!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

АНЕКДОТЫ

Страница: 1 2 3 … 177  
Тема закрыта

Сообщений 1 страница 30 из 5292

1

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

У пятачка было два шарика, один зеленый, другой с пупырышками.

                                         * * *

Мужик пошел в туалет, выходит оттуда весь в говне. Ему говорят:
Ну ты что, там же есть бумага!
- Простите господа, но это качество не моей мануфактуры!

                                         * * *

1 Мы с мужем заядлые дачники., но давление мешало нам работать на даче. Дети купили нам по "прибору" и теперь мы снова как огурчики .

2 Ох, как я болела, как болела, ешкин кот! Мне дочки купили "приборчик", так я сплю теперь хорошо и давление не мучает, и за внучкой даже стала присматривать.

3. Я поняла: если у вас есть "приборчик", то и болеть не страшно, потому что скроро перестает болеть.

Отредактировано MERcURY (2005-05-25 11:38:36)

0

2

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

0

3

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

                                       * * *

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

0

4

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!

* * *

Весна: душа просит романтики, а попа приключений!

* * *

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну, ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его наклоняет, засовывает палец в...
Призывник:
- Тридцааать триИИ!!!
Врач:
- Следующий.
Наклоняет второго... засовывает.... тот:
- Раз... два... три... четыре... пять...

0

5

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Дедушка нашел в огороде бумеранг... и за**ался его выбрасывать.

                                         * * *

В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты

0

6

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

* * *

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - двое молодых парней. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает, так презрительно:
- Вы чё там трахаетесь что ли?
- Не, мороженое едим.
Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
- Ну точно, наверное, трахаетесь?
- Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
- Мо-ро-же-ное еди-те...
- Не, теперь трахаемся.

* * *

0

7

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину, но дело все в том, что почти у всех нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.

* * *

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

* * *

Ватсон вечером зашёл к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу, Вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку гей-порно!
- Но... Холмс, как Вы догадались?
- Hу, во-первых, Ватсон, у Вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А, во-вторых, у меня нет других кассет.

0

8

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Сын подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

* * *

Что у трезвого на уме - то у пьяного во рту.

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

0

9

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её, и тут подбегает гей и засаживает ему член в задницу. Апостол разъярённо:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Гей возвращается на своё место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает гей и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет гея в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там гей в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съёжившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Чёрт, а почему у вас здесь такой холод? Чёрт:
- А ты попробуй спички с полу поднять

0

10

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- "Голубые" могут пересесть на первый ряд.

* * *

Решил как-то голубой кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю сто долларов, а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется... Идет пионер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю глотку:
- Кто деньги потерял? Чьи деньги? Мужик не выдержал, выскакивает:
- Да мои, мои, не ори, дай подниму... А-А-Ааа! А еще пионер называется!

* * *

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!

0

11

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Сексуальный маньяк около театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал свое чёрное дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты сирота, один живёшь?
- Да нет, с женой, дочкой и внуком.

* * *

Вернулся мужик из зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дай мне вон ту печенюшку.
- Вафлю что ли?
- Так, петух, ты за базаром следи!

0

12

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

* * *

Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

* * *

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович, определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогда на бгоневичок, на бгоневичок.

0

13

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

* * *

Идет мужик по лесу. Видит красивого парня, привязанного к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шёл по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричал?
- Кричал.
- Звал на помощь?
- Звал.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

0

14

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.
А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...

* * *

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.

0

15

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Новый русский в костюме, в галстуке, толстый, шеи не видно заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, не выдержав, посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует.
Охранник смотрел,смотрел и говорит:
- Дай я покажу как это надо делать.
Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову.
Повар:
- Да ты наверное профессионал?
Охранник:
- А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?

0

16

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.

* * *

Парень своему бойфрэнду долгое время не оказывал знаков внимания, а тут - раз и букет цветов.
Бойфрэнд: Что, раком вставать?
Парень: А что, вазы нет?

* * *

Трое голубых обсуждают интимные проблемы. Один говорит:
- Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Другой подхватывает:
- И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают третьего:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю:
"Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".

0

17

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Напился пиво и решил зайти отлить в туалет, а там картина - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой светленький и курносый?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Он и в покер всегда выигрывает - везунчик.

* * *

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

0

18

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А девочки были?

* * *

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой!

* * *

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
- Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!

0

19

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка дымится!

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

* * *

Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень
быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает его:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю
с тобой жить!
- Ой-ей-ей, не слишком ли умные словечки для
двенадцатилетнего мальчика?

0

20

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!

0

21

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

* * *

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Хи-хи-хи, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

0

22

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

0

23

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
— Ну и что ты делаешь?
— Ну... лежу вот себе и дрочу...
— Вот СЕБЕ и дрочи!

* * *

Мама - сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я лучше с дедушкой пойду.
- А почему с дедушкой?
- У него руки трясутся...

0

24

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё"
:)

0

25

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

0

26

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

0

27

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

0

28

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, "чемпион" ушастое, они только вчера познакомились!!!

0

29

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

0

30

  • Автор: Luleet
  • Воин сердца
  • Luleet
  • Откуда: Таллин
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2781
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1984-10-11]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-02 13:46:54

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. :D

0

Тема закрыта
Страница: 1 2 3 … 177