Подумалось: Жизнь одна - проеби ее ярко!   

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".   

Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена ему с ророга: где ты шлялся?
Мужик: в шахматы играл !
А почему водкой несёт ?
А что от меня шахматами нести должно!?

Ах, какой был мужчина...
Настоящий клоповник!

Передача "Жди меня". На сцене сидит старушка. Ведущий:
- Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей?
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущий:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше

Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Мы продаем туалетную бумагу в упаковках по 9 пачек. Просто мы верим в Вас. (из рекламы)

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал дворником.
Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы не мусорили где попало.

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль