Мужику страшно не везло в жизни.
Он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло.
Тутже начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем
в супермаркете. Зашёл в казино выиграл квартиру, машину, путёвку.
Пошёл в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему
предлагают разных красоток. А он интересуется:
- А у вас индийские девушки есть?
- Есть и такие!
- А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
- Конечно! (Приводят девушку)
- А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
- Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздаётся лошадиный ржачь…
Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик пополу катается от смеха.
Ему говорят:
- Что ещё случилось?
- Я родинку потёр и… вы не поверете: Машину выиграл!

Молодожёны едут в карете, делятся секретами:
Жених:
- Я женат в первый раз…
- А ты у меня третий муж… (отвечает невеста). И я должна тебе сказать,
чтобы ты не удивлялся, когда я со своими мужьями расставалась я сделала
себе татуировки на гдуди, художник изваял мне их лица.
Мужик посмотрел и давай ржать...
- Почему ты смеёшся? Плохая работа?
- Нет, сделано классно, просто представил себе, как вытянутся их лица лет через 20!

Ребёнок спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
  Вот между ног то и разница...

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.