Нерон поссорился с Октавией и пошел погулять. Вокруг постоянно летала ворона и кричала:
- Не перреживай, все налладитссся!
- Отстань!
- Не перреживай, все налладитссся!
- Пошла вон!
Так они препирались, пока Нерон не вернулся во дворец. Тут же раздался голос Октавии:
- Дорогой, давай помиримся. Пусть все наладится?
- Накаркала, зараза!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Один богатый банкир заказ одному художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
Художник взял деньги и пропал. Появился он только после громадного скандала. Он притащил с собой громадный холст, который был сверху небрежно смазан красной краской.
- Что это? - Возмутился банкир.
- Красное Море.
- А где Войска Фараона?
- Утонули.
- Допустим, они утонули. А где Евреи??
- Они уже перешли

Чукчу спрашивают:
- Как вы думаете, а есть жизнь под землей?
- Есть, однако.
- Почему? Почему вы так думаете?
- Там ведь Редиску кто-то красит!

В колхозе спрашивают председателя.
Секретарша говорит:
- А его сейчас нет, он сеет.
Жалуються трактористу:
- Да какой же сев, декабрь ведь на дворе! Куда делся председатель?
- А, дак это, секретарша "Р" с детства не выговаривает!

Марк Антоний застукал Клеопатру с рядовым легионером и приказал выбросить диванчик, на котором он обнаружил парочку.
- Может вообще тогда всю мебель выбросишь, кроме люстры? - спросила Клеопатра. - Впрочем, нет, люстру тоже -- Цезарь был такой творческой личностью!

По случаю гладиаторских представлений два квирита заняли хорошие места в амфитеатре Флавиев, известном нам под именем Коллизей. Сидят в предвкушении представления, треплются не о чем. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один квирит, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на пять денариев, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Квирит немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- А! Гай! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой к черту Гай, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый квирит опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на еше пять денариев?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов придушить квирита. А тот в ответ:
- Гай, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти "люди с дефектами". Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на десять денариев?
- Давай, спорим.
Квирит поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- А! Гай! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

56

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется.
Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок.
Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы?
Официант упавшим голосом:
- Мухи!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Победная армия Иудеи дошла до Рима.
- Римляне, сдавайтесь, - гордо закричал в трубу генерал Иосиф Флавий.
- Йося, ты що? Какие на фиг римляне в Риме? Они все давно перебили друг друга, а Нерон докончил оставшихся. Найди мне одного римлянина, и мы сделаем его императором, а то совсем торговать не с кем!
Йося задумался, и выпихнул вперед, давно сдавшегося ему в плен, Веспасиана Флавия...

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Че?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Клеопатра озаботилась увяданием своей красоты. Пока Антоний прохлаждался в Парфянском походе, она решила немного исправить свою внешность и выписала себе грека-пластического хирурга. Грек осмотрел Клеопатру и говорит- "Сейчас мы делаем новую операцию: вам в затылок вставляется маленькая кнопочка, как только вы видите, что кожа начинает опять морщиться, поверните ее немного, и кожа будет подтянута." Клеопатра, конечно, с радостью согласилась.
Через полгода она приходит снова к этому хирургу и говорит: "От этой вашей кнопочки у меня мешки под глазами!" Грек посмотрел и воскликнул:
"Да ведь это ваши сиськи!" Клеопатра подумала и говорит, "А... теперь я понимаю, откуда у меня борода."

Молодого иудея мобилизовали в легионеры на дакийскую войну. Вскоре он прислал домой письмо:
- Здравствуйте дорогие родные! Дела у меня идут хорошо, попал служить в конницу, к Траяну, вышлите мне, пожалуйста, денег на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми.
Вскоре новоявленный кавалерист получил ответное письмо:
- Здравствуй, Изя! Денег на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри не попади служить на флот, а то, как бы не пришлось покупать тебе корабль. Мама.

-Почему вы с женой занимаетесь сексом по утрам?
-Люблю быть первым.

-Мама ,улыбайтесь!Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.Птички в фотоаппарате нет.Бабы Яги тоже нет.Бабайки не существуют.Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.Твой папа не в экспидиции,а в тюрьме.Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.Аист не приносит детей,в магазине тоже не продают,а в капусте можно найти только гусениц.Группа "Шпильки" поет под фонограмму,твой дедушка-гей,с соседом мы не боролись,а занимались сексом,а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,сынок,тывсе знаешь...
-Ни хрена себе тридцатилетие отпраздновал.....

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить