Прикольные истории

Страница: « 1 2 3 »

Сообщений 31 страница 60 из 70

Поделиться312005-06-19 21:57:11

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а): ..:::mozart:::...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-) ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

Поделиться322005-06-19 22:56:37

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а): Сергей Евсеев

Украдено на просторах бескрайней, где - не помню.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Поделиться332005-06-19 23:05:32

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а): Yuri Nesterenko

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Поделиться342005-06-19 23:12:10

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским гейам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ гейам! Я - переводчик".

Поделиться352005-06-19 23:30:43

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а): Velazquez

История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет), фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.
Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу ... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову ну просто вусмерть... :-) После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...
Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника... :-)

Поделиться362005-06-19 23:41:48

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а) Anna

Жили-была симпатичная девушка. Однажды она возвращалась с работы на автобусе.
Подъезжает к своей остановке, приготавливается выходить, встает...
Автобус попался совсем раздолбанный, но быстрый - летит и трясется. Девушка идет, покачиваясь, по проходу, подходит к двери и обнаруживает, что схватится в случае падения не за что. Перед ней стоит молодой человек.
Девушка обращается к нему, прося поддержки, но оговаривается:
- Молодой человек, можно за ВАШ подержаться?
Парень, слегка удивленный, оборачивается:
- А почему именно ЗА МОЙ?

Поделиться372005-06-19 23:44:28

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а) Stalker

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матерью врезаются в кабину водителя. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

Поделиться382005-06-19 23:49:13

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц.
Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских (НР) юного вида и девица.
Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами.
НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет - "щас передохну и пойду".....
НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80.Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки.
Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню:
Грузчик (Г.) - Ну ты, парень, что делаешь-то?
НР - Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!!
Г. - Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать.
НР. - Да я тебя с г..ном съем !!!!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой НР. После этого НР начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки.
После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает.
НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!", бьет его по морде пакетом с остатками яиц..........

Поделиться392005-06-19 23:57:19

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а) Евгений

Нужно им было затащить с нижнего этажа на верхний т.н. засыпной сейф. Что это такое, я думаю, все знают. Это нечто ОГРОМНОЕ весом с танк Т-34 и СОВЕРШЕННО неподъемное хоть будут пытаться 5 человек, хоть 20. Зачем их такими делают, не знаю, может действительно, чтобы закопать во дворе и больше не вспоминать как страшный сон.
Что делать? Кем-то было принято гениальное решение использовать для этого титанического действа стоящий во дворе дома грузовик ЗИЛ, т.е. взять канат, один конец которого привязать к ЗИЛу, а другой, соответственно, к Сейфу (с большой буквы в знак уважения). Сказано-сделано.
Действие началось. Во дворе ревет грузовик и тянет канат, на лестнице бригада поддержки придерживает медленно ползущий наверх Сейф. Все нормально. Вдруг этот Сейф стремительно взлетает на самый верх площадки! Все участники бригады охреневают, потому что вид взлетающего засыпного сейфа - не для слабонервных.
Далее столь же стремительно этот Сейф как коршун падает вниз на бригаду. С жуткими матами все разбегаются, уварачиваясь от этого несущегося на них с бешенной скоростью танка.
Все, отдышавшись и отчаянно ругаясь на водилу ЗИЛа, вываливают во двор и "мягко" так говорят тому, что же ты, твою маму, делаешь, зараза? Мужик в ужасе открещивается и тычет на стоящую рядом девятку.
Оказывается, в самый разгар действа во двор на огромной скорости влетает эта самая девятка и со всего маху въезжает в канат.
Естественно, сейф, получив такое ускорение, взлетает наверх.
Далее мужика с его девяткой отбрасывает назад, и сейф падает вниз.

Поделиться402005-06-20 02:32:21

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Рассказал(а): Narcissus

Вообщем сия великолепная история произошла года полтора назад. Я работал тогда на Баратионовском рынке, который все знают под названием "Горбушка". Там всегда приколов различных полно, но эта...
Вообщем еду я раньше домой, так как на рынок нагрянула очередная противопиратская инспекция, потому делать мне в тот день там было больше нечего. Стоим с моим напарником в метро, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит :" ВСО БЛА, ПЫЗДЭЦ!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))

Поделиться412005-06-20 03:02:25

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Поделиться422005-06-20 03:10:28

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит :
- Аигеть! Чо, мои яйца больше ее скрипки что-ли?

Поделиться432005-06-20 03:16:39

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Поделиться442005-06-20 03:36:45

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

CatWolf

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...
Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу понаправлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

Поделиться452005-06-20 03:38:42

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.

Поделиться462005-06-25 01:08:44

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

deleted

Отредактировано Ворчун (2005-06-26 00:31:28)

Поделиться472005-06-28 23:43:12

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Поделиться482005-06-28 23:47:59

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

О это история вас сильно впечатлит!
Сядьте ка лучше на пол!
Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакакал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! ))

Отредактировано Luleet (2005-06-29 20:33:04)

Поделиться492005-06-28 23:51:50

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ, который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый". Дальше "картина":
Построение роты после обеда. "Влетает" перед строй командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать:
- Все, достали человек с дефектомы, для вас, на ф#г, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает:
- Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя?
Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму:
"Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока."

Поделиться502005-06-29 22:44:46

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка:
- Да, надо опускать. Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Поделиться512005-06-29 22:50:29

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Мой папенька - профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному - Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем *хор* у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов:
1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных *шкафов* ЭВМ, но все слышно.
Папа, он же препод (П): нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили.
Ольга(О) молящим голосом: Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой - вдруг я знаю?
П (невозмутимо): ну хорошо. вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике)
С: Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос.
П: Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания?
С(обреченно): Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз?
П(хладнокровно): В день декабрьского восстания.

2. Мой папа-препод ЛИАПа печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции - аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Кентрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции - аншлаг. А там и конец семестра.

3. Собираем чернику в походе по Карелии. Трепемся о злоключениях студенческойй жизни. Знакомая говорит: *Ой, а у нас один препод - просто зверь. Представляешь - у меня из-под мини-юбки шпаргалку сам вытащил! Я думала - постесняется, не признавалась. А он! Еле в итоге на тройку сдала*. Мне все это кажется знакомым. Осторожно интересуюсь: *А ВУЗ-то какой?* *Да ЛИАП*. *А препода как звать?* *Мироновский*. Далее торжественно произношу коронную фразу: *Моя фамилия - Мироновская!* Девушка рассыпала от испуга трехлитровый бидон черники.
А однажды эта фраза чуть не стоила мне здоровья: молодой человек в опрядке знакомства и легкого флирта подвозил меня с вечеринки, и в разговоре выяснилось, что он папин студент. Узнав мою фамилию, он перестал реагировать на красный сигнал светофора...

Поделиться522005-06-29 22:56:40

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- "блудница"... Декан... И приснится же такое...

Поделиться532005-07-05 02:02:34

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

О, эту историю слышали по альфа радио.
Железнодорожный переезд.
остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули.
Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть.
Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!!
Вот такое ДТП ) ((

Поделиться542005-07-05 02:09:28

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в ж#пу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, осенило:
- Бл#! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не бл#дун...

Поделиться552005-07-05 02:19:47

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Как-то стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк! В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала... :-) )

Поделиться562005-10-10 16:07:45

Автор: AIR
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-25
Приглашений: 0
Сообщений: 138
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-07-02 18:24:22

ИСТОРИЯ:

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл*ядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

Поделиться572005-12-30 16:47:14

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Поделиться582005-12-30 16:47:30

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Поделиться592005-12-30 17:36:48

Автор: MERcURY
Администратор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2005-05-25
Приглашений: 0
Сообщений: 19581
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 47 минут
Последний визит:
2021-03-14 21:03:04

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Поделиться602006-01-24 23:39:51

Автор: Ludvig
Пользователь
Зарегистрирован: 2005-06-27
Приглашений: 0
Сообщений: 251
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2006-03-01 12:59:49

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"