Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер, один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек был. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

денег нет, без работы уже скоро третий месяц, а желание нажраться в пятницу никуда не делось...

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Пожилой квирит приходит к греку-лекарю:
- Доктор. У меня к тебе такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывай, я же доктор.
Квирит:
- Понимаешь, доктор... в последнее время, когда я начинаю заниматся любовью со своей женой, я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
- А сколько тебе лет, гражданин?
- Ну 50.
- Ну, дорогой ты мой. В твоём-то возрасте, ты что, хотел услышать апплодисменты?

Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Два мужика на компьютерной выставке:
Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
Если она будет так развиваться то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Богатырь...........
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0: Купил и выбросил.
0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего.
6.5: Играл, пока не вышло чтонибудь более достойное.
7.0: Прошел.
7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2.
8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5: Принес на работу в сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблнный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиннным.

- Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.

den: Ну давай, с нами вина выпьешь!
smith: Да не буду я эту гадость! Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный...

- Папа, а у королей бывает мания велечия?
- Иногда бывает.
- А кем они себя мнят?
- Народом!

Император беседует со своим главным советником.
- Скоро выборы в Сенат, не так ли?
- Совершенно верно, божественный цезарь!
- Как ты предполагаешь, кого мы на этот раз будем иметь в оппозиции?
- Как всегда - кого прикажете, того и будем иметь, божественный цезарь! Причем такой оппозиции, в которой прикажете!

"Настоящие отношения должны настаиваться как хорошее вино."...

Работа встала. Пол дня качал новую аську, остальные пол дня устанавливал. Удачно. День прожит не зря.

Лаборатории Касперского пришлось разработать принципиально новый вид антивируса для планеты Дюна.
Там с червями, видите ли, проблема.

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик:
- Семь. Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик:
- Девять! Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик:
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.