!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить !
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?
Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
... Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!
ххх:Спим. Слышу скрип. Испуганно открываю глаза и вглядываюсь в соседнюю комнату. Трясу Олега:
- Олег...... что там скрипит?
Олег сонно:
- ... потёртое седло.....
Цитата из книги которую сейчас читаю
"Он провоевал всю первую мировую на крейсерах итальянского флота, позже не раз, уже стариком, попадал под бомбежки. Но до самой своей смерти в 1956 году он рассказывал своим детям, а потом и внукам, что никогда не слышал ничего страшнее, чем боевой клич атакующих русских абордажников: "АААААБЛИИИИИИААААА!!!"."
Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
Тетя купила магазин и не знает как его назвать.
Приходит она к другу и спрашивает: "как назвать
Могазин?" Друг говорит: "какое первое слово услышите,
Таким и назовите". Идёт тетка по дороге и слышет
Первое слово памперсы. Так она и назвала магазин.
Купила потом собаку, и незнает как её назвать.
Идёт к другу и спрашивает, как её назвать собаку.
Друг говорит: "какое второе слово услышишь,
Таким и назови". Тетка услышала "писька".
Приходит к ней первый покупатель, а она ему говорит:
"Заходите в панперсы, Писька не кусается!"
Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг,
а тот, кто понял одну женщину.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона,
кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон
икал и нервно крестился... "
Тётя потеряла свою собачку
Идёт и завёт её, а собаку
Завут Вижу. В кустах писает
Мужик, а тетка завёт собаку.
"Вижу, Вижу, Вижу"-кричит
Тётка. Мужик отходит дальше.
Тётка опять "Вижу, Вижу,
Вижу". Мужик опять отходит
Дальше. "Вижу, Вижу, Вижу"-
Повторяет тётка, мужик
"Ну на смотри!"
Хит сезона 2009: женские трусы-копилка.
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили... На следующий день.
с подругой сидим за ноутами, играем.
она с отсутствующим видом: любимый, а хочешь в попу?
я с такой же мордой:хочу
она: только учти, тебе больно будет
Шел со знакомой она везла в садик мелкую на санках.
Мелкой на плечо насрала ворона: Истерический крик мелкой(девочка 5лет) Аааааааа!!! Поймайте её!!! Поймайте её и убейте!!!
Возвращается Новый Русский из Испании.
Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально.
Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
- Алё, это таки компания "Половые покрытия"?
- Да, мадам.
- Что будет надёжнее и проще: положить мне в зале линолиум или паркет?
У меня - дети...
- У вас - дети?.. Тогда, мадам, проще будет заасфальтировать!
Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!
LM> Дарова, мам
Lilith> Хаюшки. Как дела?
LM> Классно. Нам в школьный сортир поставили писуары. Пришла завуч, спросила, все ли умеют пользоваться, или кого-то нужно научить. Теперь я просто обязан в него насрать
А вы заметили, сколько девочек с гитарами появилось после выхода на ТВ сериала "Ранетки"?
Блин, когда же наконец появится сериал "Давалки"...
Американская 13-летняя девочка по имени Рейна (Reina) умудрилась отправить 14528 текстовых сообщений за один месяц. О «заслугах» дочери узнал ее отец, когда ему пришел 440-страничный счет от провайдера связи. Озадаченный родитель сел за калькулятор и выяснил, что для отправки такого числа сообщений необходимо отправлять по 484 сообщения в день, по сообщению раз в две минуты. Девочку не удивило открытие отца – маленькая Рейна общалась со своими подругами, не задумываясь о рамках и границах. К счастью для отца, его телефонный тариф включал безлимитные текстовые сообщения. В ином случае ему пришлось бы заплатить порядка $3000.
Первый курс- посещение обязательное!!
Огромная аудитория весь поток.
Сижу гдето в центре, раскрыл тетрадку и очень удобно уперся в нее лбом - СПЛЮ. В какой-то момент просыпаюсь от толчка в бок.- одногрупник будит.
Я подннимаю голову - весь поток ХИХИКАЕТ.
препод: -молодой человек Вам плохо?
я: - Нет что Вы мне хорошо я сплю!!!
и утыкаюсь лбом обратно в тетрадь
Тут прозвучали авации всего потока!!!
Вадим:
Мальчик мой, я тебя люблю!
Олег:
Чего??? О_о
Вадим:
Ой, я не туда написал.
Олег:
О_о
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать..
В pеке утонул пьяный.
Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``.
Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``.
Еще подумал и написал:
``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды`
Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками
На дне рождения у подруги. Парень дарит подарок(какая-то коричневая коробкообразная фиговина) и говорит тост: "Часто выходит,что близкие люди не могу быть рядом с нами. Дарю тебе вещь, в которой окажутся все твои друзья и родные!"
Мрачный комментарий из угла - "Ага, все твои друзья в коричневой коробке...Рано или поздно"
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
У кого что маленькое, тот это и выпячивает
Порядочный народ должен стыдиться своей власти.
Глупость - это еще не оправдание для женитьбы
Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.
"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой
планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого
острова"!
Ну не воровали мы газ, это все рука Москвы, мы пользовались дровами,
нарубленными еще Павкой Корчагиным в Шепетовке в послереволюционную
разруху!
Вова Диме:
- А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили?
- По бабам или по бабкам?
- Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили.
- Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем.
- Да, бабки гребем, а хрен уже с ним.
- С кем?
- Ты о чем?
- Сам дурак.
- Да пошел ты!
Семья собирается в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
без двух пуговиц или с грязным воротником?
Мама ведёт дочь из д\садика, та с горечью в голосе:
- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.
- Да, ну и игры у вас..
- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ