!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
А вы знаете, что Мафия в переводе с итальянского означает Друзья?!
У нас админ - качок в адидасе. После сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопник. А случилось это после следующего диалога:
Админ: Блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
Я: Ну вот так прям и наехал?
Админ: Ага... Подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так): "Слышь, провод, ты с какого разъёма?"
- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался сп№здить больше цепей, чем смог унести.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства,
после того как её выкинут
Страусы не любят кошек за то,
что кошки используют песок не так, как страусы.
маразмики:
A я берёзку не давно посадил.
Теперь откармливаю на дрова.
Пришёл в душ, разделся, собираюсь намылиться
и тут мне письмо на "мыло" приходит!
У меня такой спиной мозг чувствительный..
Головой думаю - спина чешется.
Телевизор "Горизонт" имеет поломок больше
чем запасных частей.. smile.gif
В ухе не ковыряйте!, а то мозг задените..
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
Любимая песня зоофилов:
"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..
Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Сидит алкаш на празнике,перед ним стакан водки.Выпивает половину и умирает.На небесах говорит богу:
-Слушай,умоляю,преврати меня в жучка,паучка,в кого угодно,только верни меня-водку допить надо,там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился,превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
-Так ведь я же не достану!
-А ты тужся,из тебя паутина полезет,ты к стакану и спустишся!
Тужится он,тужится,уже почти над стаканом, и вдруг -стоп! Дальше никак!
-Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
-А ты сильнее тужся!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг ему кто-то по плечу стучит:
-Вась, проснись, ты обосрался!
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.
Из SMS-сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
Америкосы всплыли у берегов Чукотки.
Тревожная команда - на берег, понюхать обстановку.
На берегу сидит чукча и флегматично курит трубку.
Старший группы:
- Excuse me sir. Do U speak English?
- Ya I do... А хUли толку?..
А не буду тонировать свою машину - я симпатичная!
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Родился сам - помоги другому.
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
В ответ на брошенный в Буша ботинок, среди глав правительств европейских стран прокатилась волна возмущения: канцлер германии Ангела Меркель сказала, что брошенный ботинок является плевком в сторону Европы. Президент Франции Николя Саркози сказал, что это позор не только арабскому журналисту, но и всем арабскому народу в целом. И лишь президент России Дмитрий Медведев сказал: "Бл*дь, ну кто так кидает!!!"
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..
Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
- Тебя что -то беспокоит? – спросила она.
- Мои родители, - ответил мальчик. – отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать е на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
- Что же тебя тревожит?
- Боюсь, что они попытаются сбежать!»
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!!!
Чапаев:
- Мля!Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!!!
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну *бнуть!?
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по-украински!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- *издят, товарищ генерал!!!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой *банутостью..
-Милый ,должна тебе признаться ,что умею готовить только манную кашу и компот .
Муж посмотрел на блюдо ,стоящее перед ним и спрашивает :
-А это какое из них ?
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
- А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
- И что? на кого похож?
- Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, "зараза", издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры...
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Из заявления:
- Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько её ни бей...
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Самое страшное это когда создаешь в компе файл, называешь его "овраолывоар", а комп пишет что такой уже есть!...
- Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...
- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
- Да еще какой, вся куча заценила!
В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти!
Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.
-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...
Хотел набить себе цену, а ему набили морду
Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает
трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать, и новая вырастала.
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Запорожец, у дpугого - Меpс. Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Кадиллак с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ