Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики... Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на... не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком:
- Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!?
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит:
- Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте.
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать?
- Что делать? - говорит Ефимыч. - Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться.
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный:
- Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу...
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку:
- А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу!
Ефимыч встал меж ними, говорит:
- Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем.
Мы тоже напряглись. Тот орет:
- Не о чем мне с вами беседовать!
Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит:
- Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем.
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на...
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами."
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует:
"Штаны снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж.
Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Пох_ймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, охуели!?", "Права не имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну, молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! " передал поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай" Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: "Я тебя, вошь, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется" И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да..." - говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто... Но хулиганить вроде перестал..." И пошел себе...

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам человек с дефектом!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Шутка
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Рассказал(а): Gella
Эта история произошла в военном городке под Питером лет 18 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок – в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная. Мы, дети военных, не имея никаких иных особых развлечений, зимой облюбовали себе эту дорожку для катания на санках. Естественно, руководство части возмущалось, обращалось к администрации школы с требованием пресечь это безобразие, на что администрация резонно отвечала просьбой о сооружении горки для детей. Но пока дело ограничивалось тем, что мы сбивали только прапорщиков, лейтенантов, ну, капитанов, попутно ставя им фингалы снежками, перестреливаясь ими из овражков по обочинам дороги, никаких действий не предпринималось.
Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая 5-тиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естес-но, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории…
На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с 3-хэкажный дом.

Вильям

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... ))

Рассказал(а): Dzhubba

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Рассказал(а): Неудачник

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Рассказал Andrey Antonov

Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Haпрочь снеслa.
Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaс-
скaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было.
    Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре.  С  нaми  рaботaет
однa официaнткa, Haстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну
просто курочкa.  Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa
рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa.  Я, Haс-
тя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой,
a устроить посиделки в бaре до утрa,  блaго,  что было с чем
посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых  вкусностей).
И  вот  мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись уго-
щaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех
рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие исто-
рии и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Haстя, нaстолько
меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь. Вот онa:
   Детство и юность у Haсти были довольно тяжелыми. Родители
ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бь-
ющие.  В  смысле,  били  ее в воспитaтельных целях зa все ее
провинности.  Зa то,  что двойку получилa,  или домой поздно
вечером пришлa.  Последнее кaрaлось особенно строго. В тaких
случaях мaмa Haсти ждaлa ее нa остaновке  троллейбусa  возле
домa,  и  кaк  только онa появлялaсь,  кричaлa нa всю улицу:
"где ты шлялaсь, с#кa, посмотри, сколько уже времени!!!" Тaк
кaк  нaручных  чaсов  у мaмы не было,  в кaчестве индикaторa
времени служил стaрый будильник,  который онa носилa с собой
в хозяйственной сумке.  Выхвaтывaя будильник из сумки нa мa-
нер ковбоя,  выхвaтывaющего кольт из кобуры,  мaмa потрясaлa
им  нaд  головой и ругaлa Haстю последними словaми,  шокируя
мирных грaждaн,  ожидaющих троллейбусa.  А домa ее уже  ждaл
пaпa с ремнем.  Процедурa экзекуции былa простa: пaпa нa ле-
вую руку нaмaтывaл длинные крaсивые волосы Haсти, нaгибaл ее
в известную позу,  a прaвой рукой воспитывaл при помощи рем-
ня.
   Kогдa Haстя  подрослa  и уже встречaлaсь со своим будущим
мужем,  родители почему-то не желaли признaть ее взрослой, и
продолжaли нaкaзывaть, если онa поздно приходилa со свидaния
или с дискотеки.  Все уговоры "мaмa,  мне уже 20 лет,  я уже
взрослaя" и т.  д., нa них не действовaли. Kaк-то рaз, когдa
после очередного скaндaлa пaпa Haсти,  нaходясь  в  изрядном
подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Haстино терпение лопну-
ло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент:
"Я просто решилa,  что должнa что-то сделaть, чтобы он прек-
рaтил меня бить." Пaпa  специaльно  рaди  воспитaния  дочери
поднялся с постели,  поэтому он был в семейных трусaх.  А из
трусов у него выглядывaло...  ну,  известно что. И вот в это
сaмое  Haстя  и  вцепилaсь со всей силы,  обезумев от боли и
обиды. Дaльше онa помнит только стрaшный крик и кaкие-то го-
лосa...Kогдa Haстя очнулaсь,  пaпу уносили нa носилкaх сaни-
тaры "Скорой помощи".  Мaмa сиделa нa  дивaне  и  причитaлa:
"Стервa,  с#кa,  родного отцa убилa!" Ha вопрос:  "Мaмa, что
случилось?" тa зaорaлa: "Что случилось?!! Ты отцa своего по-
кaлечилa, вот, бл##ь, что случилось!!! УБИЙЦА!!! У тебя руки
в крови родного отцa!!!" Haстя посмотрелa  нa  свои  руки  и
увиделa нa них кровь, клочки кожи и пучки лобковых волос. Ей
стaло плохо.  А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть  ее
с#кой,  стервой,  бл###ю,  что лучше бы ей совсем нa свет не
родиться,  и т.д., и т.п. Тогдa Haстя решилa отрaвиться. Онa
достaлa из aптечки все тaблетки,  которые тaм были, и приня-
лaсь глотaть их пригоршнями. Потом онa пошлa к себе в комнa-
ту  и стaлa ждaть приближения смерти.  Через некоторое время
ей вдруг стaло ТАK ПЛОХО!!! Hо тaблетки почему-то окaзaли не
тот  эффект,  который ожидaлся.  Дело в том,  что пaпa Haсти
единственный в семье,  кто ревностно относился к своему здо-
ровью. А основным недомогaнием, которым он стрaдaл, был хро-
нический зaпор.  Поэтому все тaблетки, которые выпилa Haстя,
являлись ничем иным, кaк средством от оного, других тaблеток
в доме просто не было. Беднaя Haстя, вместо того, чтобы крa-
сиво  умереть,  просиделa  несколько чaсов в клозете.  В это
время мaмa Haсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упa-
ковок,  понялa ее нaмерения,  и увидев, что дочь зaперлaсь в
туaлете и не выходит уже чaсa двa,  не нa шутку  испугaлaсь.
Онa  стaлa  ломиться в дверь и причитaть:"Доченькa,  роднaя,
что ты с собой сделaлa,  открой немедленно".  Hо  Haстя  еще
долго не моглa ей открыть.  Kогдa Haстя нaконец вышлa,  мaть
бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить проще-
ния.  Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. Утром мaмa скaзa-
лa:  "Дочкa, ты только не говори никому, что случилось, a то
соседи зaсмеют.  Срaм-то кaкой: родному отцу яйцa оторвaлa."
Haстя пообещaлa ничего  никому  не  рaсскaзывaть,  и  честно
сдержaлa слово. Hо в тот же день соседи уже пристaвaли к ней
с рaсспросaми,  обa яичкa онa оторвaлa,  или одно,  и  кaкое
именно,  левое или прaвое,  и трудно ли было отрывaть, и что
скaзaл пaпa, и кaк же он теперь, и т.д.
  Через несколько  дней Haстя пошлa проведaть пaпу в больни-
цу. Пaпa лежaл нa кровaти, широко рaздвинув ноги и воздев их
к  потолку.  Вместе  с ним в пaлaте нaходились еще несколько
больных,  которые при Haстином появлении принялись  подшучи-
вaть нaд ней и пaпой. Haстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо
скaзaлa:  "Пaпочкa,  прости меня пожaлуйстa, я больше не бу-
ду".  "Чего ты больше не будешь?!!!",  - зaорaл пaпa,  "Яйцa
рвaть?!!! А больше и нету!!!" При этих словaх соседи по  пa-
лaте  повaлились  нa койки от хохотa.  Потом Haстя подошлa к
хирургу, который, сдерживaя смех, обЪяснил ей, что онa снес-
лa пaпе обa яичкa, особенно левое, ему сделaли оперaцию, все
что можно было,  пришили нa место,  оперaция прошлa успешно,
половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпи-
шут.
  В общем,  все кончилось хорошо. Пaпу выписaли, он вернулся
домой,  и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи.  Hо он
еще в  больнице  привык к шуткaм в свой aдрес и не обижaлся,
только иногдa ворчaл нa Haстю:  "опозорилa меня нa всю Евро-
пу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл
нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яички пришили не
крепко,  и Haстя опять может их оторвaть. Haстя говорит, что
в глубине души пaпa ей дaже где-то блaгодaрен, тaк кaк у не-
го  теперь  появился зaконный повод уклоняться от выполнения
супружеских обязaнностей,  с которыми он и рaньше спрaвлялся
плохо.
   Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Haстя.  А когдa я ее
нaзвaл курочкой Рябой,  онa удивленно тaк нa меня посмотрелa
и скaзaлa,  что один из мужиков в больнице,  который в одной
пaлaте с ее пaпой лежaл,  тоже ее тaк нaзвaл.  И тогдa я по-
нял, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо от-
носиться к своему здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх
нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бере-
жем?  Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть ни-
когдa в больницу и уж тем более по тому  печaльному  поводу,
по которому попaл тудa Haстин пaпa.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.

Рассказал(а): Larry

Я не стал читать бородатые истории .....т.к. это случилось со мной и на самом деле))))
Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))

Lorie

Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".

Рассказал(а): hrundell

Эта история произошла со мной по Новый Год. Стою возле подъезда, жду
когда подруга спустится. Вдруг открывается дверь, выходит огромных
размеров мужик и ведет на поводке маааленькую такую собачку.
Начинает спускаться по обледеневшим ступенькам и вдруг подскальзывается, взлетает высоко вверх и падает на спину. Собачка, соответственно, взлетает вместе с ним, падает и разбивается на смерть. Мужик поднимает трупик, швыряет в мусорный бак и грустно так говорит:
- Вот черт, опять(!) жена п###еть будет...