!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка покупайте в магазинах страны!
В магазине:
- У Вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли ему килограмм изюма.
- А булочки вкусные были?
- Вкусные.
- Тогда заковыряйте обратно!
Центурион проходил мимо палатки и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в проем и заорал на легионеров:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из палатки:
- Конечно, понятно, спокойной ночи...
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчиком, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограмм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.
Квирит приходит к ланисте и говорит:
- Возьмите меня в свою школу!
- А что ты умеешь?
- Я выдерживаю удары по голове любой силы!
- Хорошо, сейчас проверим.
Вывели его на арену. Вышел огромный негр с кувалдой и со всего размаха врезал ему по башке. Квирит упал и потерял сознание. Все гладиаторы его пытаются отходить... Через час он пришел в себя и вскакивает:
- Оп-ля!!!
Возмущенная женщина спрашивает продавца:
- А Вы точно уверены, что этот сыр привезли из Швейцарии, а не выслали оттуда?
Заходят муж с женой в магазин.
Жена:
- Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем Вам так много ливерной колбасы??
- Собаку кормить.
Вмешиваеться муж:
- Дорогая, но ведь у нас нет собаки!
- А ты не гавкай!!
После поражения при Каннах в Риме паника. Глашатаи на Форуме взывают к патриотическим чуствам и призывают квиритов записываться в армию.
Марк подходит к столу записи и говорит центуриону:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
- Официант! Что это ползает по моему салату??
- Витамины, сэр!
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали - 100 рублей килограмм!
Два всадника обсуждают, что они будут делать после окончания военной службы.
Марк Юний говорит:
- Выйду в отставку, займусь политикой. Может, удастся добиться поста эдила.
Марк Туллий отвечает:
- А я уеду к себе в поместье и продолжу дело своего батюшки.
- Сельским хозяйством займешься?
- Нет, бухать буду!
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще
жрать будем?
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!".
Чего им зубы-то заговаривать?!
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! smile.gif
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:
- отпусти меня, я тебе три желания исполню
- Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
- ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
- Хм, ну чтож давай - Будет-ли третья мировая?
- да будет!
- а Америка в ней будет участвовать?
- Так выж, её и развяжите!
думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
- а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
- дык известно сколько - 3 рубля
Брат центуриона Фуриуза Миха поддался его энтузиазму и решил записаться в легион.
Рекрутер: положим, вы в разведке и встретили галла.
Миха: ну, кулаком в челюсть, мечом в живот.
Рекрутер: ладно, хорошо, а что если их три.
Миха: ну, как-нибудь выкручусь... одному в челюсть, другом - мечом в живот, третьего - скутумом...
Рекрутер: ну, ладно, а вот представляете, на вас целое племя галлов...
Миха: Извините, я что я один в Римской армии?
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
- "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Умудрённая опытом матрона говорит дочке:
- Юлия, доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым Гаем. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
Ющенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.
А в это же время отец Гая-старый и мудрый Марк поучает своего сына:
-Запомни, Гай. Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
непонятное время суток. валяемся с подругой на разложенном и незастеленном диване. каждая уткнулась в свой ноут. и так часа 3-4...тишина гробовая. бодун страшный. нарушило тишину протяжное:
- ЛЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭНЬ!!!
- что лень?
- ВСЁ ЛЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭНЬ!!!
и опять тишина и безразличные морды, уткнувшиеся краснющими глазами в маниторы....
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 - иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Братьев Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где они бьют негров!
Оля (в группе против курильщиков)написала
девочки лучше не курите а сосите пиписьки мальчикам:телодвиженя одни и теже только им приятно и вам полезнее!
И т.д. – сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.
Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель...
Едут два новых русских на машине. На дороге знак "ГАИ-100м".
Один винимает бумажник и начинает считать деньгию потом тяжело вздыхает:
- Нет на сто ментов не хватит!
Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне кризис мировой,
когда лежу я под землей..
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
И объясняет он это следующим образом: - У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.
- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
- Зов любви.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выкинулся с 10-го этажа — и насмерть!
- О-па… А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон — молча е*анулся!
У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Блондинка рассказывает:
- Решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.
"Красота спасет мир. Ехал сегодня в метро, смотрел на лица. Скоро война".
Сегодня я ехал в электричке. Похоже близок конец света.
Прям в точку!!!!!!!!!!!!!!
я в привогзальный туалет зашол думал конец света уже наступил.
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится,но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
- Почему-почему!!!??? Да потому, что не ВЫПУСКАЮТ !!!
ХХХ: Давай займёмся виртуальным сексом.
УУУ: У меня виртуальные месячные.
Еду в метро часа в четыре. Как всегда, вошел в первую дверь первого вагона. У двери в кабину машиниста стоят еле держась на ногах два серьезно принявших ковбоя. В туннеле поезд тормозит, в вагоне наступает тишина... Один из парней (громко, на весь вагон):
-Все, пи*дец, приехали, дальше идем пешком!
Голос из кабины машиниста:
-Двери за собой не забудь закрыть
Пресс-конференция Дж. Буша.
- Блин, туфли новые одел. Ноги натёр - ваще }{опа...
- Ну на вот мои, у меня размер большой...
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Построил эсэсовец пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йога.
- В топку.
- Опять в топку?
- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.
Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный тр@@@@т пострадавшую.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
Еб...ть бы рад, выеб...ваться тошно...
Сын брокера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"
Почему у Мексики нет олимпийской команды?
Потому что все, которые умели хорошо бегать, прыгать и плавать, уже покинули страну.
Вопрос: Что такое перхоть у мужчины?
Ответ: Это опилки от спиленных рогов.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ