!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Да не нравится он мне, козел
- Отойди! Ты наступил мне на ауру.
- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.
- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.
- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?
- Земля переполнена. Уходи домой.
- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.
- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают.
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды матча Россия-Канада!
Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Рраз... Двва... Трри...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
- : А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском.
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая непобедимая?
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности".
Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...
Ограбили Мецената - украли крупный и красивый жемчуг. Разгневанный Меценат отправил людей на поиски, которые схватили какого-то несчастного квирита, ошивавшегося возле виллы Мецената. Приволокли его во двор и начали приводить в чуство, окуная в бассейн с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания квирит орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, всё остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
Урок зоологии в Древнем Риме.Учительница говорит:
- Дети, эдесь на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца. Как вы думаете, зачем?
Маленький Гай тянет руку и отвечает:
- Старый он уже, никчему теперь яйца...
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней- я...
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достаёт ключ и, вставив его в замочную скажину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на пол поворота ключ мужик падает и засыпает мертвецким сном.
На утро жена собравшись выходить из дому не может открыть дверь, так как с наружней стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно её супруг, она зовет:
-Ваня!Ваня!
Мужик ещё не проснувшись отвечает:
-Чего тебе?
-Открой дверь, мне на работу пора.
-Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.
Винно-водочный отдел:
Двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идёт.
И вот только первый подошёл к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
-Ты, что делаешь.
А он: -А что ж ещё делать, а!
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!!!! Только он до него недостаёт!
В Иудее праздник-император Юлиан собирается восстановить Храм.На радостях два еврея хорошенько випили и стучат в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы! А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!..
- Или ты станеш моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.
Диалог в классе:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
-Это, Мариванна, место для рекламы.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
Дети, подумайте, что бы это могло быть:
Серое у дороги?
Дети:
Бетонная стена.
Учительница:
Правильно. Но ещё это может быть стог старого сена...
Вовочка(с задней парты):
Или куча дерьма!
Учительница:
Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
А можно я тоже спрошу?
Учительница(с опаской):
Ну, попробуй...
Вовочка:
Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвистое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка(потирая щеку):
Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
В Риме первый раз появился китаец. Квириты обступили его, рассматривают, смеются. Гай спрашивает у толмача, как его зовут.
Толмач: Его зовут Чин Чанг Цун. Это означает "Сын семи отцов".
Гай: - Я так и думал!
Толмач: - Что именно?
Гай: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Учитель спрашивает учеников:
-Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
-Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
В школе- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
-Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет."Не девочкой вышла из леса".
-Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
-Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
-Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
-Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
-Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь ч...н сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Таксист кладет ее под машину и тра...ет.
Подходит сотрудник ГАИ:
-Что вы здесь делаете?
-Как, что, машину ремонтируем.
-Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.
Стоит на обочине дороги меломан с кассетником врубленым на полную катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
-Шеф! Свободен?
-Ага.
-Ну дык выходи - потанцуем!
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожанную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один из них рассказывает:
-Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место ставить, перестал дышать.
- Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу снизить мне размер штрафа, так как я летчик по профессии.
-Какая самая тихая машина в мире?
-Запорожец!!!
-??? -Когда сидишь в нем, уши коленями зажаты.
Едет мужик в "Волге" по проспекту Победы. Вдруг слышит по радио - важное сообщение, прислушался:
(Радио): Ш-ш...Внимание!Внимание! Ш-ш-ш. По проспекту... ш-ш-ш... Победы на значительной...ш-ш-ш.. скорости движется.. ш-ш... по встречной полосе автомобиль марки "Волга"...
Мужик, резко выруливая вправо: Ой блин! да их здесь не одна!
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
-Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
-Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
-Выходит плохо?
-Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Офицер построил солдат и показывает кирпич.
-Что вы об этом думаете?
-Я думаю о сторительном вузе.
-Я думаю о доме.
-Я думаю о половом акте.
-Почему?
-А я всегда о нем думаю!!!
Cтоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея:
-Мужики, что делаете?
-Е....мся!!!
-А по-настоящему хотите?
-Хотим,хотим!!!
Фея взмахнула палочкой...и у танка отвалилась башня!
Движется по городу армейская колонна грузовиков...Из первой машины слышен голос:
-"Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!".
-База, база, я борт ?34. Высота 15км. отказали двигатели катапульта не работает, жду указаний.
-Борт ?34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи на небеси..."
Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают - Как же тебя угораздило?
Он отвечает:
-Иду по трассе - 180...Вдруг впереди столб...Ну, я газ - до упора и руль на себя...
Мужик жалуется врачу:
-Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!...
Доктор дает инструкции пациенту:
-Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор строго спрашивает:
-Вы выполняли все мои предписания?
-Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Телепрограмма Кашпировскому:"Трупные пятна сошли. Скоро встану. Иосиф Сталин."
Приходит женщина к психиатру и говорит:
-Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
-Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
-Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!
Приходит гномик в аптеку и просит:
-Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспирина...
-Вам ее завернуть?
-Нет, я ее так докачу...
Два педика лежат в постели.
Один-другому: "Ты зачем мне на х... насрал?"
Тот: "Да ты что, мы просто кончили одновременно!"
Звонок в квартиру:
-Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
-Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
-Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились.
-А ты откуда знаешь?
-У меня косметичку украли.
Сержант - рядовому:
-Еще раз губы накрасишь - в...бу!
-Товарищ сержант, вы только все обещаете, а не выполняете.
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи: Для одной девушки.
Побрызгал с другой стороны: Для другой девушки.
Потом побрызгал на х... . На всякий случай...
Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- Случаи бывают разные...
В самолете.
Армянин с пулеметом врывается в кабину:
-Курс на в Москву!!!
Штурман:
-Успокойтесь, товарищ, мы и так в Москву летим...
Армянин:
-Знаю, но вот уже 2 раза лечу в Москву - а прилетаю в Стогольм, а у меня мандарыны!!!
Грузин садится в такси:
-Сначала - на базар, пАтом - на вАкзал!
Шеф:
-Базара нет
Грузин:
-ТАгда - сразу на вАкзал!
Грузин говорит девушке:
-Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражатся. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызывает их к себе:
-Никак, нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову:
-Ну, и ты!
-Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли распаленного олова?".
Мальчик спршивает у отца:
-Папа, что такое филиал?
-Сыночек, ты помнишь свой горшок?
-Да.
Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Мальчик листает семейный альбом.
-Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
-Разве не узнаешь? Это твой папа!
-Да? А кто же этот лысый толстяк который живет с нами?
-Папа, папочка, барометр упал!
-И на сколько?
-Метров на шесть - семь(cказал мальчик, выглядывая в окно).
Плывет по речке крокодил. Вдруг видит стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом м лонами происходит такой диалог:
-Эй, слоны!
-Что-о-о-о!
-Кого тра....м?
-Бегемота!
-За что?!
-У него морда большая!
-Понятно! - пищит крокодил и уплывает...
Женщина жалуется подруге:
-Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер.
-Постели наждачную бумагу вместо ковра.
На следующий день:
-Ну, что? Помог мой совет?
-Да как сказать? От кота одни уши остались...
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ