!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!
Забрали депутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я- депутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается- сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!
Чеченские террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"
У депутата горсовеа спрашивают:
- А как у Вас теперь с дорогами?
- Великолепно! Плохих дорог у нас больше нет!
- Это, по-видимому, обошлось Вам дорого?
- На-против, не стоило ни копейки. Просто плохие дороги мы теперь называем "объездами".
- Стук в дверь в пол первого ночи
- откройте, милиция
хозяин:
- что надо
милиция:
- поговорить
хозяин:
- а сколько вас?
милиция:
- трое
хозяин:
- вот там стойте и разговаривайте.
Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это доказать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.
Отчитывается Патрушев перед
Путиным по поводу покушения
на Чуйбайса: "Владимир Владимирович,
по покушению - нападавшие трое
неизвестных, попытка не удалась."
Путин:"Неизвестных уволить,
попытку повторить.
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Звонок в Избирательную комиссию:
- Я бы хотел стать депутатом!
Ему отвечают:
- вы что, идиот??
- А что, это обязательное условие?
Заседание Верховной Рады Украины.
Решают вопрос по поводу использования чернобыльской зоны. Никак не могут решить, чем засеять землю. Пшеницу сеять нельзя, овощи тоже нельзя.
Один депутат поднимаеться и говорит:
- А давайте засеем поля табаком, сделаем сигареты и напишем на пачках:
"Министерство здравоохранения в ПОСЛЕДНИЙ раз предупреждает..."
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Сегодня я принесла кота в вет.лечебницу. Осмотрев его, врач проделал несколько процедур, и посоветовал природный минерал "Сера кормовая". Медсестра дала ознакомится с инструкцией. \
Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц.
Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот.
Мед. Сестра: "Читайте дальше".
Применение способствует:
увеличение прироста живой массы;
Улучшает качество ПЕРА
Повышает удой и жирность молока
Увеличивает массу и колличество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится)
Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?)
В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода.
Идет себе порядочный мужик, гуляет.
Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху.
Поднимает голову - там на крыше борделя коты совокупляются.
Котяры в конечном итоге так увлеклись, что соскользнули с крыши и брякнулись просто перед мужиком, так их вместе зацепило...
Мужик пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно, и вежливо стучит в двери борделя.
Открывает такая пышная дама, раза в полтора больше мужика, и смотрит на него.
Мужик протягивает ей котов и учтиво так говорит:
- Простите, госпожа шлюха, у вас здесь рекламочка свалилась...
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали
очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение
премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по
телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает
о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент
заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается...
И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники
способны принимать нормальные решения".
Занавес !
Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской
области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище,
нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска:
"Время посещения кладбища с... до...".
Очень удивилась.
Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки.
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Что же, по вашему, я в воду полезу из-за одной.
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с
собой и тебя не понимают.
Молодая училка истории устраивается работать в школу. Показывает на уроке портрет Маркса:
- Дети, кто это?
- Наш дворник, Иван Трофимович!
- Да вы что? Как вы можете?
Побежала жаловаться директору:
- Я показала детям портрет (показывает опять Маркса), и вы знаете что они сказали на вопрос: Кто это?
Директор:
- Да дворник наш, Иван Трофимович!
Она, офигевшая, вышла на улицу, смотрит, там правда, бомжеватого вида мужик, но внешность Маркс - вылитый! Она к нему:
- Иван Трофимович! Вы бы сбрили бороду... Неудобно, все же...
- Да бороду-то сбрить не проблема, а УМИЩУ куда девать?!
- Иванов!
- А?
- В gопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В gопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В gопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В gопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
Девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща - одна штука."...
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись..
Афоризм от племянника.
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает
карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
- : Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...
- : Ну и как успехи?
- : Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.
Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации
На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушел.
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой.
Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для
более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут
уж товарищи пришли в непонятки:
- Зачем?
- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
Прошла путь от модели к человеку…
То, что вы из себя строите, мало, что собой представляет.
Уж слишком дороги вы, бескорыстные друзья!
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
Только увидев то, что скрыто, поймешь, что лучше б не смотрел.
Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной…
Умнеть бесполезно – это любой дурак подтвердит.
Да и сблизились они по недалекости…
Что-то давно я не ловил себя на мысли…
Умение излагать свои мысли приходит не сразу, а по мере усталости от цитирования чужих глупостей.
Чем глупее кажутся лица прохожих, тем вероятнее, что им кажется то же самое.
Ищешь братьев по разуму, а находишь по глупости...
Голова работала как часы: нервы - заведены, язык – спешил, а мысли - отставали…
Быть хорошим для всех? Не каждый тебе это позволит.
Окончательно испортив все, добился желаемого результата.
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться…
Тяжесть нашего положения не выходит за рамки нашей бестолковости.
Сделал так много, что мало не покажется!
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Кризис по-русски: тем, кого не уволят - уменьшат зарплату
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
- Сестра... "утку".
- ...и мне кусочек.
Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего, как пpоехать на Садовое кольцо.
- Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом по платномy автобанy.
- Что это за платный автобан? - yдивляется водитель. - Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штpаф и едешь.
Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...
Женщина-программист как морская свинка: ни к свиням, ни к морю никакого отношения не имеет.
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители
волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ