!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?
Гай и Луцилла лежат в постели. Луцилла:
- Гай, дорогой, возьми меня...
- Спи, Луцилла, мы никуда не едем.
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
'Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон свой написала и уехала. Он смотрит на бумажку и думает:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Хотя-вот цитаты из школьных сочинений на тему Античности-тут всё прилично:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Встречаются два сенатора:
- Слушай, я такого слона купил..
- Слона? Зачем?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Клянусь Юпитером. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты обалдел! Такого слона?!
- Ну.
- Ну не знаю.. Шесть талантов?
- Образумься. Четыре.
- Ты невменяем, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей снес, а сегодня начал виллу бивнями крушить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.
- Передайте любимую песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.
Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица:
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы чё, охуели!!!???
- Извините, не признали, товарищ полковник
Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он
встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!
- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Это чтобы больной привыкал к мёртвому языку...
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны... там!
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к
бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он
вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
"Конспирация однако," - подумал Штирлиц, и довольный собой
пошел дальше.
Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает:
- Мюллер, у Вас есть родственники за границей?
- Нет.
- А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая?
- Никем, мы даже не однофамильцы.
Встречаются два квирита:
- Как жизнь, Луций?
- Плохо, Гай! Занял Марку 5 тыщ сестерциев на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало
Штирлица. После окончания вязания у камина остался
лежать связанный Мюллер.
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер,
улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик
Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в
большую Победу!
Строгий квирит - своей дочери:
- Юлия, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в носилках напротив нашего дома. Кто он такой?
- А какого цвета были носилки, папа?
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, сколько будет дважды два?
Голос за кадром Копеляна:
"Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое
гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал
что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Старый сенатор Брут, раньше времени вернулся из Сената.
Войдя в спальню, он окаменел... увидев жену в объятиях трёх рабов.
- ??????????
Жена глядит на него и с усмешкой произносит...
- Дорогой не верь своим глазам... Поверь моей совести!
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит
Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается
по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Ё# твою мать!
Борман:
- Тебе пи*дец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи*дец, Борман!
В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина, у меня все натуральное!
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: - Вань! В чем дело?
Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом,
называется бронхиальная астма...
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
Собрались как-то три весталки.
- Ох уж этот пастух! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после пол-кувшина вина на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья, пенсионерка со стажем. - Наш пастух - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные пастухи ходят?
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, карусели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…
Выходной день. По квартире возня.. кто чем занят.
Жена воспитывает сыновей.. муж смотрит бокс, тёща ворчит без устали.
Муж отрывает взгляд от телевизора и монотонно говорит жене:
- Дорогая, чёт мама расшумелась, может ей куда съездить?!
- И кудаж ей съездить дорогой, есть варианты?!
- Как-то ещё не решил, выбирай,.. то-ли по почкам, то-ли по печени..
Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!
Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.
В бар заходит мужик, С ним страус и мокрая кошка. Мне - стакан темного, кошке - мартини, страусу виски со льдом. Охреневший бармэн наливакт. Они молча выпили, мужик спрашивает: -Сколько с нас? Бармэн: -15 долларов и 47центов. Мужик достает из кармана - без сдачи, уходят.
следущий день - опять они. Мужик: - Мне стакан темного, кошке "Мохито", Страусу Коньяк с колой. Выпили. Мужик: сколько с нас? Бармэн: - 20 долларов и 42 цента. Мужик расплачиваеться без сдачи - уходят.
следующий день - они.. Бармэн спрашивает: - Чел, как ты это все объяснишь???
Мужик:- Я как-то раз нашел лампу с джинном, он говорит, мол, 3 желания и тд. Я пожелал: Что-бы у меня в кармане всегда было бабло без сдачи, и что-бы за мной повсюду ходили - Длинноногая цыпа с влажной кисой.
=)
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
С утра в голове подвисал браузер, плохо грузились картинки...
Использовал плагин Coffee - намного лучше!
Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
разговаривают две тридцатилетние подружки.
1-я: Ты знаешь, у меня этот год та-а-а-кой плодотворный!! и весна и лето и зима. и такие мужики хорошие!
2-я: А у меня ничего (( а лето совсем пустое ((
1-я: ну знаешь, и земля должна когда-нибудь отдыхать!!!!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
Недавно стоим с приятелем во дворе, ждём товарища одного, пивко попиваем.
Подходит мужик совершенно бомжеватого вида, спрашивает мелочь.
Мы говорим, что нет, мол. Он молча удаляется.
Сразу же за ним следом подходит другой мужик - из той же касты,
но немножко поприличнее, спрашивает кивая головой на отходящего:
- Чего он хотел?
- Да три рубля спрашивал..
- Вот алкашня.. - и поворачиваясь к нам: - У вас рубль пятьдесят не найдётся?
За время кризиса в России больше всего заработают
производители лапши быстрого приговления.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы…
Девушка парню:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!
Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....
- Для работы таки лучше вазелин...
Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: - 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ