Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Отец учит сына, который собрался жениться на россиянке:
Первой брачной ночи бросай невесту на кровать, чтоб она воспитывалась на
мысли, что Украина — это сила! Потом сорви из себя одежду, пусть она
убедится, что Украина — это красота!
Здесь из угла отзывается седой дед:
— А затем начинай дрочить, чтобы она поняла, что Украина — это незалэжность!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, стряхнул, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос!
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а стряхнуть забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Американсы изобрели часы которые на каждыи мат и жаргон отсчитывают по одной минуте. И решили проверить где больше всего матерятсься ивырожаться. Повешали во француский бар за сутки там 15 мин натикали. Ну они повешали в американскиц бар там за сутки 30 мин ну те в шоке типа мало . Ну тут они взяли и в казарму к солдатам повешали. Преходят на следуюший день а часов нет,ну они к дневальному
-где часы ?
-Мужеки вы чо конкретно ох....и? здез и так холодно простудиться можно а тут еще ваш пропелер на всю мошь работает.!

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: - Продам щенка той-терьера и лесного ежика. Интересный зверь, должно быть, получился...

Выходит как-то утром моя старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить. В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно: "Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"

Искал реферат про производство колбасы (ну попросили найти!)
ключевик "колбаса":
-Производство колбасы (это понятно)
-Переработка мяса (это тоже ясно)
-Структура естественнонаучного познания (колбасы!!???)
-Перикардит (от колбасы??!)
-Физическая культура в жизни студента (тут да, никак без неё родимой)
-Инфляция: сущность, виды и последствия (последствия колбасы!!)
-Збигнев Бжезинский: Великая шахматная доска (а тут никак без колбасы!!!)
-Трагедия народа (!!!) (отдайте нашу колбасу!!!)
-Авария на Чернобыльской АЭС (и здесь виновата колбаса!?)
Всё, дальше я искать не мог...

Тяжелое утро 1 января smile.gif Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!

101

Из протокола:
"Задержанный проиграл в рулетку все деньги,
перстень с бриллиантом, часы "Роллекс" и
в поисках жены сломал три дверки в женском туалете.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Перельман знакомится с девушкой:
- Вы такая компактная!
- Как это?
- Замкнутая, ограниченная…

Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю".
Муж, растрогано:"Ладно, успокойся, все ОК"
Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?"

Vicky: что ты чувствуешь, когда мы целуемся? вот у меня такое приятное ощущение... начинается вот здесь, на шее, обволакивает, захватывает всё тело, спускается вниз, через грудь, усаживается в животе, теплится, греется, шекочет, и так сладко становится..
Сибериан: ээ.. у меня х*й встает.

Папа с сыном на рыбалке ловят рыбу на червя. Не клюет совсем. К обеду папа:
-Сынулик, а мама вроде нам бутербродиков нарезала с собой с сыром, штучек двадцать, доставай, будем на хлебушек ловить. Сын:
-Папа, а я съел все бутербродики... Отец:
-??? Ну ладно, сынок, что сделать съел и съел...
Сидят дальше, по прежнему не клюет. Вечер. Папа:
-Ну что, сынулик, доедай червячков и пошли домой!!

Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Взял за правило не отказывать себе в исключениях.

Особенность всех наших начинаний - плохо заканчиваться.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка:
- Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
- Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
инспекции...
Мудрость стучится в дверь каждому, да не все дома.

В магазинчик в Майями вломились двое гpабителей. Kогда один из них наклонился над стойкой, он слyчайно yдаpил пистолетом об yгол и, выстpелив, попал в напаpника. Тот, обидевшись, тpижды pанил "обидчика". Потом оба благополyчно скpылись с выpyчкой в $300...

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

-Как вечер провели?
-Был я с девушкой, заказали омаров, крабов, вина хорошего, бутылочку JAMESON, а тут прикинь...ни одной свободной лавочки не было!

Ковбой скачет по прерии и натыкается на огромную змею. Он выхватывает пистолет из кобуры, прицеливается и вдруг неожиданно слышит:
- Не убивай меня, - говорит змея человеческим голосом, - я исполню три любые твои желания!
- Ладно. Во-первых, я хочу быть таким же сильным, как Шварценеггер; во-вторых, таким же красивым, как Ален Делон. Ну а в-третьих, я хочу иметь такой же член, как у коня, на котором сижу.
- Все твои желания будут исполнены завтра утром, - сказала змея и уползла прочь.
Утром, чуть свет, ковбой бросился к зеркалу. Лицо Алена Делона, фигура Шварценеггера. Замирая от радости, он посмотрел вниз и отчаянно завопил:
- Идиот! Зачем я вчера поехал на Клеопатре?!