!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

АНЕКДОТЫ

Страница:   1 … 159 160 161 162 163 … 177  
Тема закрыта

Сообщений 4801 страница 4830 из 5292

4801

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Блондинка прибила почтовый ящик к компу и теперь ждет писем

Девушка ночью бредёт по незнакомому городу. Дождь, ветер, холодно, ночевать негде. Видит - вагончик, в вагончике - свет. Стучится. Дверь открывает армянин. Девушка говорит:
- Пустите переночевать, пожалуйста.
Армянин отвечает:
- Слющай, дэвушка, нас тут 10 человек, да? Вот давай, ми тэбе загадку загадаем, если ти её отгадаешь, можешь ложиться - тэбя никто не тронеть, если нэ отгадаешь - ми тебя все от....
- Хорошо, загадывай.
- Что это: маленькое, красненькое, на дереве висит?
...Утро. В вагончике лежат 9 мёртвых армян, девка скачет на десятом.
- Дэвушка, милый, хорощий, скажи : "вишенка".
- Нет, сволочь - помидор!!!

0

4802

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

- Мама, ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!

Было у царя три дочери. Тем и промышлял...

0

4803

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

...Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда её муж возвращается из командировки.

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

0

4804

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

(он): я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....
(она): я уже сняла один носок...
(она): второй....
(она): третий....
(он): ууу...да ты из Чернобыля)))
(она): нет,просто мерзну!

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

0

4805

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

- Когда я утром побреюсь, чуствую себя на десять лет моложе, говорит Виктор Марии.
- А не мог бы ты бриться перед сном? - Спросила Мария.

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

0

4806

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Решила ЮHЕСКО считать 1989 год - Годом носорога и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о носорогах". Великобритания толстый том - "Hемного о носорогах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Носороги и женщины", второй -
"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Носороги", второй - "Носороги и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина носорога", второй - "Жизнь носорога
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре-
тий - "Забота партии и правительства о разведении носорогов",
четвертый - "Советский носорог - самый счастливый носорог в мире". (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый "Монгольский носорог - лучший друг советского носорога".

0

4807

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

0

4808

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
Я хочу с ним развестись!
Мама:
Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник:
Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

0

4809

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Девушка звонит парню по телефону:
Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
Конечно.
Hу вот, скоpо ты станешь папой:
Блин, &баный лаpек!:
Какой лаpек?
Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...

0

4810

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!

0

4811

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Читаю газете "Сегодня":
"Сосо Павлиашвили исполнил тягучую "Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза", при этом он играл на рояле и смотрел в глаза дочери, а та всю песню прятала их от публики, взглянув в зал лишь на последней ноте, после того, как папа ее обнял."
Вопрос - как зовут по отчеству дочь Сосо Павлиашвили?

Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.))

0

4812

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

0

4813

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Три подруги после отпуска на море
Первая:
- Я своему все раскажу, сколько, с кем, когда и где.
Вторая думает:
- Ну и Дура.
Третья думает:
- Ну и память...

Телефонный звонок:
- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!

Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.

0

4814

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.

Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила
Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в
Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома
едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу,
изрек Страшила.

0

4815

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.
Что с ним делать ? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов !
( С )лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны ...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков !
С. : - А на @#$ ...
Попугай :
- Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят !
С : - А на ...
Hу тут общественность возмутилась и говорит :
- Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !
С : - Давайте купим воздушных шариков,
надуем их и отпустим.
Все :
- А отпускать то зачем ?
С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

0

4816

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

0

4817

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Как известно в древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.....
и вызывали проституток.

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

0

4818

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Почему у блондинки вокруг пупка синяки? Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.

Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.
- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала.
Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!

0

4819

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..

0

4820

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер:
"Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"

Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

0

4821

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"...

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось

103

0

4822

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Но-но!
-Опаньки! В лошадки играете?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

0

4823

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . .

- Вот объясни...
Вроде ты - взрослый человек,
а послушать тебя в компании - всё хиханьки, да хаханьки.
В детстве не наигрался?
- Видимо, ты не в курсе.
Чем человек серьёзнее,
тем менее он склонен обсуждать серьёзные вопросы на людях.

0

4824

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац, а на индикаторе 500 км/ч, и через секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой "антирадар" сработал.

0

4825

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

-Доктор!......
Помолчите,я вас слушаю!!!

Табличка на дверях косметического кабинета:
«Заходите!Нас ничто не пугает!»

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

0

4826

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Главное, как пойдешь на пикник, так костер фиг разожгешь. А окурок бросишь - так сразу лесной пожар!

На третий день запоя оказалось, что пить еще можно ночью.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать..

0

4827

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

0

4828

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

если мужчина назвал женщину дорогой, значит, ему нужна женщина подешевле.

-Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

0

4829

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Вчера, новости по Рен-TV. Показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО, на лужайке возле натовской звездочки. Позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного. Поют песню "Вставай страна огромная".
При словах "...с фашисткой силой темною..." вдруг оператор берёт крупным планом флаг Эстонии...

0

4830

  • Автор: MERcURY
  • Администратор
  • MERcURY
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2005-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 19581
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    2021-03-14 21:03:04

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

Роддом...
Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, вы не поверите.. Всё началось с мытья посуды.

0

Тема закрыта
Страница:   1 … 159 160 161 162 163 … 177