!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
В связях,порочащих его, был,но - незамечен!!
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
"С жиру бесится"- говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...
Грабитель на улице:
-Деньги, мадам! Да поживее" Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!...
На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.
Купил сегодня бритву Филипс - мануал на 182 страницы. Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
Страшно удивлённый восьмиклассник Константин - родителям:
- Как? Вы никогда не играли в "морской бой" на раздевание?!..
Я себе на ночь ставлю rеlахаtiоn musiс. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я:
- Мама, что случилось?
Она:
- Что-то течет!!!
Я:
- Мама, это компьютер.
Грохот, врубается свет, влетает мама с криком:
- А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!
xXx: ...забавный анекдот. А они разве русские?
TillEu: Кто?
xXx: U2.
TillEu: Нет, ирландцы.
xXx: А Би-2?
TillEu: Таки-да, русские.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
ГРИВНЯ - СТАБИЛЬНА, это доллар скачет.
- Вы из-за своей расхлябанности даже домой уйти вовремя не можете!
Смотрите в кинотеатрах эротический боевик - Терминатор 4.
2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место действия - баня. Терминатор роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"...
Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра....
Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Если чел входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть, то по любому что то там пошло не так !!!!
Интернет, интернет, отпусти меня.....по-хорошему прошу......
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллера...
На нудистском пляже:
- Девушка, Вы мне нравитесь;
- Не слепая, вижу..
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....
Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
.... останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..
Рецепт новой маски для лица!!!!
Из квашенной капусты! Берете тарелку капустки и 100 грамм водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете! Лицо добреет, морщинки разглаживаются!
Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
79
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Наука, обобщающая принципы кибернетики и математики - кибениматика.
Вопрос: мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР?
Лучший ответ: УК
Когда отступать уже некуда - за тылы можно не беспокоиться
Быстрее всех взрослеют дети, лишенные детства.
Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Утром жена просит:
- Купи мне зубную щетку.
А по телеку реклама: Зубная шетка такая-то, со стимуляторами и прочими наворотами...
Я спрашиваю:
Такую? Со стимуляторами и вибраторами?
Жена:
-Не, мне зубы чистить...
После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
<xxx> сегодня узнал, что такое ЧЕКПОИНТЫ!
<xxx> до дома пешком пошел, чтоб по дороге инет оплатить
<xxx> и в каждый магазин по пути заходил
<xxx> ...грелся smile.gif
Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.
Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.
Noa: Потому что в нем х*й виден.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня спюл я, а ты меня трахаешь.
Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и
линяют."
2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской
медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение
В связи с кризисом, новые бизнесмены Украины и России открывают сеть комнат: Рекламма: Самая дешёвая комната страха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
темно и повсюду разбросаны грабли.
Астропрогноз:
На этой неделе Льву предстоит стать Раком...
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище"
слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, ПОВОРОТНИКИ?
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- мальчики, мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо.
Лень умного человека - это необходимое средство для нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.
"Сегодня с утра наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP и ICQ."
У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).
Босс вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет -
никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
Брат в военкомат ходил.. рассказывал, приходят они знаеш ли, на входе висит огромный стэнд с надписью "ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ПРИЗЫВНИК" так вот в чем дело то... это стенд ПУСТОЙ!
ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ , потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!
- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ