Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник,
а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!

Римские легионы в походе. Во всю идет строительство лагеря. Войско самозабвенно работает. Трудятся все, за исключением одного рекрута из провинции Иудея, лежащего на спине и увлеченно ковыряющего в носу. Подходит центурион:
- Ты почему не работаешь?
- А я совершаю половой акт.
Ушел центурион, подходит префект лагеря:
- Солдат, ну-ка работать!
- Не могу я к сожалению. Я совершаю половой акт.
Ушел префект, идет военный трибун:
- Эй! Ты работать собираешься?
- Нет, не могу.
- Почему?
- Половой акт совершаю.
- А как это?
- А я, уважаемый, мысленно трахаю тебя, и весь ваш долбанный лагерь!

Римская экспедиция в Армению. Трое легионеров, уроженцы Фракии, Галлии и Иудеи отбились от основных сил и заблудились. Вечером, после продолжительных скитаний, злые и голодные, выходят к большой пещере. Фракиец идет в пещеру искать еду, остальные разводят костер. Только войдя, он натыкается на огромного волосатого армянина с куском сала в руках, и немеет от ужаса. Абориген не спеша, мажет салом свой орган, легко насаживает фракийца, и через десять минут выкидывает его наружу. Тот идет к друзьям, изо всех сил делая невозмутимое лицо.
- Ну что нашел что покушать?
- Нет, ребята, там темно.. Нужно со спичками идти…
Еврей взял спички и пошел. Первое что он увидел это вышеупомянутый гигантский армянин. История повторилась. Хозяин пещеры, смазав поршень салом, поблагодарил иудея за визит, и выкинул его из пещеры. Тот с беззаботным лицом вернулся к сослуживцам, соврав, что потерял спички. За едой пошел Галл. Через 10 минут раздались нечеловеческие крики. Наконец фракиец не выдерживает:
- Изя, давай не будем друг другу лукавить. Мы оба знаем, что там происходит. Совсем недавно мы сами там были. Но мы-то, хотя бы вели себя по мужски – молчали! А этот лягушатник визжит как поросенок!
- А что ему еще делать?! Сало-то я спер….

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спрашивает Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с
нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому
сэру.

Штирлиц стрелял в Мюллера, но пули отскакивали от него.
-Броневой, - подумал Штирлиц.

После операции на ноги больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а я ходить то буду?
Доктор отвечает:
- Конечно больной, но только под себя!

Остров Сицилия. Первый век до нашей эры. Вспотевший почтальон, налегая на весла подгребает к острову. Потом в течении полутора часов взбирается по почти отвесной скале и со злой миной вручает письмо местному жителю.
- Если ты в следующий раз приплывешь сюда с такой недовольной мордой, - говорит ему получатель, - я начну переписку с Цицероном.

Отредактировано MERcURY (2009-03-29 17:41:11)

На рынке рабов:
-Мне, пожалуйста, два белых и половинку чёрного!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Умирает отравленный Агриппиной император Клавдий. Предчуствуя близкий конец, распорядился позвать наследника-усыновлённого Нерона и говорит ему:
-Неронушка, сынок, я зарыл клад.
-Где?
-В земле.
-Где в земле? Точнее!
-Уточняю. Земля. Третья планета от Солнца.

Маленький Гай Юлий Цезарь играет в песочнице во дворе инсулы своей матери Аврелии. Вдруг из окна пятого этажа вылетает квирит и падает прямо в песочницу. Пришел в себя,встал,отряхнулся,узнал Гая Юлия и говорит—
—Это ты,Юлик?
—Я.
—Сейчас из того окна будут нехорошие квириты вылетать.Будешь их считать!
—Хорошо.
Квиит быстренько побежал наверх. Через какое—то время из того же окна вылетает мужик и с криками падает прямо в песочницу.
—Первый, сказал Гай Юлий.
—Погоди считать,Юлик. Это опять я.

Центурион Фуриуз тихо покидает спальню Сильвии, дочки губернатора провинции. Сильвия блаженно ворочается с боку на бок, но не может заснуть и в конце концов выходит в триклиний освежиться разведенным вином. К ее удивлению там уже сидит ее отец - легат и губернатор провинции.
- Ах, пап'а, - говорит Сильвия, - вы знаете, этот Фуриуз - такой мужчина!
- Да, дочка, - жеманно закатывая глаза отвечает пап'а, - кстати, он только что заходил ко мне в гости!

Месяц первый. Здрасьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: 'Мальчики, я хочу писать', фраза по телефону 'я на другом уровне!' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

Из подслушанного в амфитеатре:

Один квирит другому:
-Хочу комнату в своей инсуле субурской сдать двум девушкам. Трём не сдам...Годы уже не те.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров

Разговор двух молодых римлянок:
-Слушай, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- "люди с дефектами", дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?