ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

Я богатая женщина, у меня несколько квартир, жалко, что спать мне негде.

Чем меньше женщину мы знаем Тем лучше думаем о ней smile.gif

Опять, растяпа я, невинность потеряла

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.

фильм "Гарри Поттер", фильм первый - "Гарри Поттер съел философский
камень". Продолжение: фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной
комнаты".

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

Я тут скинул девочкам рецепт тушеных овощей с бычьими яйцами, мля подчиненная тупит, спрашивает, а разьве быки яйца несут, на что я ей ответил, что не несут, а носят...

-Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
-Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

Предприниматель придумал, как хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать! Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Мужик к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул - едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего вы в самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл глаза ладонью и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только
мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно.
Поверь в себя!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
- Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то.
Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

- Ты такая юная, на твоей обезянке уже есть волосики?
- Она у меня, даже бананы ест!

- Я хочу нормально выспаться!
- Ты и так нормально спишь по 8 часов.
- Но я хочу лежа!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

У нас на входе в деканат написано "с новым годом!". Побуквенно - на отдельных листочках а4.
Переставили это дело в "дом с говном Ы!". Ждём автоматы. С сапогами Х_х

Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

- Вы кто?
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Нет.
- Ну тогда я руки погрею?!

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора пенис спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...