!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 4561 страница 4590 из 5292

4561

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

0

4562

Говорят, пока украинцы гордились тем,
что подложили свою девушку под Джеймса Бонда,
кенийцы скромно улыбались..

- Посоветуйте, что лучше покупать -
доллары или евро?
- Спички и соль.

Оъявление:
"Продам 1000 рублей ДОРОГО!"

0

4563

- Красное вино к мясу,
Белое к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.

День рождения -
это когда так хочется,
а потом тошнит..

0

4564

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки?
Убей себя, тварь!

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

0

4565

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь
в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

0

4566

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

0

4567

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

0

4568

Если люди тебе говорят, что ты оху#л, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть

0

4569

Если люди тебе говорят, что ты оху#л, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть

Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей
палки...

0

4570

- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить
басом...
- Выпить два литра с другим пи*арасом!

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

0

4571

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

0

4572

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

0

4573

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Понимаешь, что Москва не такой уж и большой город,
когда каждое утро выходишь из метро с одними и теми же людьми..

0

4574

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

0

4575

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда-то...

0

4576

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумал мужик и налил еще пятьдесят.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

0

4577

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь
часто не соответствует той жопе?

- В жизни всякое бывает, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

0

4578

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

0

4579

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Армия. Уходит «дедушка» на дембель: - Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...

0

4580

У нее такая пиздатая задница! Вы даже представить себе не можете.
- Да, такое себе представить может не каждый.

Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят,
сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете?
- Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

0

4581

Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

0

4582

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!

Преподаватель:
Ваша фамилия? Студент:
Иванов (улыбается).
Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

0

4583

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской нумизматики (сайт Русская Монета )".
- "Гласность",- подумал Штирлиц.

0

4584

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

0

4585

На экзамене по БЖД профессор спрашивает студента:
- А зачем в домах ставят пожарные лестницы?
- Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы?

На экзамене студент тянет билет.
Первый - не знает. Берет другой - не знает. Третий - то же самое...
Так тянет четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "Уд".
Другие студенты возмущаються:
- Почему? Он ведь ничего не знает!
- Как за что! Если ищет, значит, что-то знает!



92

0

4586

Студентку ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом.
- Жетончик, - отвечает она, - чтобы позвонить и сказать: "переходим на легальное положение"

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

0

4587

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Макса, - сказал Штирлиц, - как быть
с коллекцией монет?
- А если завести вторую коллекцию? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете ФСБ проверять, сколько у меня коллекций.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. -
Вы просто читаете мои мысли.

0

4588

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

0

4589

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на
которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

0

4590

Поступили в инстранный колледж три девушки: францужненка,
украинка, американка. За время учебы подружились и после
окончания колледжа договорились, кто замуж выйдет, то та
напишет каждой: за кого и сколько раз в неделю занимаются сексом.
И договорились обозначать это дело "жарить картошку".
Через год после окончания колледжа пишет американка:
- Вышла замуж за Джона, картошку жарим три раза в неделю.
Француженка и украинка прочитали: ну нечего, нормально.
Через некоторое время пишет француженка:
- Вышла замуж за Пьера, картошку жарим пять раз в неделю.
От украинки ничего не пришло, и примерно через два года она
пишет:
- Вышла замуж за Петро, картошку жарим каждый день, когда
заканчивается картошка то он лижет сковородку, а я сосу ручку.

0