!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
-прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети
-крууута, и какой момент показался самым страшным?
- тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван....
"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тещу!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там Кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а Кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Лариса очень красивая женщина, поэтому я живу с ней
словно на заминированном поле - один неосторожный шаг и..
к моей лапушке кто-то клеится!
- Ты завтра рано встаёшь?
- Ну да, а что?
- Можешь в 11.30 позвонить, меня разбудить?
- Ну не настолько же рано!
Марина знает меня с наилучшей стороны,
которой я обычно поворачиваюсь к ней, скинув одежду..
Моё первое замужество оказалось счастливым -
я даже ни разу не забеременела..
Когда таскливо на душе,
И "Neskafe"-не лезит в глодку,
Ты позвони скорее мне
Мы вМеСтЕ НаскреБем на ВоДкУ!!!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
- Ша-а-ари-ик!
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Папа римский умер!! Алексий2 умер!! Все святые нас покинули!!! Зимы
нет! Кризис финансов!! Неужели скоро конец света?
- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!
- Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибется!
Это же, сколько надо выпить, чтоб, придя на концерт "Скорпиунс", с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "Алиса"!
Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
84
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах".
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до
50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.
Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250. 8. Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось? (((((((((((( очень интересно попробуйте это быстро )))))))))))))))))))))))))
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — "придурок", жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — "придурок", жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Сижу на работе, мне звонит главбух.
-Женя подойти пожалуйста, я не могу эксель открыть почему то.
ясен пень отказать я не могу.
прихожу, смотрю в монитор. и умным видом говорю торжественно.
-Сам Господь Бог не сможет отсюда ексель открыть.
делаю все как надо и ухожу ржать в коридор. ибо на мониторе был BIOS.
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»
Cидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:
- исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- пусть все чертежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- ну теперь загадывай второе.
-.. .кофейку бы попить...
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и третье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говорит:
- а теперь бы еще пое$#ться...
фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино редко , обычно у гостиницы.
- Мне сказали, что вы денег не берёте..
- Кто сказал?!
MTS разрекламировали Блока! Теперь в Рунете переделки появлятся стали
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак#ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер#баный?..
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Патриции собираются на симпозиум (сиречь - совместную пьянку).
- Ну что, Гая с Гортензией позовем?
- А как же, наши старые друзья и такие милые люди!
- А Флавия Луция?
- Обязательно! Он всегда приводит с собой такого прикольного раба, который все время на цитре играет и анекдоты травит!
- А Квинта Сульпиция?
- Да ну его! Зануда страшный, только все испортит. Помнишь, мы его как-то на групповуху пригласили? Мало того, что он приперся вместе с женой, так еще весь вечер только ее и тр@хал.
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой если захочет пить, второй пустой если не захочет
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я кудато с мамой упи*довал".
За окном рахдался звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Сватенсонов.
- Привет, Малыш! послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
Судят квестора по обвинению в казнокрадстве. Судья:
- Публий Сергий Антонин, почему вы не взяли себе защитника?
- Видите ли, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти 10 тысяч сестерциев.
Ребята, не веръте девчатам из чата,
у каждой естъ дети а может внуЧАТА,
еще борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр!
Судят сисадмина за убийство.
Судья: Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин: Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Помпеи после извержения Везувия. Всюду развалины, пепел, дым, застывшая лава. Под одним из завалов спасатели раскапывают полубезумного обывателя, который судорожно держится за задницу, таращит глаза и повторяет: "Кто бы мог подумать, кто бы мог подумать! Ведь и пукнул-то совсем не сильно!..."
Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"
На складе:
Позовите Иванова.
А он в больнице с нервным расстройством.
Что-то серьезное случилось?
На него за день свалилось слишком много информации.
Какой?
Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Сидят патриции, пьянствуют. Вваливается Гней Лициний Септим - пьяный в дрова.
Патриции:
- О! Еще один любитель выпить!
Септим:
- Абиж-жаете! К... какой, к Бахусу, любитель? Профессионал!
Один программер другому:
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
85
Времена поздней Римской империи. Встречаются два центуриона - один командует центурией палатинских гвардейцев, а второй - сотней лимитанов в приграничном гарнизоне. Вот второй и спрашивает первого:
- Марк, объясни, как ты добился того, что тебя взяли в гвардию, а я никак из ж*пы не вылезу?
- Просто я хорошо умею натаскивать легионеров, Квинт! Хочешь, и тебя научу?
- Еще бы!
- Короче, я делаю так: ставлю свою центурию в полном вооружении, против них - сотню деревянных чучел в доспехах. И заставляю ребят целый день биться с этими чучелами. Во-первых, от этого мышцы накачиваются, во-вторых - классно отрабатывается ближний бой в строю.
- О, спасибо, дружище! Я тоже так попробую.
Встречаются через месяц. Гвардейский центурион:
- Ну как, Квинт, попробовал мой метод?
- Попробовал, Марк, лучше бы не пробовал. Поставил своих дуболомов, против них - сотню чучел...
- ...Ну и?
- Чучела победили.
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
Ну что, включай автопилот.
А у меня его нету.
Тогда включай эмулятоp автопилота.
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а, диск С форматирую..
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ