Дневник одного мальчика
     
    10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
    9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
    12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
    17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
    22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
    14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
    15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
    20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
    21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
    25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
    5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
    15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-"человек с дефектом"" отца уже не убеждают.
    20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
    23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
    4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
    7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
    15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
    20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
    24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
    1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.
    В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду.
    - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.
    Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка).
    На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.
    - О май год, - запричитал он.
    Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь.
    Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
    Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом.
    - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.
    Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых.
    И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
    Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.
    - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
    - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
    И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
    Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно...
    На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади.
    - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
    И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2.
    Больше мы никогда не встречались.

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
    Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
    Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот "человек с дефектом" состоит на учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все присказка. А вот и сама история.
    Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот "человек с дефектом" (сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев:
    - Порешу с#ки!!!
    Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком:
    - Ах ты, "зараза"!!! - бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
    Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
    Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Классное сочинение вьетнамского студента Университета Дружбы народов. (Орфография и пунктуация сохранены)

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.

Мой любивный труд это умелые руки. Например одныжды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал духом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.

Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадуюсь от наслаждения.

Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любивный предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любивный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что «труд нам любивен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!» Ещё например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой.

Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение «Слава – партия! Слава – Ленин. Слава – Труд!»

Отредактировано Красная Шапочка (2006-04-13 10:39:56)