Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Ночь, Он и Она лежат в постели после бурных утех. Он:
- хорошо...
Она:
- да, милый.
Он:
- я хочу, чтоб так было всегда. Хочу как-то укрепить наши отношения!
Она:
- да, милый???!!!!
Он:
- Давай сфоткаемся!

94

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной на-
звали.

Привезли рано утром в вытрезвитель двух невменяемых ментов. Там посмотрели - а они не пьяные. Когда немного очухались, то выяснилось, что эти 2 идиота дежурили в парке аттракционов, вот и решили прокатиться на цепочной карусели. Один сел, второй включил и тоже запрыгнул. А выключить-то никак... Вот и катались 4 часа, пока сторож не пришёл.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

маленькая история..
Декан экономического факультета МГУ
выгнал блондинку с экзаменапо экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача):
- Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки"
-это постоянные участники "Голубого огонька",
я терпел!
Когда я спросил её, знает ли она,
что такое лизинг,
и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным
сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг,
она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который можетдаже показать...!
Я не выдержал..

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – слишком длинный член – аж 50 см!
На лице доктора появилась озабоченность:
- Да-а-а... через чур длинный. Но я вам скажу, что нужно делать. Поезжайте за город, в лес, там живет волшебная лягушка. Когда вы ее найдете, спросите, не согласна ли она выйти за вас замуж. Каждый раз, когда она вам скажет «Нет», ваш пенис будет укорачиваться на 10 см.
Ну, мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и спрашивает:
- Дорогая лягушка, ты выйдешь за меня замуж?
- Никаких шансов!
Смотрит он, а член его действительно на 10 см короче стал – уже только 40.
Тогда он снова спрашивает:
- Лягушка, ну подумай, выходи за меня замуж!
- Нет!
Смотрит, а член его уже 30 см.
Думает, не, это все еще слишком много. Спрашивает в третий раз:
- Лягушка, ну дорогая, ну выйди пожалуйста за меня замуж!
- Бл@дь, ну что за народ такой непонятливый пошел?! Сколько раз тебе повторять – НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!

Хихоньки да хахоньки. Про женщин.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Почитала свой распорядок дня. Для себя решила - вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку!

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды........

Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Мери Поппинс — это плохо отпразднованный Мери Крисмас.

Что–то ты стал какой–то нервный. Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть например.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Особенность мозга студента — не знал, но вспомнил!

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В
загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый
библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить
три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же
какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать
нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь
чувствовать себя коньком-горбунком!

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу...

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "спи#дили".

Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

География женщины.
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

xxx: учеба еще не началась, а уже заебала))
yyy: золотые слова

-Сидят два охотника, выпивают. Один говорит другому:
- А я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Эх ты, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норке лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.