!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Зайку бросила хозяйка,
Это зайка не простит
Навинтит на пенис гайку -
И хозйяку отдуплит.
Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз.
- Вась, а чёй-то? -А это - говорящие часы!Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику.
Из-за стены раздаётся возмущённый голос: - Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!
Продаю дрова Б/У.
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
Она была такая страшненкая, что к ней приходил только спам...
Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.
- Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться..
Друг хвастается другу:
- Машину купил!
Тот ему:
- Ну и как?
- Ну как, с утра поехал на СТО поменял тормозные колодки, поменял масло, потом поехал оформил доверенность на жену, потом поехал заправился, потом заехал на мойку. А представляешь - как бы я все это успел без машины...
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!!!
Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"
- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
- Девушка!
- Вы что-то хотели мне сказать?
- Хотел! Но не сказать!
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин",
российские кинематографисты готовят блокбастер:
"ГИБДД наносит ответный удар!
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...
В тюрьме, Солженицын просыпался с первыми петухами.
Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...
Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании...
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивлённая столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?!
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пи$дёнка... И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый!!!
Приходит мужик в милицию
Меня изнасиловали причем это было заказное изнасилование А почему вы так решили ?
Ну как два раза в рот и оконтрольный в ж@пу
Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.
Два обкуренных наркомана разговаривают:
- Ты видишь зеленных хомячков?
- Нет, а ты?
- И я не вижу, а они есть.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?!
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, "человек с дефектом" хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Какого цвета у вас волос:
- #FFFFCC
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
жена - беременна.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
- Даваи поговорим о блядях.
- Даваи. Как твоя жена?
Стучиться девушка в кабинет к гинекологу:
-К вам можно?
-Ну заходи,раз залетела...
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кДюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
то?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
- Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!
Высшая степень одиночества это когда сам себе ставишь клизму...
- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.
Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании
и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы...
Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному
телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Создал Бог Землю, посмотрел красиво,
создал воду, посмотрел красиво,
создал Адама посмотрел красиво,
создал Еву посмотрел - ничего накрасится.
повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
сжимает их рукой: - как тя звать?
тишина...
сжимает сильнее: - как звать спращиваю!
тишина...
сжимает до хруста: - как зовут?
- егорка-а-а-а...
- а че молчал?
- глухонемой я-я-а-а-а
Смысл жизни:прожить один день,отсосать и умереть(комар).
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
...какая ТРОГАТЕЛЬНАЯ грудь...
- Внимание,Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать ?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня ? Играйте пока на резервном ! Играйте на резервном !
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому что они страшные и воняют...
Говорите, что Майкл Джексон обвинялся в том, что он переспал с 13-летним мальчиком? Скажите,
а какой 13-летний мальчик не мечтает переспать с Майклом Джексоном?
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Вау! У нас новая мама!!!
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!"
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.
После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...
Нам некуда больше любить..
Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина
- Какая?
- Ей в лом...
Ничего, что дом сгорел,зато клопы подохли.
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово Х@Й?!!
- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Лента новостей.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!
Коронация назначена на четверг...
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц.
В моём возрасте встать может только сердце...
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать...
На войне как на войне... обе стороны в говне...
-Я совершеннолетняя!
-А я совершеннозимняя!
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Ярославские краски:
Понюхал - и в сказке...
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Женщина - это существо, которое не пердит, не рыгает и не плюется. Поэтому она вынуждена пи"деть, что бы не лопнуть
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки...
П Р О Г Р Е С С:
обезьяны пользуются интернетом.Они там нашли сайт голых обезьян!!
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."
Чувак заходит в баp, заказывает pюмку самого доpогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.
Баpмен беpёт купюpу и, оглядываясь по стоpонам, начинает класть её в нагpудный каpман. Вдpуг он замечает своего босса, стоящего pядом и внимательно следящего за его движением. Баpмен не pастеpялся и сказал:
- Пpикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Сообщение на пейджер:
Пришла Весна цветут цветы,а мне никто не нужен кроме ты!
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает
прочь.
Бабка удивленно:
- А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...
Женщине столько лет, на сколько она выблядит...
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?
Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную,
чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ