- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
- А я побежала её убивать!!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.

Аська-это то что помагает нам не забыть буквы

Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное сердце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката.
- Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.

Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

gr00sh c форума:
y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...

xxx: куплю фотик и буду его использовать, как флешку )
yyy: Куплю пылесос и его буду использовать, как чемодан

Выходные в этот раз начались продуктивненько.
Отправляю сына на выходные к своим родителям. Моя мама как раз недавно притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток.
Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит:
"Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

Малыш, подметая веником какашки с пола - Ну и чем ты лучше собаки Карлосон...

В хороший год Папа Карло срезал с Буратино по 3-4 кг опят.

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

У всех есть лысина, но не у каждого она видна.

Без женщины - как без рук. Зато если руки есть - так и женщины не надо!!!

Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Талантливый человек - талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

95

"Было вчера вечером. Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина."

"Вчера мой младший племянник (десяти лет) стоял рядом со мной и прихорашивался перед зеркалом, заодно проводя "тестирование" моих новых румян. Это увидел старший племянник (20 лет), который жутко не любит проявление в братце таких естественных проявлений детского любопытства, как испробование моей косметики или примерка маминых туфель на каблуках. Он (старший) начинает строго выговаривать младшему, чтобы он немедленно все стер, что мужчины так не делают. На всю эту гневную триаду малой начинает строить в зеркало глазки, кривляться и твердо заявляет: "А я не мужчина, я КИРКОРОВ!"

Реально...
Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то "зараза" пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10 минутного жарка было, принято решение выйти и проветрить.

Произошло на моих глазах.
Два маленьких ребенка играются в песочнеце, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж залевается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
У меня была просто истерика от хохота......

Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров:
- Деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пи*дить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде:
- Мы же не знали, что вы русские!"

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. И это ему почти удалось...Водитель:
- Ты откуда такой пронырливый взялся?!
Мужик:
- С сайта анекдотов, мля!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает:
- Тссс!! ШОПА ТАМ!