!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет...
но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!
Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так | , а не так --.
- Hу и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
Грузины получили от НАТО танки по спец-заказу: три задних скоpости, одна передняя и спpашивают:
- А пеpедняя-то зачем?
- Ну как же! А если русские сзади нападут!
Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:
- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 70 лет cкажy, что мне 65... мои шанcы возраcтyт?
Дрyг:
- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 80...
- Гаишники - редискаасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- При&бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Sуmbоl: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Sуmbоl: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Sуmbоl: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам..
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А, все одно - потаскун...
Свобода - это то, что мы делаем когда никто не видит
Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт Доллару:
- Эх, молодеж... Смотри, инфляцию не подцепи!
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением:
кто-то что-то где-то спёр, где "кто-то", "что-то" и "где-то" - неизвестные, а "спёр" - постоянная.
– Программирование сегодня – это гонка программистов, создающих всё более идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей всё более всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.
коллега по работе рассказал:
Химик любил вопросы глупые задавать. Говорит:
- Кто мне ответит, что такое ПАВ, тому поставлю пятерку!
Один тянет руку и говорит:
- Аббревиатура.
Препод правда 5 все равно не поставил... сказал, у нас урок химии, а не конкурс остроумия.
Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнёшся - техника сразу начинает работать.
Кадровик - шефу:
- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
- Полагаю, вы и не знали, - усмехнулся он. - Я одно время работал ук-
ротителем зверей... по большей части опасных, для представлений, понима-
ете, что я имею в виду?
- Укротителем зверей?
- Да. Это казалось логичным продолжением карьеры школьного учителя...
только тут не приходилось беспокоиться о родителях.
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать"
Построили звери в лесу больницу.
Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, не туда. Послать тебя, куда надо???
Летит самолёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!
104
Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
"Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять..."
- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
Если вы решили создать юмористический журнал, то знайте что…
Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке…
Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль «блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа!»
Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: «…а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк…»
Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент. Ну и свои картинки посмотреть, конечно!
Варез-порталы вызывают странное чувство дежа-вю, когда вы заходите в их раздел «Юмор» или «Приколы»…
Коллеги по работе уже не удивляются, услышав, что «сегодня блин день какой-то дурацкий – всего-то семь тысяч уникальных!»
Вы доведете до автоматизма технику ответа на письма в стиле «у миня ездь сайт на народи – там прикольныя картинки и аникдотафф многа – пасматри пажалуста!». Delete – Delete – Delete.
Вы обнаружите, что копирайт для вас – больная тема. После восемнадцать тысяч пятьсот шестьдесят седьмого поста уже как-то не хочется добавлять в конце «© Взято тут». Но нужно, потому что «так делают все»…
История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.
У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.
Сидят два зека в камере.
-Ты за что сидишь?
-Я, жертва конкуренции.
-Kак это?
-Печатал деньги...
- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое Эротика?
- Петька! Эротика - это когда после боя устанешь, так устанешь, что на порнуху сил не остаеться!
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот"
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!
Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай,
а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание!
Сейчас будет СЕКС!"
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала застол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, настоле самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
- Вы звидкиля будете?.
-Да я из Москвы, из общества Знание...
-Да нет! Спереди или сзади
"Эта история произошла в Белоруссии, где я жил некоторое время. Она, конечно, не самая приличная, но зато самая смешная в моей жизни.
В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца.
Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего. И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла.
Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях.
Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке.
Та ему:
- Конечно - конечно, милай!
И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:
- Марфа! Подай тряпку!
- Зачем тебе?
- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!
Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся."
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ