!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
На балкон выходит мама и кричит:
- Миша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я уже замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Специальное предложение для клиентов нашей компании - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов ВАМ, тарифицируются для НИХ как международные!!!!
- Ах, друзья, в Питере столько красивых мест! А пойдемте в Кунсткамеру?
- Милая, подожди, я пивка глотну и с вами.
- Прости, хороший мой, но туда со своим нельзя...
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.
Природное равновесие: женщины чаще говорят глупости, мужчины чаще делают.
- Дэвушка, какие у вас красивые зубы!
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу не накушаешь.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
По огромной, грязной и вонючей канализационной трубе плывет облезлая старая крыса. На ее спине сидит, судорожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помирающий с голодухи.
Помутневшим взглядом он обводит свод трубы и вдруг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотри - ангел...
Милые девушки не обижайтесь на фразу: "В вас можно?" Возможно это не хам, а заика.
Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
Маленькая хитрость:
- Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание.Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. Сутра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда отволнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошелв парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место подчасами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
Препод девочке одной комплимент делает, типа:"Ты сегодня так хорошо выглядишь, прямо как кукла" А я возьми да ляпни во всеуслышание:"Надувная..." Девочка обиделась....
Разговор в окопе:
- Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
- А волшебное слово?..
- Дорогая, ты мне китель погладила?
- Нет, еще не успела.
- Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..
«И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал – та ожила
и отвечает ему нечеловеческим голосом: «Ну что, батенька, коммунизм построили?..»
"Выпустил Иван Царевич первую стрелу,
выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."
Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз,
сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
Она – дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией.
Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счёту ссора. Его истошный крик:
- Дура!
Смертельная обида с её стороны.
- Вова, ну почему-таки «дура», а хотя бы не «"блудница"»?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, "блудница" – это как звание народного артиста СССР, его ещё заслужить нужно!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова
Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пиз*ец".
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пиз)(ец".
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пиз)(ец".
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова
Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не вымыли пол.
Если мокрая-значит вымыли!
Жена мужу за завтраком:
- зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу!
- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал. Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...
На самом деле, они боятся падать...
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
"Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации..."
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".
Гаишник - ты знак видел?
Водитель(удивленно) - да.
Гаишник (кричит) - тебе понравился знак? Я спрашиваю,тебе понравился знак?
Водитель(в шоке) - да.
Гаишник(гордо) - сын рисовал!!!
— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Ответ на рассылку спама о порно:
"сам такой блять отстань я ещё маленькая и для меня это гадость"
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Изголодавшийся по женским ласкам во время долгих военных походов Марк снял девушку и провёл с ней ночь. Утром спрашивает:
-Лет тебе сколько?
-13, а что?
-Так, оделась и ушла быстро!
-Ой-ё-ёй, подумаешь, какие мы суеверные!
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Карфагенский торговец:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница?
- Огромная! Одного зовут Мурус, а другого Бобо.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не вымыли пол.
Если мокрая-значит вымыли!
Жена мужу за завтраком:
- зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу!
Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал. Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...
На самом деле, они боятся падать...
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
"Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации...
Гаишник - ты знак видел?
Водитель(удивленно) - да.
Гаишник (кричит) - тебе понравился знак? Я спрашиваю,тебе понравился знак?
Водитель(в шоке) - да.
Гаишник(гордо) - сын рисовал!!!
— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!
Ответ на рассылку спама о порно:
"сам такой бля*ь отстань, я ещё маленькая и для меня это гадость"
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал
в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез
неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от
отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.
Бабайка был в шоке!!!
Вчера заглянул в cвой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл !
Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима;
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати;
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность..
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ