!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
-Павлов,скажите, мне где находится Сибирь?
-В Азии
-А каким путём туда можно попасть?
-Проще всего через суд!
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
-Да,что не говори,а австралийские кузнечики крупней наших.
1-й факт: Когда кошка злится, она шевелит хвостом.
2-й факт: Если кошке начать шевелить хвост, она начнет злится.
Вывод: Если кошкин хвост удерживать в неподвижном состоянии, злится она физически не сможет!
Объявление Босса в офисе:
"Каждому сотруднику офиса,предоставить пульт с надписями:
1) кофе
2) минет
P.S у хороших сотрудников это кнопки,у плохих лампочки
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чемто вкусным из соседнего кабинетa.
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой.
-Аааааааа!Вовочка в меня стулом бросил!.....
-Так и ты в него брось.
-Я не могу,он у меня жидкий......
Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
В паспортном столе:
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите поменять?
- Кацманавт.
2 января 15:00
Он: утром ты была красивее...
Она: утром ты был еще пьяный
Был такой в Русском драмтеатре (г. Якутск) режиссер - Келле-Пелле.
Был он в командировке отправил телеграмму "Вышли денег. Келле-Пелле". А тут главбух сменился, думал прикол, ну и ответил "Денег нету. Тралли-Валли".
Товарищи! Фаст фуд пища врагов! Давайте уничтожать её,чтобы они сдохли от голода! Ай да в макдональдс!
Делились впечатлениями после новогдней вечеринки на работе.
Самое яркое впечатление на всех произвели не дед Мороз со Снегурочкой
и не приглашённые артисты, а то.. как я разбил бутылку "Хеннеси"
Брат с армии приехал. Рассказывал про то как дедушки играли в карты...матрацами...да да, матрацами. На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду...
Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надож было так напиться!
Сидим с друзьями. Сын одного из них, мальчик Ванечка 5-и лет отроду забегает в комнату, встает перед нами, снимает с себя все, что ниже пояса и изрекает:
-Зацените мои яйца!
-Прекрати немедленно, кто тебя этому научил!
Он довольно:
-Папа))
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?
Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
- да, конечно
- а контора у вас государственная или частная?
- государственная
- а лицензия у вас есть?
-есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
- да, пожалуйста...
- скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
В одном богатом доме периодически собирается компания играть в преферанс.
И вот после очередной затяжной игры хозяйка дома солидная дама,
не выдерживает и кричит мужу:
- Что за безобразие!
Собираются гудят, курят, пьют!
В конце концов, я не хочу это терпеть в своём доме!
- Дорогая успокойся! Это уже не твой дом..
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез,я сначала не заметила,потом сумку открываю-сидит.
Очень странно:почему дунул волк...,а снесло крышу поросятам.
Два наркомана:
-назови букву от 1 до 10.
-Среда.
-Ты чё,опух,среда-это вообще где-то в Америке.
После встречи Нового Года:
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу..
- А откуда Вы знаете где я живу? Мы что с вами знакомы?
Замолчи придурок, я твоя жена!
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Даша:
- Ты веришь в вещие сны?
Маша:
-Верю. Я вообще во всякую фигню верю.
Парню своему бывшему вон сколько верила.
-Кабан,Кабан,я Белка.Лечу за тобой.Приём.
-Белка,Белка я Кабан.Зачем за мной летишь?Приём.
-Приказ Хорька.Приём.
-Белка,я не понял,кто такой Хорёк?Приём.
-Кабан,ты дятел, понял?
-Понял.Я дятел.Ты белка.А кто такой Хорёк-не понял.Приём.
-Кабан,сам такой,всех за*бал!Лети молча.Конец связи!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!
Франция. Раннее утро. Дворник подметает асфальт: »Вжик---Вжик---Вжик» Вдруг быстро-быстро »вжиквжиквжиквжик»
Открывается окно и высовывается голый мужик и говорит:
-Месье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!!!!!!!
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья......)
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила))
Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.
седня такой угар был) лежим часов в 6 утра уже..2 января..засыпаем.. впятером.. кто-то спросил типа а о чем вот вы раньше мечтали .. Литва такой: мы в школе мечтали с пацанами об училке по математике..
тишина такая сонная пару секунд.. друг мой выдает: у вас что, не было училки по математике?
Странное дело - дед Мороз еще ни разу не приходил, а "олени" постоянно...
Нервничаешь? Расстраиваешься? Нет настроения? Купи себе порнуху и возьми себя, наконец, в руки.
- отпусти меня, старче
- да я б тебя отпустил, но судя по тому, что я с рыбами разговариваю, меня самого еще не скоро отпустит
В России две беды - это дураки и дороги,
но есть и маленькие радости -
это дурочки и кустики у дорог.
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Киев, Новый год, 22.40 вечера:
- Включайте, сейчас Медведев будет говорить!
Медведев сказал, поздравил, подняли за Россию, выпили.
23.40:
- Щас наш будет говорить, будем смотреть?
Хор голосов:
- Нет!!!
Девочка воспитанная 8-битной приставкой хочет выйти за муж за принца Персии.
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясён обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшие картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?... biggrin.gif
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Перед сексом. Лежу на спине. Девушка сверху. Наклоняется к моему уху и нежно шепчет:
- Продай лёгкое...
- оО
И уже потом оказалось, что она сказала "Правда я лёгкая?"...
- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
- что хочется после бутылки пива?
- вторую бутылку пива!
- А что хочется после второй бутылки пива?
- Спать!
- А что хочется после третьей бутылки пива?
- Секса!
Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Новый Год в Росcии - это одно обращение Президента и 12 ударов по
печени.
Сработала, значит, хреновена
- сказала женщина держа в руке тест на беременность
в пять лет, тебя любят за совершенное простотак и за то что ты улыбаешься
потом вырастает пися и эго и все становится блять таким неимоверно сложным
- Девушка,позвольте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжёлая...
-Я не о сумке,я-пластический хирург!...
И поймал Иван Царевич лягушку,и поцеловал её,и превратилась она в доброго молодца.
"Самец",-подумал Иван Царевич.
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!!
злой анекдот.
приходит мужик в публичный дом.
просит чего-то необычного.
предлагают ему толстую, горбатую и т.д.
мужик все это уже пробовал.
говорит любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
ему говорят : есть женщина, которая делает минет и поет.
мужик радуется.приходит в номер.
у стола стоит женщина.мужик садится на кровать.
женщина что-то кладет на стол.выключает свет.
делает минет и поет.
все закончилось.мужик в шоке.
спрашивает как она это делает.
женщина не говорит.
на следующий день к ней же мужик приходит.
все по тому же сценарию.мужик выведывает как ? ответа нет.
на третий день опять мужик к ней приходит.
садится на кровать.
женщина что-то кладет на стол.
выключает свет.
мужик подрывается к столу.
включает свет.а на столе лежит стеклянный глаз.
Живу я в Германии,с подругой случилось следующее:
Немцы,бл@,снаружи оч вежливы и заботливы,улыбаются,здрасте-досвидания....Короче,цивилизация !
Ну и наших здесь много,не секрет.
Так вот,одна наша стоит в магазине в очереди в кассу,а ей подача в кордан сзади тележкой!Нихера себе,думает,в Германии,да такое....И слышит:
-Ой,бл@!Entschuldigung(извините)!
-Да хуйн@!Macht nichts(ничё страшного)!
Вот такой симбиоз языков!!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ