- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «"вошь"» вырвалось случайно!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый господин.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!

Доктор, мне каждую ночь снится один и тоже кошмар:
Водонаева выгуливающая огромного крокодила на поводке.
Вы представляете себе эти оскаленные зубы,
прищуренные глаза полные ненависти..
и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!
- Действительно, очень страшно.
- Это что, я вам ещё про крокодила расскажу..

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

А за высокими словами скрывалась поросль низменных желаний…

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то 3,14дарас подарил ему дрель.

Отредактировано MERcURY (2009-06-28 06:28:00)

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.

Гости будут несказанно кдивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.

"ТОЙОТА" - управляй мечтой!
Бред какой-то! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Стоим в магазине в кассу.
Перед нами три парня лет 18 пробивают водку,
огурцы, пиво, рыбку и т.п.
Один из них берёт большую пачку презервативов
и спрашивает у кассирши:
- У вас есть такие же, только поменьше? (явно имея в виду пачку)
Невозмутимая кассирша:
- В смысле по размеру?
Это, ребят, в аптеке напальчники спросите..

- Ты правша или левша?
- Я женат!

Увлекательные круизы по Чёрному морю!
Дорогие женщины, только на кораблях нашего пароходства каждая каюта оборудована собственным капитаном дальнего плавания.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Только русский человек может сидя за столом жрать до пуза, а потом встать и сказать ВСЁ, НУЖНО ХУДЕТЬ!

ПИПЕЦ - это самец пипетки.

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сам такой!" - подумал Адам... И стало слово – делом

Лара: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости?
Sadie: Не кормите!

Папик отжог.
Пришел с работы, говорит кормили вкусно так, не помню как называется толи фекалии, то ли гениталии... но так вкусно было...
Оказалось это хинкали

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!