Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое Эротика?
- Петька! Эротика - это когда после боя устанешь, так устанешь, что на порнуху сил не остаеться!

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай,
а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание!
Сейчас будет СЕКС!"

Лежат Лелек и Болек на диване.
Болек спрашивает у Лелека:
- Лелек, ты что, дрочишь?!
Лелек ему отвечает:
- Да, а что?
Болек:
- Тогда дрочи себе, а не мне!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Заходит заика в бар и говорит бармену:
- Пппожалуйста, пппива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не тттвое дддело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- Пппожалуйста, пппива.
- Ты не последовал моему совету?
- Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

Мать с сыном возвратились с пансионата.
- Как отдохнули? - спрашивает сына отец.
- Отлично, папа. Ходили в лес, на реку, лазали по горам. И даже познакомились с Героем Советского Союза. Но он оказался трусом: ночью спать боялся! Все с мамкой да с мамкой...

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит!

Идет Дюймовочка по лесу.
Холодно, голодно, дрожит вся.
Встречает по дороге крысу.
Та её пожалела, пригласила в нору погреться,
дала ей зёрнышко поесть.
Хрум-хрум, хрустит Дюймовочка зернышком, съела
половину и говорит: "Ну вот,я
наелась и согрелась, спасибо тебе, добрая
крыса". А крыса ей отвечает: "А вторую
половину кто будет доедать, не выбрасывать
же!". Что делать, Дюймовочка взяла
вторую половину зернышка и кое-как, через силу
запихала его в себя. Откинулась
на стуле и выдавила: "Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!"

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Приемная психиатра.
- Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...

Психиатр - больному:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Доктор, вы что! Конечно нет!
- Вот и прекрасно.

Главный врач психбольницы знакомит проверочную комиссию с положением дел:
- Вот здесь у нас жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь Зюганов, он принимает по пятницам с шести до семи. А вот Григорий Явлинский, у него прием раз в месяц с трех до четырех часов дня.
- Интересно, а Путин у Вас есть? Если есть, когда принимает?
- А у меня прием не ограничен!

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул ветер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух. Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху. Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это: надо за знакомство, что ли...
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х*й! Я с ночной смены!

Отредактировано MERcURY (2008-11-08 06:21:43)

Идет горбатый мужик по кладбищу,
слышит голос:
- Ты горбатый?
Мужик:
Да, я горбатый.
Голос:
- Нет мужик, ты не горбатый.
Тот приходит домой смотрит
в зеркало - и правдо не горбатый.
Пошел к своему хромому другу и
говорит,что на кладбище чудеса
творятся.Хромой пошел на кладбище
И слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
Тот:
- Нет, я хромой.
Голос:
- Нет мужик, ты горбатый!!!