!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок…
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й.
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
Блондинка приходит к гинекологу на прием.
- Доктор, у меня один день задержки, я беременна ?
- Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот
уже целых пять минут.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
Рассказал приятель, работающий редактором "Что? Где? Когда?". Оказывается, четыре года подряд, каждую неделю 59-летний дибил из Текстильщиков присылает один и тот же вопрос "Как определить, что женщина рыжая? Правильный ответ - "по п%зде". Естественно, вопрос отсеивается.
Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???
Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\______
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\____,
|_________..... ______________ |_||__|_____||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий и теракт...
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
На уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
Тихий голос из класса:
- Эбонет?..
-Мамочка,когда я буду большая,у меня тоже будет муж?
-Конечно,если ты будешь хорошой девочкой.
-А если я не буду хорошей девочкой?
-Тогда их будет много.
- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что
стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!
Мой одногруппник недавно наблюдал картину:
В кафе сидит изрядно выпивший мужик. В скором времени он нарывается на большую компанию кавказцев, вступая с ними в матерную дискуссию. Они естественно выводят его на улицу, окружают(человек 10!). И тут он громко и смело заявляет: "НУ ЧТО ПИДА*АСЫ, ПОПАЛИСЬ?!"
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
Криминальные новости: Вчера неизвестные захватили детский садик. Они требуют:
"Быстло велтолёт и милион доларов мелками купюлами!"...
Телефонные компании совсем обнаглели!
До каких пор мы будем терпеть этот грабительский тариф
"Все звонки бесплатные"?
Когда нам уже начнут доплачивать?!
Говорят, на борьбу с кризисом российским правительством
брошены два атомных ракетных крейсерв в Карибское море!..
Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля!!!))))))))
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех
защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть
мяч, что-ли...
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди
Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
По рзелультатам илсследований одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво целиком...
Летит орел, важно махает крыльями. Вдруг из задницы вылазет глист:
- Ну, что, орел, летим?
- Летим!...
- Высота?
- 2000 метров.
- Да... Смотри не обосрись!...
Плывут в бассейне мужик и баба. На втором заходе баба визжит, увидя перед собой плавающую сперму:
- Ты что кончил?!
- Нет... Я пукнул...
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!
Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
- Не Гоги, времени нэт
- Иди, АХ, что покажу!
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!
Думать надо с умом. Когда испанцы придумали гитару - они думали о женщине. Когда казахи придумывали домбру... - они тоже о чем-то думали. О чем же думали русские, когда придумывали балалайку?
Сын папе:
- Пап, мы сегодня будем кушать Всё и
хлебушек?
- Нет сына, хлебушек и всё!!!
Древний Рим. Школа. Урок греческой культуры. Учитель интересуется, кому что больше понравилось на прошлом уроке.
- Мне статуя Венеры! - говорит Марк.
- А что в Венере конкретно?
- Груди!
- Вон из класса!
- Мне тоже Венера больше всего понравилась, - присоединяется Луций.
- А что именно?
- У нее такие сочные ягодицы!
- Вон из класса, быстро! А тебе Гай?
- Всё, ухожу, ухожу...
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Пациент с болями в животе приходит к
хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета,
приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к
хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да
отрезать, на таблетки - сами отвалятся.
Летит самолет с десантом в Афганистан. Командир: "Сейчас мы
приземляемся, за каждую голову даю 1000 баксов." Самолет
приземлился - все в рассыпную. Командир офигел, но не предал
особого значения. Через полчаса выходит, а там вся рота стоит и у
каждого в руках по охапке голов. Ошалевший командир: "Да вы че???
Мы в Баку на дозаправку приземлились!!!"
Мальвина любила по ночам всматриватся в
небо одним глазом и вспоминать о
поцелуе, который подорил ей Буратино...
Идут Пятачок и Винни Пух по лесу, нашли
банку меда.
Винни:
- Пятачок, сбегай за ложкой.
Пятачок побежал. Прибегает, а Винни лежит
на земле,объевшийся медом и говорит:
- Уйди свинья, мне всё противно!!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ