На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

– Папа, а правда, что американцы виноваты в финансовом кризисе в России?
– Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

- Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

.. Пока у бабы макияж не смоется,
мужик не перекрестится.

Знаешь, что значит,
если на белой машине нарисован большой красный крест?
- Значит в ней есть аптечка!

Если жизнь тебя *бет,значит у нее встает,значит ты ей нравишься,так чего ты паришься?

Если б я был султан, я б имел трёх жён
И войсками США был бы окружён...

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
- Я бы засадил все поле розами.
- А если бы пошел вот такой град, - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь.
Пьер засмущался и промолчал. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы все засадил горохом.
- А если бы пошел такой град? - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки?

Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём? - Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б**. Программист Бхагаван!..

- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»…
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу»

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Матрона продолжает поучать свою дочь:
-Юлия, доченька! Запомни-мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Мальчик-мажор Гай, известный римский бабник и модник, решил посетить новый магазин товаров из Александрии:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

В Риме поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset