Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага с контробандой монет за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В нумизматическом магазине, куда зашел Штирлиц, были монеты только Германии и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
- Пастор, какой страны монеты вы собираете?
- Франции.
Глядя, как с трудом пастор пробирается через границу, Штирлиц подумал:
- А ведь он совсем не разбирается в монетах, а еще нумизмат!

Штирлиц получил из центра шифровку: "Ваша коллекция передана в музей, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он сорок лет ее собирал.

"Выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит."

... полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».

США - Сокращение Штатов Америки

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую...

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно...

Мстят только слабые...сильные умеют прощать...

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле...

Кого бы ни взялся изображать человек, он всегда
играет вместе с тем и себя самого.
М. Монтень

Пирожные - это две минуты во рту, два часа в
желудке и всю жизнь на бедрах.
(Франц. пословица)

Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит оно есть.
(Иван Тургенев)

Лжец должен обладать хорошей памятью.
Квинтилиан

Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Грузинская сбадьба. Встает тамада:
- А тепэрь гости дарагие, тост!!
Вдруг поводит носом, принюхивается и угрожающе:
- Кто набздэл????? Тишина, все молчат. Тамада опять визгливо:
- КТО НАБЗДЭЛ??? Опять тишина, наконец встает щупленький мужичок, тихеньким голоском:
- Я набздэл...
Тамада вопит:
- ВОН ОТСЮДА!!!!!
Мужичок понуро уходит. Свадьба продолжается дальше как ни в чем ни бывало.
После свадьбы расходятся гости. Идет группа мужиков, один:
- Эх все таки хароший свадьба был, все на уровне!!! Второй:
- Да, харашо, только до сих пор не панимаю, за что тамада НАБЗДЭЛА выгнал???

Холмс и Ватсон поехали на велосипедах на окраину Лондона. В дороге их застала ночь,они поставили пататку и легли спать.
Среди ночи они просыпаются:
- Ватсон,о чем вам говорит звездное небо у нас над головами?
- О том, что завтра будет солнечная погода,а вам сэр?
- А мне о том,что у нас сперли палатку..

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

- Вы принимаете таблетки для похудения?
- Да
- А в каком количестве?
- Пока не наемся!!!

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то??

xxxx: цифровые технологии - зло.
xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.
xxxx: с двумя полосками.

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "пе*ди - нехочу" и нечего жрать)))

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пи*орами. Выхожу на улицу - одни пи*оры, захожу в бар - тоже пи*оры, повсюду одни пи*оры. - Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря(ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич ...).
- Ну что - пи*оры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пи*оры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пи*оры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пи*оры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пи*ором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пи*оров собираете!