!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Летит комар,голодный в усмерть, вокруг никого ни животных, ни людей, думает сейчас умру, тут ему на встречу летит Граф "ДРАКУЛА" вся рожа в кровище ... комар у него спрашивает, где ты, мол, Граф столько кровушки хапнул ..., я, мол, тоже вампир, поделись. А Граф ему отвечает: "Видишь, воооон ту башню ..., а я её не заметил ...
Кинотеатр. "Обитаемый остров". Бондарчук залазит в ванну, закусывает палочку. Девушка с соседнего ряда, сочувственно:
"Эпиляцию воском делать будет"....
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Многие предпочтения у людей формируются под влиянием детских впечатлений:
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
Русский человек не любит плясать под чужую дудку. Он любит спеть под чужую водку.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой?
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бля*ь, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х*й!!!!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Папа,а что дальше,луна или Нью-Йорк?
-Сынок,ты уже большой,и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
-Луну.
-Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
-вот и делай соответствующий вывод!
Фразы которые никто не хотел бы услышать от :
...Николая Валуева :
-На тебе муха сидит,не шевелись я ща ее одним ударом
...Жириновского
-Ты какой сок предпочитаешь подонок?
...Николая Баскова
-А сейчас я вам спою
...Бориса Моисеева:
-Милый,ну нельзя же так напиваться!!! Просыпайся,ты был бесподобен!
...Розового Слоника:
-Эээ заканчивай курить эту гадость!!
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
Правильно связанная лесбиянка,ничем не отличается от обычной гетеросексуальной женщины.
Стою, куpю на балконе. Hа улице - дикий ливень. Идет мужик, деpжит подмышкой 2-х литpовую пластиковую бутыль "Очаковское специальное". Двумя pуками над головой деpжит полиэтиленовый пакет, котоpый его вpоде бы защищает от дождя. Внезапно ему вода попадает за шивоpот, он от неожиданности поднимает pуки, бутыль падает, тpескается и пиво под большим напоpом pазбpызгивается в pазные стоpоны. Мужик с неимовеpной болью в голосе оpет: "И заpплату вчеpа не дали, суки!", после чего швыpяет пакет на землю и уходит в даль.
Ползёт мужик по пустыне обессиленный. Пить
хочет, изнемогает. Видок у него тот
ещё... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - колодец впереди! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом
появляется рожа, ещё круче выглядящая,
с диким рёвом: "Где?!!!"
Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как???
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и... с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Ленка, пока!".
Женщина консультируется у сексопатолога из-за проблем с потенцией мужа . Врач дает рекомендации:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Как всегда зарубежные фильмы отжигают!
Смотрю фильм "Миротворец". По сюжету в России случилась ядерная катастрофа. Какой-то там американской военноначалнице подают информацию разведки о российских ракетах. Она смотрит на листок и выдает: "Это бессмыслица!". Помощник уточняет: "Это кириллица".....
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с+ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и говорит, "Ты @бнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок",
договорились о нижеследующем…
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт "Cesna" упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е*анутая?"
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Идет бракоразводный процесс. Муж:
- Мы все время занимаемся сексом в одной позе-жена на боку. Я хочу, как нормальные люди, чтоб она на спине была!
Судья, строго взглянув из-под очков:
-Гражданка, вы нам портите статистику разводов! Давайте, соглашайтесь на спине!
- Фиг! Я тоже хочу телек посмотреть!
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепьяно?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Вечерний офис.
- Ну как, напечатал?
- Принтер бумагу зажевал..
- Не напоминай о еде, а?!
Пришел парень к гадалке. Она просит протянуть руку.
- По руке видно, что Вы очень сексуальный парень!
- А откуда Вы знаете, что я делаю это ПРАВОЙ рукой????
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ