного расплескал драгоценную влагу. Тяжелая каплища медленно проползла под сердцем, сорвалась и приятно защекотала левый бок. Она уже готова была соскользнуть, но ловкий палец Массажера вовремя подхватил ее и принялся размазывать по коже, как акварельную краску, опускаясь все ниже и ниже, и этим нехитрым приемом принуждая меня перевернуться на живот. Безвольный и послушный, я так и лег, по-змеиному прогнув спину и опершись на локти.

Рука Массажера мягко легла на мои ягодицы и принялась ласкать и тискать их, вызывая сладострастные судороги. Потом его влажный палец деликатно коснулся промежности и прополз вверх по хребту, до самой шеи, и упоительные мурашки забегали по моей чувствительной спине. В сладкой истоме я прикрыл глаза отяжелевшими веками...

Массажер же, опять поколдовав над своими пузырьками, выбрал новый, нежно-золотистого цвета. Он потряс склянкой у Меня перед носом и отвинтил пробку. Освежающий цитрусовый запах наполнил мое дыхание и теплая оранжевая струйка тотчас разбилась о бугорок шейного позвонка, распавшись ма миллион золотых брызг.

3аботливая ладонь Массажера собрала их и растерла между лопаток и по спинной ложбинке.

На теле, казалось, уже не осталось ни единого кусочка кожи, который не источал бы изысканного аромата, а все мое существо теперь изнывало только от одного жгучего желания: быть распластанным, размятым я истерзанным а сильных руках Массажера. Я хотел принадлежать ему, извиваться в его объятиях и бесстыдно стонать от наслаждения. И, словно повинуясь моим желаниям, он хищно вонзил безжалостные пальцы в мою позорную плоть. Тупая боль, родившаяся в теле от этих прикосновений была сильна, очень сильна, но тем не менее сладка, и я уже не обращал внимания на покрасневшую и саднящую кожу. Л жестокие ласки массажера проникали все глубже и глубже, кажется, до самой кости. Я почти реально ощущал, как его твердые и острые, будто лезвия ножей, пальцы скользят по голым ребрам. перебирают, как четки, звенья позвоночника и расшатывают грудную клетку, пробираясь в святая святых моего организма.

Но я уже почувствовал приближение сильнейшего оргазма и пря-

мо-таки захлебнулся в наслаждении, когда твердая ладонь Массажера охватила мое сердце, и оно забилось пойманной птахой в железном кулаке. Грудь моя похолодела, и все тело конвульсировало от недостатка воздуха, но я не обращал на это никакого внимания, только невнятно повизгивал и ронял на постель пухлые капли горячей спермы... Наконец страшные руки разжались и отпустили мое уже почти совсем бездыханное тело. Я в изнеможении откинулся на спину и разомкнул опухшие веки. Странно, но вопреки всем ожиданиям, я не увидел ни вывороченных ребер. ни кровавого месива, ни лопнувшей кожи, ни даже слабого намека на синяки. Наоборот, тело мое выглядело таким посвежевшим и здоровым. как никогда, но внутри все ныло и болело, будто там не осталось ни одной целой косточки, ни одной живой клеточки.

Массажер сидел подле меня на коленях, уперев в них руки и поигрывая лоснящимися от пота мускулами. Он был бледен, как бумага, и выглядел очень уставшим, крупные капли частым жемчугом

блестели у него на лбу и в потемневших от влаги волосах. Потом он встряхнул головой, разбрасывая теплые брызги. вытер ладонью лоб и шею, поднялся и явно собрался уходить.

Я потянулся было за ним, но дикая боль властно, как некогда сам Массажер, уложила меня обратно.

- Сколько... - помертвевшими губами прошептал я, - Сколько я все-таки должен?..

- Ничего... Уже ничего. - ответил Массажер. собирая свои склянки, - Счет уже оплачен, а на сдачу проживешь еще минут пять...

- Как?.. - не понял я.

- Ты сам назначил эту цену. - пояснил Массажер, - и заплатил жизнью. Вот так...

Серебристый чемоданчик захлопнулся. как акулья пасть. Я почувствовал, что липкие слезы заструились по лицу, но у меня не было сил даже на то, чтобы поднять руку и утереть их.

- Не хочу... - жалостливо заскулил я, чувствуя, с каждым мгновение ко мне, скрюченному и раздавленному, подкрадывается сама смерть. Массажер на этот раз уже ничего не ответил мне, оделся и быстро вышел. Через мгновение хлопнула входная дверь, и я остался один на один со своей все разрастающейся болью.

Страшный стон вырвался из моего покореженного нутра и размолотое тело дернулось, как марионетка. в предсмертной агонии, кровавый пузырь надулся и лопнул в разодранном горле, и теплые струйки крови выплеснулись из уголков рта. Я понял, что развязка близка.

Конус яркого света ударил с небес, и я скорчился в его лучах, как букашка на приборном стекле микроскопа.

"Господи! - молился я. - Господи! Спаси меня! Я не мог выжить, ведь Ты слепил мое тело таким слабым и несовершенным..."

Господь тяжело вздохнул, смял мое тело в бесформенный комок и начал лепить заново.

© WERWOLF 1993

[span style='color:purple']ВАНЬКА-КИБОРГ

Решили как-то раз у нас в НИИ киборга сделать. Но не какого-нибудь там ихнего терминатора, а нашенского, мирного, по конверсии. И чтоб был как живой, не отличишь.

Долго его делали. Вернее, скелет там, пищеварительный тракт это все с первого раза удалось. Половую систему упростили, сделали N 2, без воспроизводства. Мозги дольше всего монтировали, но тоже справились кое-как.

А больше всего споров о внешности было. На ученом совете страсти в клочья рвались. Кого только не предлагали! Вплоть до директора нашего, да и того в конце концов признали неконкурентоспособным. Для внешнего рынка, конечно. А уж орали-то! Даром что ученые. Даже я, в предбаннике сидючи, все слышал, до последнего слова. Да мне-то что, я - курьер, подай-принеси. Сижу, журнальчик со своим любимым ван Даммом разглядываю.

Вдруг директор из кабинета, где ученый совет заседал, вылетел, аж красный весь, голова всклокочена, галстук набок. На меня уставился бешеным взглядом-

- Колонков, - хрипит,

- чем это Вы в рабочее время занимаетесь?

- Ничем, - честно отвечаю, - у меня сейчас, между прочим, обеденный перерыв по расписанию, а я здесь торчу...

Он аж подпрыгнул от такого нахальства, но промолчал. А потом говорит:

- Про Вас слухи, Колонков, ходят, что Вы у нас особый эстет. По части мужской красоты...

- Верно, - отвечаю, - есть такое дело!

Директор усмехнулся:

- А, может, придумаете тогда, с кого бы нам корпус для киборга сделать, чтоб покрасивее был?

- Да что тут думать? - фыркнул я, а сам журнал ему под нос сую. Вот, лучше его и нет никого!

- Не подойдет, Колонков, - директор отвечает, - модель у нас сугубо отечественная, так что надо свой дизайн искать, да и денег таких нет, чтобы ван Дамму твоему заплатить!

- Ну, - говорю, - тогда возьмите Ваньку Шухова из лаборатории. Я всегда на него любуюсь, особенно когда он в одних джинсах на задний двор реактивы сливать бегает.

- Так это Шухов реактивы на заднем дворе сливает! - разорался было директор. - Ну я ему... Однако, видно, вспомнил, что я Ваньку в модели предложил и теперь его беречь нужно. Для дизайна.

- Хорошо, - директор говорит, - будем думать. И надумали. Ваньке выговор влепили за загрязнение окружающей среды, а потом еще заставили три часа голышом скульптору позировать. Я аж весь изныл, но меня даже к замочной скважине близко не подпустили, сволочи! Зато перевели на ставку консультанта. А какой из меня, на фиг, консультант! Через неделю меня директор к себе вызывает:

- Раз уж ты у нас, Колонков, штатный консультант, то сейчас будешь тело для киборга принимать!

Я обалдел прямо:

_ Да как же, - говорю, - я могу тело принимать, если я Шухова голым так и не видел?

Делать нечего, притащили к нам Шухова из лаборатории, но Ванька раздеваться отказался наотрез.

- Не буду я, - кричит, - перед этим гейом оголяться! Хоть увольняйте!

И, как его ни умоляли, так и не разделся. Кончилось тем, что меня опять в предбанник выперли, и директор самолично Ваньку с киборгом сличал. Потом вышел и доложил всем:

- Совпадение стопроцентное!

Все тут зааплодировали, Шухова запоздравляли, а я тайком шасть! - в кабинет и с киборга простынку, которой он прикрыт был

от пыли, сдернул! Сдернул, да так и замер, где стоял. Ну, братцы мои, несправедлив я был к Ваньке, ox, несправедлив! Лучше он ван Дамма, по всем параметрам лучше!.. Если, конечно, директор не соврал.

А тут все в кабинет ввалились, киборга оглядывают, языками цокают... Директор мне и говорит:

- Все, Колонков, принимай киборга под свою материальную ответственность! Только без глупостей а ТО он столько стоит, что тебе всю жизнь потом лес рубить на Индигирке придется!

Страшно шутит порой наш директор, да у меня бабка родная в Индигирских лесах обитает, так что ничем уже не проймешь.

А все мне руки жмут, по плечам шлепают, спрашивают:

- Как назовешь-то?

- Ваней, конечно, - отвечаю и чувствую, что начинаю краснеть, - в честь ван Дамма.

Они и поверили. Киборга тут же Ванькой нарекли, бельишко кое-какое наскребли, приодели парня. Банкетец сорганизовали, понятное дело, в честь крестин.

Ну, а после праздника, естественно, наступили трудовые будни. Стали Ваньке-киборгу мозги умом закачивать. Причем за все отвечают разные лаборатории, а мне как консультанту приходится таскать по всем этажам это электрическое чучело. Киборг-то вредный оказался, еще хуже Ваньки Шухова. Говорить его научили - а он молчит, как улыбаться, показали - а он с каменной рожей и сидит, ходить выучили - а он ни с места! Вeдь предпочитал, чтобы я его на собственном горбу по этажам волокал. Все назло мне, банка консервная!

Надоело это мне, страсть как! И побежал я по старой памяти к бывшему дружку своему, Витьке-программисту. Говорю, мол, так и так, Витюня, сживает меня со свету электронный супостат! Помоги хоть чем нибудь, а то либо он меня достанет, и мне прямая дорога на кладбище или в психдом, либо я его разобью и отправлюсь на Индигирский лесоповал. Витька подумал с минуту и говорит:

- Хорошо, через недельку зайди.

Неделя эта для меня тянулась, как пожизненное заключение, но кончилась все-таки. Я - к Витьке, а он мне дискетку выносит.

- Вот, - говорит, - как утром придешь на работу, так воткни это в киборга своего. Все само собой и сделается.

- Как это так? - не поверил я.

- А так, - Витька отвечает, - там, на дискете, то есть, вирус сидит специальный...

Я в его речах ничего толком не понял, но на всякий случай говорю:

- Только ты, Витька, насовсем-то его не умори вирусом своим, а то пилить мне лес на Индигирке.

- Не бойся, - Витька отвечает, - насовсем не уморю. Тебе даже понравится.

И дверь захлопнул прямо перед моим носом, так ничего не объяснив.

Но я все сделал в точности, как он велел. Однако ничего такого поначалу я не заметил, зато потом просто обалдел. Как подменили киборга моего! Улыбчивый стал, разговорчивый, и везде за мной, как хвост крокодилий, волочится. Я даже в туалет толком сходить не могу - мой киборг тут как тут, рядом стоит, глаз умильных с меня не сводит, и, главное, не отвязаться от него никак! Я давай Витьке звонить:

- Что ты, морда, киборгу нашему подмешал?

- Известно что, - трубка смеется витькиным голосом, - гомик теперь твой киборг, гей. И в тебя, дурака, влюбленный к тому же.

Взревел я не по-хорошему и к лифту кинулся, а киборг - за

мной. Так вместе с ним в лифт и ввалились.
А когда двери закрылись, cawlijt- мм-l-kpkckuc яя*а-г*сь. Обхватил меня Ванька - киборг ручищами своими железными, сам, плачет (это у него тоже предусмотрено) и, рыдая мне в плечо, шепчет:

- Люблю я тебя, Васенька, ox, как люблю! Жить без тебя не могу!

Я стою, как оплеванный, ни слова сказать не в силах: частично от счастья, а частично - от неожиданности. А тут еще дверь в лифте как распахнется! И директор на пороге.

- А! Колонков! - говорит, - Я вижу, вы с Шуховым помирились? Давно бы так... Ну, не буду мешать.

И вышел деликатно, на цыпочках. А меня как молнией шибануло. придумал, Ванечка! Все, как есть, придумал!

Тут я кабину на втором этаже притормозил, Ваньке велел дожидаться, а сам к лаборантской подкрался, выждал момент, пока Шухов побежал по своему обыкновению на задний двор реактивы сливать, а сам в это время шуховский белый халат увел. Заодно и бумажник прихватил, ну да это грех небольшой... Только я со всем этим барахлом в коридор высунулся, вижу - мой киборг прет.

- Ты что! - кричу я ему шепотом. - Обалдел? Тебе кто разрешил разгуливать?

А он в ответ:

- А я без тебя, Васенька, ни минуты не могу! Я аж прослезился от такой преданности. Потом слезы шуховским халатом промакнул, да на плечи его своему Ваньке-киборгу накинул.

- А теперь, - приказываю, - знай помалкивай и за мной иди!

Спустились мы к проходной. Хорошо, Михалыч сегодня дежурил. Я ему и говорю:

- Михалыч, мы тут с Шуховым ненадолго за пивком сбегаем, ладно?

- Ладно, - Михалыч отвечает, - только и мне принесите!

- Ясное дело, - говорю, - принесем!

Михалыч нас и выпустил. А я Ваньку-киборга подхватил под руку и помчались мы, что есть духу, на Ярославский вокзал. На два билета до Индигирки еле еле деньжат я наскреб из шуховского бумажника, а там уж на попутных машинах добрались мы до бабкиной избушки.

Хорошая избушка. Не шалаш, но и не хоромы. А нам-то что! Лишь бы никто не мешал, да электричество было. Оно там и было, правда, так себе, лампочка Ильича, но Ванька со мной согласен был жить

даже впроголодь, а потом вовсе что-то сам у себя подкрутил внутри и стал есть, как мы, с огорода.

И бабке моей он страсть как понравился. Особенно когда за день на всю зиму дров наколол. А уж когда новую избу срубил, так она в него прямо влюбилась! Ну а я-то его любил просто так, без дров и новой избы. Так и живем, в счастье и довольстве. Мы с бабкой

- по хозяйству. Ванька - за мужика. Хорошо! Только все чаще и чаще я начинаю задумываться, а что если я тогда с работы настоящего Шухова взамен киборга уволок? Вот смеху-то будет, когда он в этом мне признается!

© СЕРГЕЙ РЫБИКОВ

(WERWOLF), 20.03.95 г.

ДВА ТИНА

(считалочка-дрочилочка)
Тин (от англ. teenager) - юноша
в возрасте от 13 до 19 лет.
Мой любимый размер.
Werwoff

Раз на пляже у кабин
Повстречался с тином тин.
Солнце в небе припекало,
Море волнами играло
И стояли у кабин
Тин-брюнет и тин-блондин.
Эй! - сказал один другому, -
Больно ты похож на гома!
Но блондина не проймешь,
Отвечает: Ну, похож!
В этом мне легко признаться,
Я не буду отпираться.
Что лукавить, милый мой,
Я и вправду - голубой!
Как тут быть? Признанье это
Озадачило брюнета.
И сказал брюнет в ответ:
Ну а я, как видишь, - нет!
Возмутился тин-блондин:
Все ты врешь, противный тин!
Заливай другому ХУЮ,
Я ж породу нашу чую!
Подошел к брюнету, блудница,
И того за яйца - хвать!
Тин-брюнет освободился,
Говорит: Ну ты сбесился!
Ах ты гнойный гейас!
И как даст блондину в глаз!
Тот завыл и закружился,
За подбитый глаз схватился,
Но визжит: Не отступлюсь!
Лучше в море утоплюсь,
Но твою породу гея
Доказать тебе сумею!
Зыркнул тут брюнет кругом:
Чем докажешь, что я гом?
И блондина сверлит взглядом.
Тот смекнул, что делать надо,
Говорит: Пошарь в трусах,
Али правда не в курсах
И, брюнета взяв под спину,
Затолкнул того в кабину,
Там интим и мягкий свет...
пошептал дрожа брюнет:
Пораскинул я умишком...
Ты - мальчишка, я - мальчишка.
Надо б нам с тобой того...
рассчитаться, кто кого!
Ладно, - говорит блондин, -
Есть на случай стих один.
Порнография сплошная
Я его со школы знаю,
Расскажу когда-нибудь...
И, брюнета тыкнув в грудь,
По порядку с другом вместе
Рассчитался честь по чести:

СЧИТАЛКА

о смелых солдатах, бравом пра-
поре, их пути на парад и о том,
что они видели в траве.

-Аты-баты,
-шли солдаты
-через поле на парад.
А из травки,
Снявши плавки,
Кто-то выставил свой зад.
Аты-баты,
Бравый прапор
Строго крикнул: Стой! Раз, два!
Ягодица -
Нам сгодится!
Позабавимся, братва!
Тут солдаты
(Аты-баты)
Сбили шаг и стали в ряд.
Всем известно,
Что солдаты
Могут дрючить все подряд.
Обработали,
Как надо,
Эту жопу всем полком:
Ах ты, баты,
Ox ты, баты!
Три-та-тушки! Тили-бом!
Был доволен
Прапор строгий,
Счастлив каждый был солдат.
И ушли,
Пыля, дорогой
Через поле на парад.
Аты-баты,
Вам, солдаты,
Водку пить да жопу драть,
А ведь это
Бедный Петя
В чистом поле сел посрать
Он лежит
В траве, как рыбка,
И не помнит ничего,
Лишь блудливая улыбка
Чуть кривит лицо его.
Не беда,
Что обкончали!
Петя крепок, как свинец.
Нет в глазах его печали!
Здесь считалочке - конец!

Тут, в истоме выгнув спину,
Говорит брюнет блондину:
Что ж ты делаешь, злодей!
Что же, я и вправду - гей?
Только больше не могу я,
Вся натура просит хуя!
Плавки скинул, майку снял
И, согнувшись, раком встал.
Член блондина, распаляясь,
Натянул трусы, как парус.
Лопнул трусиков сатин.
На брюнета - скок! - блондин,
Долго втиснуться пытался,
Да по счастью оказался
Под рукою вазелин...
Так сошелся с тином тин.
...Целый пляж увидел вскоре,
Как они бежали к морю:
Впереди - чернявый тин,
Вперевалку, как пингвин,
Позади - блондин довольный,
Чист и свеж, как воздух вольный.
Умилялись все подряд:
Вон как мальчики шалят!
Целый месяц эта шалость
Ежедневно повторялась.
Вывод тут, друзья, один:
Миру - мир, а тину - тин![/span]

© СЕРГЕЙ РЫБИКОВ (WERWOLF)