!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с
инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг съ#бется...
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку. Рыбка:
-Отпустите,каждому по желанию исполню.
Первый:
-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
Второй:
-А у меня все есть.
Рыбка:
-А мыши у тя есть?
-Есть
-На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
Третий:
-А у меня тоже все есть.
Рыбка:
-А тараканы есть?
-Есть
-На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
- Ну отпускайте уже!
Первый:
- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Политкорректное название негра - обамаобразный.
Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию...
Скромность украшает мужчину, но Настоящий мужчина украшений не носит не будет!
87
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
-Вызывал, о повелитель?
-Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
-И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
"Осёл",- подумал джинн.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Две блондинки.
-Ты чего головой мотаешь?
-Челку отбрасываю.
-Так у тебя же нет челки!
-Отбросила...
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Священник на уроке в школе говорит детям:
- А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
Вовочка:
- Я бы послушал про то, как получился третий человек.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
-Сынок! Ну расскажи папе, как дела в школе?
-Отлично, папань! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- ой! Бляяяя….. больно….
- че такое?
- прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка !
- ну как твое свидание с Маргаритой?
- сначала было просто супер...а потом я облажался...
- не встал???
- нет... сходили в кафе, потом в кино… проводил ее домой, пригласила зайти… короче когда она осталась в белье, я сказал вслух то что подумал…
- ???
- я поржал как Бивис и сказал "нам дадут"…..
Автор:
- «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор:
- «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор:
- «Понял! Ща исправлю». Так пойдёт?
«...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор:
- «$%&!»
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
-Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
- Кто моя хрюшечка любименькая, кто моя пампушечка-симпапушечка?
- Э-э-э-э….
- Кому цем-цем-цем в пухленький животик?
- Хватит называть меня пампушкой!
- Почему это вреднюлькается моя любименькая парасюшечка?
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Фея - Золушке:
-Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать 
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Полная херня получилась
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов:
- Кукареку!
Лиса туда - нырк. Кусты потряслись некоторое время. Потом из них выходит довольный волк, застегивая ширинку;
- Да, знание языков - это вещь..
- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Сначала её не устраивало , что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.
Запыхавшийся муж догоняет
свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько
можно тебе кричать ? Ты что,
оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это
кричит: "Сухостой.. Сухостой"
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..
У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! редискаы! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни редискаы, причем активные.
- Я же, по-моему, ясно сказала: НЕТ - значит вынь!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
- В жопу, так в жопу – сама напросилась…
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!
ДА, в России две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и дорожки!!!
Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...
Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Вопрос: Любимая мужчинами деталь лифчика?
Ответ : сиськи
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Сидят две девочки на крыше, одна злая, другая добрая, и плюют на головы прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Потому что добро всегда побеждает зло.
- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, но уходить не хочется....
Общество Русских Киллеров пишет ноту протеста Деду Морозу! Снега нет, трупы прятать некуда! Бизнес стоит!
-Вовочка,кого ты боьше всего любишь?
-Папу!
-Почему?
-Его никогда не бывает дома!
-Будьте добры,пачку презервативов!..Ты будешь?
-Да.
-Две пачки!
-Мам,купи "Стиморол"!
--Может лучше "Орбит"?
-Ты что,хочешь,чтоб у меня во рту подружки со шлангами ползали?
Вовочка:
-Мам,откуда я появился?
-Тебя аист принёс.Только папе не говори...
наркоман сидит на суде.
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.
он раз как будто сопли вытер, второй, третий.
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову: - Опаньки, менты...
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой
Хурма, солёные огурцы, селёдка "под шубой" и бокал изумительного козьего молока - вот и всё, что нужно, чтобы ошелоляюще безумно провести ночь.
Всё-таки решились заговорить со своей подросшей дочерью о сексе?
Начните так: "Всё, что имеет начало, имеет и конец..."
Его безудержная фантазия в плане любовных утех привела к поломке кровати, затем - дивана, потом - кресел, стола, стульев...
После этого, половая жизнь стала таковой во всех смыслах.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
ХХХ: Коля Валуев пишет в Интернете: "И сам люблю с друзьями пошутить иногда. Я вообще-то весёлый человек. Хотя многие думают, что угрюмый."
УУУ: Я всегда думал, что Коля весёлый человек!
ХХХ: Боюсь даже представить, как он любит пошутить с друзьями!
УУУ: Коля шутит один раз.
УУУ: Потом ищет себе новых друзей.
-Привет, как жизнь?
-Она-то как раз не жалуется...
сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ