!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Объявление на сайте для геев: "ищу друзей по переписке и перепопке"
Что вам привести, дочери мои? - Издевался Борис Моисеев над своими сыновьями.
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
встречаються 2 голубых …
Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился … ТАК влюбился …
Даже посрать некогда …
Поймал грузин голубого и вывез его за города, там он привязал педика к дереву, приставил нож и отъе%ал.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слыш, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил, я бы тебе и так дал?
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.
Два гомика на деле - трахаются. Один начинает стонать - ай, ай, ай....
Второй:
Мужик же ты,терпи!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.
-Кем работает твой бойфренд?
-Строителем.
-А что он строит?
-Он-б..., а строит из себя невинность.
В полу-пустой автобус вбегает грузин и прижимается сзади к симпатичному мальчугану. Мальчик:
- Что такое, дяденька? Что вы делаете?
Грузин:
- Да я думал давка…
Один друг у другого:
- У тебя есть фотография твоего бой-френда в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- Маьчик, сколько тебе лет?
- 14.
- А ведь не дашь!
- Почему “не дашь”? Дам!
Встречаются двое:
- Ну, где отдохнул?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
Встречаются два друга. Один другому:
- Мой бой-френд пошел на курсы вождения и совсем охуел. Хватает меня ночью за член, дергает его в разные стороны и орет: первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего. Вот мой когда вождению учился, хватал меня ночью за член, вставлял его себе в задницу и требовал: “20 литров 76-го!”
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать если я от его бой-френда не отстану!
- Так отстань!
- Да, если б я еще знал, который из них его!
Одна приятель говорит другому:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за
голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и кончил.
Присоединяюсь!
Анекдот.скорее про "истинных" натуралов!
Два приятеля общаются:
- Слушай,а ты когда-нить трахал гея?
- Нет,но я трахал чувака,который трахал гея!
Дремучий лес. В избушке сидит за дощатым столом мужик и наливает стакан водки, залпом выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой х..ще! И сидишь, дурак-дураком!
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, Вы куда?!
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ!
- Я тоже сосу, но не в рабочее же время...
137
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.
Проверка нравственности в монастыре.
Всем монахам привязали к членам колокольчики и выстроили в ряд. Настоятель говорит:
- Сейчас пред вами будет танцевать обнажённая девушка. У кого колокольчик зазвенит - того из монастыря изгоню.
Пустили девушку. Колокольчики молчат.
Настоятель думает: "Вот какой у меня монастырь - все настолько нравственные". Вдруг у одного монаха колокольчик - "блям-блям-блям!!!". Настоятель подбегает.
- Снимай рясу, - говорит, - посмотрим, встал или нет!
Монах задирает рясу - стоит! У всех остальных монахов - "блям-блям-блям!!!
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Может, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из х*я уже вроде вытащил?
Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу поибаццо?
Админ:
- Блять - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
Вдвоём... в лесу... с другом... в палатке... прикольно! НО БОЛЬНО!
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...
Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пи*дец!
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.....
- Скажите, Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...?
- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...
Голые женщины кажутся не такими глупыми
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин... Хули ты паришься... Пошли опять нажрёмся!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
- Маш, давай лучше в попку!
- Коль, иди лучше в сраку!
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ