Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
-смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
-ну, ладно, Василий Иванович, я полетел;
-вот когда тебя на лопате подбросят - тогда и полетишь!

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?"

Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

Жена собирается в магазин, мужу:
- Тебе принести что-нить вкусненькое?
- Конечно! Только на улице гололёд..
Смотри, не разбей!

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от
него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на
сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок
на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку
Кальтенбруннеру. Судья Мюллер показал Штирлицу желтую
карточку. "Горчичник", - подумал Штирлиц.

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к
окну и сморкается в портьеру. Подбегает Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона?
Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом.
Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто
ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долгодолго смотрит в зеркало и говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!

Некоторые зарисовки из жизни нумизматов...

Молодой коллекционер (МК) – подтянутый, быстрый в движениях юноша, обычно в костюмчике и начищенных до блеска ботиночках. В общении сдержан и корректен, в критических ситуациях срывается на визг. Заработав первые сто тысяч, покупает в кредит "Porsche Cayenne". Старый коллекционер (СК) имеет располагающую внешность и открытую улыбку профессионального мошенника на доверии. Одинаково находит общий язык с олигархами и старушками. Сделав очередной миллион, задумывается о покупке новой резины для своей "шестерки".

МК ловко использует при продаже две магические фразы: "сам покупал за …" и "такую же продают за …". Просто продавать монеты СК скучно, поэтому каждая серьезная сделка глубоко легендирована. Обычные байки про монеты, найденные в бабушкином сундуке, никогда не использует – его истории всегда многоплановые, с обилием второстепенных деталей.

МК, услышав фразу "монета из старой коллекции", впадает в ступор и загипнотизированный ее неземным звучанием, немедленно платит запрошенную сумму. С особой радостью покупает монеты с клеймом Гуттен-Чапского за три цены. СК не раз покупал старые коллекции на вес, а монеты Гуттен-Чапского берет исключительно дешевле обычных монет – предмет же испорчен клеймением.

МК трепетно относится к любому каталогу и с пиететом к его автору (даже знает отчество очередного каталогизатора). Постоянно оперирует загадочными фразами типа "Р1 по Биткину", "Р по Дьякову" и т.п. СК знает наизусть каталоги Ильина-Толстого-Гиля, включая листы опечаток. При продаже иногда использует каталожные цены по Петрову, поскольку они выше других. Складирует современные каталоги с дарственными надписями, никогда их не открывая: что может нового сказать человек, которого он помнит собирающим ГДР-овские пфенниги?

МК уверенно определяет любую подлинную, но нестандартную монету как фальшивую. Высшим подтверждением подлинности считает музейное заключение. СК, узнав, что на предлагаемый к продаже "семейник" есть экспертное заключение, отказывается его смотреть – какому чудаку придет в голову брать "бумагу" на подлинную монету?

МК, найдя в крутом зарубежном аукционнике одну подозрительную монету, незамедлительно делится своим открытием среди себе подобных, инициируя бурные дебаты по ее подлинности. СК, насчитав в том же аукционнике 47 безусловно поддельных монет, меланхолично предается размышлениям на тему "куда катится мир?".

МК считает свои долгом посещение крупных аукционов, как отечественных, так и зарубежных. Не беда, что купить удается только то, от чего откажутся остальные (о заделанной дырке в топ-лоте узнает последним) – главное, что можно будет в разговоре небрежно бросить "вот я на МиМе…". СК, в то время как молодежь бьется за николаевскую мелочь на Горном, неспешно покупает дореволюционную коллекцию.

МК, оглушенный высокими проходами, пытается продавать монеты на аукционах. Взяв предмет на комиссию, выставляет его на аукцион, при неуклюжей попытке разгона сам же выкупает, платит комиссию как покупатель и как продавец, отчитывается деньгами перед налоговой инспекцией и постепенно начинает понимать, что делает что-то не то. СК охотно дает монеты на комиссию (в надежде, что их потеряют и, следовательно, расплатятся), но через аукционы не продает. Он всего лишь готовит "коллекцию" с безупречной легендой и через третьих лиц отдает ее за наличный расчет очередному наивному аукционному дому.

МК виртуозно владеет интернетом, активно участвуя в различных форумах и аукционах. СК, решив идти в ногу со временем, подключает интернет, но дальше порносайтов не продвигается.

МК уверен, что может отличить MS63 от MS65, знает, как соотносятся XF и 1- и т.п. СК, которого жизнь постепенно заставила постигнуть смысл загадочных терминов VF и XF, по прежнему делит все монеты на две группы: коллекционные и неколлекционные.

МК, чье становление как коллекционера происходило на фоне непрерывного роста цен, мнит себя гениальным дилером: как дорого бы он ни взял монету, спустя какое-то время ее чудесным образом удавалось продать еще дороже. В последнее время активно участвует в дискуссиях о том, будет спад или нет. СК о вероятности коллапса не задумывается: рынок обязательно схлопнется, вопрос лишь в том, как скоро это произойдет.

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
-Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
-Вы не спешите, хорошо подумайте…
-Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
-Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

89

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

До революции. Слесарь Петров нашeл на мостовой рубль, на
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашeл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашeл у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашeл металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров .
В демократический период. Слесарь Петров нашeл рубль. Дико смеeтся, и утверждает, что это деньги.

Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " На утро в первое Мая Штирлиц выехал из Берлина за город. Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Разбил поляну на квадраты и достал металлоискатель. Потом стал ходить кругами по поляне, ковыряться в земле лопатой и что-то совать в карманы. После полуночи он вернулся к себе на квартиру, запер лопату и металлоискатель в сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает сейф - а там вместо металоискателя и лопаты лежит записка:
"Штирлиц, имейте совесть - вы тут не один кладоискатель!".

Bозвращаясь домой, Штирлиц доставал из карманов найденые монеты. Достав краузе он полчаса разбирался с ними,после чего клал все на место и шел спать. Однажды, придя домой он, обнаружив, что сейф пуст, позвонил Мюллеру.
- Это Вы,Штирлиц?
- Да,...
- По поводу лопаты и миноискателя?
- Да, Вы угадали.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один Вы помешаны на кладоискательстве...