!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.."
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
Маня: А давай займемся сексом по аське?
Ваня: Давай, только без прелюдий...
Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...
Ваня: Я кончил и закурил...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...
Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер!
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?Пых……Не переменного,а постоянного……
xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.
yyy: Масштаб 1 : 1?
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых......
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Получил 3 балла....
Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве оружия.
Моисей спускается с горы Синай и говорит:
- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая и не очень.
С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Крестнице(девочке полтора года) на новый год подарили деда мороза, который ходит, поднимает руку с колокольчиком и играет jingle bell. Вообщем минут 5 подержала в руках детё игрушку-раздела и набок положила. Получился голый дед мороз, дрыгающий ногами и дёргающий рукой в области гениталий. Онанист-паралитик.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями!
- А ты не могла бы их мне просто описать?...
Мама с дочкой сидят на кухне. Дочь: "Мама, а сколько времени нужно искать любовь?" Мама: "Всю жизнь.... Но, коротая время, можно выйти замуж".
Ленин на броневике:
- Ґеволюция отменяется!!! Бґоневики пропиты, все пропито!
Голос из толпы:
-Товарищ Ленин, так Вы ж на броневике стоите!
- Уґґа, товаґищи, гуляем!
Ассистент, выйдите из опреционной!!! Хватит резать мясо домой!!!
Зять дарит теще солнцезащитные очки.
- на кой они мне???
- а это чтоб защитить солнце от вашей звериной рожи
Встречаются 2 приятеля после Нового года.
- Как Новый год провел?
- Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно.
Потом задумался.
- Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...
Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо...
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты сам такой!
Маркиза Помпадур - после первой ночи с королём Луи:
- Неплохой Луй!
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и "совокупляться" ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- Камни. И под камнем - рак!
Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете
Мужик решил повеситься. Достал веревку, приготовил крючок, мыло, просунул голову в петлю. Сидит, смотрит. Вдруг замечает, что в шкафу торчит ключ. Снял с шеи петлю, подошел к шкафу, открыл. Там бутылка водки и стакан. Налил стакан и залпом выпил. Сел и думает:
- Что это я? Вроде бы жизнь налаживается...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
-У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек ...
Только у карандашика нет детей,потому,что у него на конце резиночка!
Стою с девушкой в новогоднюю ночь у ее дома, стоим целуемся, тут тихонько подкрадывается ментовский уазик и из машины по матюгальнику: ГОРЬКО!!!!!!!!!
чуть не обосрался =)
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.
Мужик возмущается в борделе:
-Что у вас за заведение такое,выпить нету!!!
Бандерша:
-Молодой человек,в гастрономе напротив выипать некого,но никто ж не жалуется!
Знаешь почему у евреев ноздри большие?
Потому что воздух сам такой бесплатный!!
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...
В милицейском участке сержант, ударив задержанного, спрашивает:
- Фамилия?
- Штирлиц.
Его начинают избивать... Снова:
- Фамилия?
- Штирлиц.
Старшина:
- Пусть спит, утром скажет.
Утром:
- Фамилия?
- Исаев.
- Ну вот, а то вчера - Штирлиц да Штирлиц... Какой ты Штирлиц?
- А я думал, что в гестапо попал.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа.
Первая скважина уже пробурена.
Совпадение координат скважины с координатами трубы"Газпрома" признано случайным.
разговор двух барышень утром после праздника:
- Андрюха к тебе приставал?
- Да.
- ПаддоноК! Ты ему отказала?
- Нет.
- Бля*ь!
Помог теще, съездили в магазин купили ковер. Подъезжаем к ее дому,
она мне - ну может зайдешь, обмоем покупку?
я - не, я ж за рулем.
она - ну, ты за щеку возьмешь, а дома проглотишь.
Kotik
как мне найти и обезвредить паука?
Lunar
замани его сочной мухой
Kotik
млин, я боюсь((
Lunar
чиго?
Kotik
его
Lunar
он маленький, а ты большая
Kotik
он опаснее
Lunar
не волнуйся, если он все таки укусит, то ты станешь ползать по стенам и пускать паутинку из желез на запястье
Lunar
А, и бороться со злом
Kotik
а я не хочу, у меня сессия
Да будь я хоть негром преклонных годов
Да хоть супостатом пендосским.
Я русский бы выучил только за то,
Что им говорил Маяковский!!!
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...
Скоро весна! Время, когда робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может
обернуться геморроем.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки
соскальзывает.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств
Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.
рудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...
Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним smile.gif
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
Приходит сын домой из школы и говорит своим родителям:
-Не знаю,чем вы так понравились моей учительнице,но она снова хочет вас видеть...
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ