!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан...
Навстречу - верблюд.
-Хелло, кемел! - говорит черепаха.
-Здравстуй, черепаха - отвечает верблюд озадаченно.
-Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли?
-Какая зима - жара 40 грабусов на улице!
-А чево столько песка насыпали?
Сидит ворона на дереве. Видит - по тростинке лис идет.
-Эй, лис, я тебя боюсь!
-Это еще почему?!
-А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
-Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
-Ну, так я щас спущусь..
Льва Толстоко, когда он служил в армии, очень расстраивал мат.
Когда он его слышал, всякого останавливал.
-Зачем же ты так выражается, голубчик, лучше к примеру, скажи:
Ах ты , добрын пуп, Амфибер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
-Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такоезагнет, что и не выговоришь.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
-Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какя-то свинья все время подглядывает.
-Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Женщина хочет купить бычка:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!
"Любишь кататься-люби и саночки возить" - под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек...
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на х%й" и "бл%дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.
Двойка по поведению.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!".
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисает неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, уже не остановишся.
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…
Легионер Луций привёз себе из дальних стран удава. Ну, надо его кормить. Пошёл Луций в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Тога ррразорвана спереди!
Луций краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка на заднице!
Легионер еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок на сандалях ррразвязан!
Луций нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами к попугаю:
- Слышь,носатый, с нас как обычно.
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
Далеко-далеко на шоссе пасутся Ко...
правильно - гаишники!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Я и не заметила, что Алёша стал меня обнимать и целовать.
Но ответила ему тем же. И правильно сделала!
Из этих взаимных обнимок получился великолепный секс!
65
Через полчаса наступает Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
В какой-то момент они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!
А у тебя всегда всё в последнюю минуту!
Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня".
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
Бабушка умерла от бессонницы рассказывая на ночь сказку внуку, страдающему амнезией!
Самый короткий и надежный путь испортить отношения со многими людьми - рассказать им всю правду о них.
Проповедовать мораль легко, обосновать ее трудно.
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
- Предъявите документы!
- На, держи - и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
- А откуда у тебя такой "мерин"?
- А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку - Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
- Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
“разнос”:
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: “Русские увеличивают цену на газ, что
делать?” Вот вы сами написали: “Пошлина”…
- Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не “пошлина”, это “пошли на…!”
1-го января отмечается День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем этого праздника издревле считается цитромон.
Торжество начинается в 8 вечера. Сигналом к началу праздника
является звонок с вопросом: "А чё вчера было-то?!"
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!...
-"Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
-Это слияние двух языков.*
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Алименты - это налог на обретенную свободу.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.
Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!"
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я так и спросил
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!
Когда в жизни все гладко, наша фигура стремится приобрести форму шара
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и тр@ет по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
Дед Мороз:
- Здравствуйте детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот,
кто первым принесёт штопор..
Первый Новый год справляемый по-взрослому,
без родителей и в компании друзей,
обычно проходит над унитазом..
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь..
Ик! Я жертва..
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сазать.
16-летний пацан приходит первого числа домой.
старший брат:
- Ну как братела отпраздновал?
- Как всегда перепились, пере*блись.
-А девочки были?
Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год.
Говорит продавщице:
- Покажи мне это..А нет , это не такое..
А вон то.. А нет, это дорогое..
А вот это.. А нет это дешёвое..
Девушка, а вот если бы я вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!!!
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
- Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А
Сегодня в магазине увидел обычные бытовые весы со встроеным... компасом.Это ж надо поискать такую хозяюшку, которая взвесив пару килограмм сахара,или еще чего нить тут же отправится ориентироваться на местности.
Жена мужу:
- Милый, ты как хочешь Новый год встретить?
Весело? или ВДВОЁМ
Все мы верим в чудеса..
а восклицаем - чудесное утро, чудесный денёк ..
Но вечера-то всегда ждём романтического smile.gif
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, тра#ать собрался?
В предверии Нового года)))
Первого января двое с бутылкой. Один пытается вызвать третьего:
-Миииишаааа!!!! Выходи!!! Новый год отмечать будем!!! Мииииишааа!!!
Его товарищ со слезами на глазах просит:
-Вань, а Вань, ну пойдем от этой берлоги!
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.
Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
66
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ