!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости..
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Любить женщину за деньги - то же самое, что устанавливать лицензионный Windows
- Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали. - Как все? - Да, все десять штук. - Я ведь тебе девять давал! - А я образец тоже запорол!!!!!!!!!!!!!!
Говорит Сусанин полякам:
-Водки,Панове не обещаю.Но погуляем хорошо!
Как всегда дело было в Одессе,и как всегда с Рабиновичем.Так вот,Рабинович был всем кого знал, немножко должен денег и в том числе соседу по фамилии Петров.Однажды Петрову захотелось получить свои 100 рублей,которые ему был должен тот самый Рабинович,и он утром ранненько ловит его в подъезде,схватив за грудки требует с него денег.Рабинович задыхаясь ему:
-ША!Успокойтесь.Скажите как ваша фамилия?"и достает тетрадь.
-"Ну Петров",отвечает он.
-Так,смотрим,ищем...ага!Нашел!Ви у меня в списке под номером 34.Далековато однако.Знаете что?
Дайте мне 200 рублей,и я вас поставлю на очередь первым...
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не понравились...
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...
На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. С одной стороны пустырь,
на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать? "Если заеду в магазин
- пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком..." - думает водитель и крутит баранку.
На суде.
Судья: - Неужели нельзя было избежать стольких жертв?
Водитель: - Ну кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет!!!
Анекдот про хохла и москаля. Только печальный для русского.
Приехал москвич в Киев к другу, заходит в лифт. Лифт где-то по-середине застрял. Он нажимает кнопку вызова (жёлтенькую такую, знаете?). Из динамика доносится: - "Для выбору украiнской мови натиснить кнопку один. Для выбора русского языка нажмите кнопку два." Ну, москвич не долго думая нажимает кнопку два. Из динамика: - "Ну що москаль, зустряв?"
Теперь поясняю. Во-первых, в украинском языке буква И произносится как звук Ы. Во-вторых, у всех операторов сотовой связи, при попытке связаться со службой поддержки изначально произносится фраза из анекдота про выбор языка.
Паспортный стол. Посетитель заходит без стука. Паспортистка:
- Выйдите и зайдите снова.
Посетитель бормочет:
- Ну прямо Windows какая-то...
Сидит мужик на кухне , пьёт водку . Подходит маленькая девочка с большим стаканом :
- Папа , налей мне тоже водки ! - Да ты что , тебя же стошнит ! - А ты налей и отойди !
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Голосовое меню военкоматов:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат.
Если Вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку.
Если Вы не хотите служить в армии, нажмите решётку .
Два гея явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего
хорошего из этих смешанных браков не получается.
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодорантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- Завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, - отвечает тот, - мне завтра некогда, может я вам просто свои трусы оставлю?
Буратино сел дрочить и сгорел.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка 2
Мат-ка 2
Лит-ра 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра 5
Мат-ка 5
Физ-ка 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Мужик у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный....
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Дяденька, можно вам ж#пу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал..
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ