На нашем заводе есть транспортный цех. Работают там соответственно водители, зачастую наделенные неысоким интеллектом. В обеденный перерыв мимо них проходила симпатичная девушка, кушающая мороженное. Один из водителей ей и говорит:
- Дай лизнуть!
На что последовал мгновенный ответ:
-Что, прямо здесь?

Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту! )))

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!

Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины
в чисто женской компании..

Подстава - это когда берёшь телефон у товарища,
чтобы позвонить девушке, набираешь её номер,
жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа,
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой
юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий
одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула
по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.
Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,
вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела
на следующей остановке

Отредактировано MERcURY (2009-08-10 02:06:51)

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали построить 10 тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам. За последние сто лет они ни сколько не изменились.

Лекция по истории России. Препод еще у моей мамы историю КПСС вел, короче комуняга страшенный, лечит будто на митинге. Че-то тут так разошелся, что я не стерпел и выкрикнул:"Броневик ему!" Тут же пара голосов с другого конца поточки:"В ..пу!"

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

На злобу дня

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

Искала льва я в этом мире злом.
Неповезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы, привязывает утюг к члену и дотаскивает-таки его до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё гири - 16, 24 и 32 кг.
Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам с тобой еще и холодильник нужен.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.!

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой "человек с дефектом", что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове.

А к какой фразе относимся мы?????:-)smile.gifsmile.gifsmile.gifsmile.gif

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и о*реневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка (120/90/120) и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Х*ёв холодных на перемене насосалась.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- "затрахали" комары, "затрахали" мошки, И какой-то пи*арас хлопает в ладошки...

— вот Атабек, всю жизнь мечтал побывать у вас в Казахстане..
— зачем, я с собой привез