!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Приехал кум в гости...
По двору бегает хозяйский ребенок лет 5-6.
Дядька его поймал, посмотрел и хвалит:
- У молодець, хлопчина, підріс!
- Самі ви, дядько, ПІДРІС, а я Тарасик!!!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
В баре раздается звонок. Посетитель:
-Это меня!
-Бармен:
-Откуда вы знаете?
-Только моя жена может так противно звонить!...
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!
Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой
Работать - всегда означает шевелить чем – либо.
Правда одна. Точек зрения на неё - множество.
Хочешь быть богатым – будь счастливым.
У человека нет возраста, есть состояние души.
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Из ориентировки древнеримского УВД:
"За совершение мошенничества разыскивается уроженец Карфагена: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные
вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые,
усов и бороды не имеется; особая примета - негр".
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пz загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.
- Буратино, если ты опять будешь шляться где попало, я тебя прибью! - сказал папа Карло...
Слепому в руки попалась терка. Он ее вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Мля, и какой же "человек с дефектом" такую байду написал?!
Рим. I век н.э. После знаменитого пожара в Империи развёрнута борьба с христианами. В Субуре, в школе для малоимущих учитель-грек говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?...
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?!....
В автобусе, останавливающемся по требованию:
- Остановите у психиатрической клиники! Или я буду орать!
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Разговор двух квириток:
-Ливия, я в отчаянии! Сразу после свадьбы Марк перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Гай!
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
На греческой монете в 100 драхм изображен профиль Александра Македонского. Александр Македонский, конечно, герой, но вот профиль Аристотеля красуется на монете всего лишь пятидрахмовой.
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!
Интеллигентный человек обижается на греков: как же так, дескать, Аристотеля задвинули в пользу какого-то империалиста. А вот мне кажется, учитывая качество аристотелевой философии, пятачок ему - красная цена. Я вижу в ситуации некую ироническую справедливость судьбы.
На аукционе продают попугая. После оживленных торгов птицу купил мистер Джонс.
- Надеюсь, она умеет говарить?
- Еще бы, - ответил аукционер, - ведь именно он состязался с вами во время торгов.
Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил., - поправил ее работник зоопарка.
- Нет. это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
- Ну, что скажете? - победоносно говорит работник. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда убейте его лопатой!
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.
Один сосед приходит к другому и спрашивае:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!
Не знаю, на какую монету греки поместили Сократа (и поместили ли вообще). Но логика момента подсказывает, что ему в самый раз поместиться на банкноту в миллион драхм. Во-первых - редкость, мало кому доступная; во-вторых - отражает уже не столько сумму денег, сколько переход на иное качество жизни.
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Дочке объясняем, как нарисовать лошадь.
- Вот тут рисуем голову, вот тут ноги...
Смерила презрительным взглядом:
- Разве у лошадей ноги? Ноги у людей!
- Алисочка, а что же у лошадей тогда?
- Как что? ...Лапки!
- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!
Муж долго спорит с женой.Вконце измученный,
говорит:
-Ладно,пусть будет потвоему...
-Поздно! Я уже передумала!
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:- Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.- Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции.- Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет.- Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьёт водку. Мимо идёт тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...
Если быстро-быстро бегать по кругу, то можно самому себя вые*ать...
Внучка (3 года): Бабушка у нас дедушка неподходящий!"
Бабушка: Как же неподходящий? 25 лет живем - все нормально.
Внучка: Да я его зову, зову, а он все не подходит
Маленький Гай с мамой прогуливается по Субуре. Вдруг видит-на обочине дороги лежит дохлая кошка. Гай спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к богам.
- А боги что, выкинули её обратно?
Уютный семейный вечер. Папа с Вовочкой складывают кубики на ковре, я глажу белье.
Сын несколько раз внимательно смотрит на меня. Потом обращается к папе:
- Пап, давай в утюг играть!
- ???
- Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть!
Даша выходит из своей комнаты с скорбной миной:
-Мама,у меня почему-то животик болит.
-Дашунь, надо подумать что ты съела и больше тебе этого не давать.
Моментальная реакция (!)
-Это наверное каша мамочка.
Наклеивает наклейки в книжку-раскраску с наклейками. Прилепила пчелу лапками кверху.
Я: Что это, Машка, у тебя пчела вверх тормашками?
Маша (меряет меня взглядом школьной учительницы): Ты, как я погляжу, не больно то сообразительная у меня.
Я (офигевая): Чего?
Маша переворачивает книжку вверх ногами и снисходительно: - Ну смотри, уже не вверх тормашками... теперь тебе все понятно?
Я киваю, одновременно прикидывая в уме какая из бабушек разговаривала с моей дочкой подобным образом.
-Если вы бросите пить и курить,то доживете до восмидесяти лет.
-Э, доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!
-Что такое сверхтерпение?
-Купить бутылку водки,налить полную рюмку и ,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску.
В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Спам в icq.
Аня.
Привет,я Аня.Люблю грубый секс,анал,когда мне кончают в рот.Заходи на сайт ---.---.ru на сайте ты можешь посмотреть жестокое видео где меня лишают девственности!Лицам до 18 и слабонервнын не входить!!!
Английская Википедия жжот: страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации: сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М smile.gif
- А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно мясо есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!!!!
- Ем. Но не спокойно.
Мужик приносит в отдел игрушек купленные накануне новогодние шарики и говорит продавщице:
- Заберите, они у Вас бракованные!!!
- Что случилось? Они битые?
- Нет...
- Краска облезла?
- Нет...
- Веревочки на шариках отсутствую?
- Нет...
- Так а в чем дело?!!!!!
- Не радуют.....
Отредактировано MERcURY (2009-06-28 03:48:20)
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака просыпаются в состоянии глубочайшего похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и по пахоте сети стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставил?!!!
Второй:
- Не, ну ты посмотри на него, кто еще напился?!! Где ты грёб, там я и ставил!!!!
Студенту на заметку:
Если у вас не получается грызть гранит науки, попробуйте его пососать...
-Мама,мама,-кричит маленький мальчик,указывая на свою сестренку.-Наша Валя схватила газету и ест её!
-Да пусть ест,-отвечает мама,-газета все равно вчерашняя
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ