В одном заброшеном,но исторически вожном озере бы лодка,которая стояла на середине озера.И эта лодка была полная говна,причём гавно в ней было оккуратненько квадратиками сложено.И вот туристы,которые приехали на эскурсию,увидели лодку и решили спросить и местного рыбока,печему в лодке такое странное гавно:
- А скажите,а почему лодка так интересно засрана?
Рыбак затянулся трубкой и говорит :
- Ну это очень давняя история,передающаяся из поколения к поколению,от отца к сыну,от деда к отцу.
Когда-то на одном берегу озера жил парень,а на другом - девушка.Они
полюбили друг-друга и стали плавать на этой лодке то к парню,то к девушке,-рыбак опять затянуся,-И вот их родители узнали про это и запретили им встречаться.
Они перестали видиться.Парень ушёл на войну и погиб,девушка-скучала,страдала,в конце-концов взяла лодку,доплыла на серидину острова и утапилась.Так та лодка там нафиг и стоит.-Опять затянулся.
Все удёвлённые.Кто плачит,кто тоскует.Ну тут один из туристов и спрашивает
рыбака:
- Ну хорошо.История интересная и печальная,ну какого она вся в гавне?
- Та,бля,насрал кто-то.

Приходит жена домой и находит объявление на дверях "продается жена - БУ, в хорошем состоянии, цена 340 руб.". Жена спрашивает:
- Чего так оценил дешево?
Муж отвечает:
- Ну считай сама, 70 кг. мяса по 2 рубля и плюс обручальное кольцо.

На следующий день приходит муж домой и на дверях находит объявление "Продается муж - БУ, в хорошем состоянии, цена 23 коп.".
Муж жене:
- Ты почему так дешево меня оценила, я тебя хоть за 340 руб., а ты меня только за 23 коп.
- А что с тебя взять? 2 яйца по 10 коп. и пепетка по 3 коп.

Позовчера приходили представители " Тайд " просили посмотреть на
рубашки .
Вчера приходили представители " Утенка " просили посмотреть на
унитаз .
Сегодня приходят представители " Блендамент " будут смотреть на
зубы .
С тревогой ждем представителей " Always " и " Tampax "

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся…

Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.

Цирковое представление. Выступает известный дрессировщик с тиграми. Зал рукоплещет. "А сейчас, - объявляет дрессировщик в конце представления, - уважаемая публика увидит смертельный нумер!!! Никто и никогда не видел ничего подобного!" Зал замер. Барабанная дробь. Дрессировщик спускает штаны и засовывает тигру в разинутую пасть свои наиболее ценные органы. Тигр захлопнул пасть. Народ в ужасе. Дрессировщик бьёт тигра кулаком по голове, тот открывает пасть. Всё цело и невредимо. Гром оваций. Дрессировщик обращается к залу:
- Найдётся ли среди вас смельчак, который сможет повторить мой номер? Неужели нет ни одного храброго человека?!
Поднимается женщина с заднего ряда:
- Я могу повторить.
(недоуменные взгляды)
- Только по голове очень сильно не бейте.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво.Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20.
Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:
- Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики?
-Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
-А говорил не бывают.

Женщина жалуется психиатору:
- Знаете, доктор, каждое утро я варю мужу кофе.... он его выпивает, съедает чашку, только... ручку вот оставляет....
Доктор чешет в затылке:
- Действительно странный случай.... ручка же самое вкусное!!!

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Пациент приходит к доктору и спрашивает:
-Доктор у меня х* переплетаеся я феномен?
-нет дяденька вы х*еплёт!

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики
и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство:
- " глянь чего у меня есть"
Машенька от зависти заплакала и побежала
к маме жаловаться.
Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:
- "Ерунда какая, мама сказала,
вырастешь у тебя таких сто штук будет "

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Учительница говорит:
-Сегодня дети будем изучять птиц!
Все ученики головы опустили в парту, один Вовочка в окно смотрит...
-Вовочка иди ко мне и скажи что это за птица ?
Вовочка подходит и говорит
-где это видана что по жопе можно отгадать что это за птица!
- Быстра вышел вон чтоб без отца в школу не приходил!!
На следующий день учительница седит сидит в классе ,вдруг открывается дверь и вылазит жопа!!
Слышен голос :
-отгадайте чьи родители пришли в школу