!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Да я на работе двери ногой открываю!
Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой!
У тя на работе двери автоматические..
Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы перевернулся в гробу и не один раз.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он посылает на них ураганы. землетрясения. потопы, пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и
голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...
- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!!!
Все будит хорошо! Особенно будильник...
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки..."ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА".Тоже, наверное профессионал...
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
К вечеру синоптики обещали потемнение...
Каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf...
в универе чувак учился с фамилией - Негей
..постоянно кора была: препод спрашивает"молодой человек, как ваша фамилия?", тот - "Я Негей !"
Препод, - "да меня не интересует ваша ориентация, вы мне фамилию свою скажите!"
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит
тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе...
помоги математику сделать...
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на ГОЛОВУ НЕ ОСТАНЕТСЯ.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
- А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
Из разговора двух пенсионерок:
- И зачем этим богатым пенсия.
По жизни ни в чём не нуждаются.
- Эт верно, из богатых даже песок
золотой сыплется!
Всякая дружба существует или ради блага, или ради удовольствия.
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
смеется суслик в неуютной норке.
на спинку опрокинулся жучок.
хохочет ёжик, носится по горке,
совсем с катушек съехал дурачок!
летают птички странными кругами,
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
сороконожка дрыгает ногами.
от смеха слёзки льются у крота.
ржут белочки и падают с деревьев.
сова забавно ухает в дупле.
хохочет грач до выпаденья перьев.
и мушка со сверчком навеселе.
кузнечики смеются в травке где-то,
мышонок, змейка, ящерка и тля...
стояло жаркое, засушливое лето.
горели конопляные поля
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Блондинка:
- что это за дырка у меня в ботинке?
-А это для ноги...
Влюблённая пара прогуливается по краю очень высокого обрыва. Парень клянётся своей девушке в вечной любви.
Она спрашивает его - Точно ли ты меня любишь ?
Парень - Люблю всей душой.
Она - Докажи...... спрыгни с обрыва.
Высота обрыва такая, что парень разобьётся насмерть. Он обнял свою девушку и прошептал ей на ухо ДВА СЛОВА. После чего она улыбнулась, поцеловала его и жили они долго и счастливо. Какие это были два слова ? (мата там не было 
)
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт.
Штирлиц подошел к аэропорту и дверь автоматически открылась. «Узнала», - подумал Штирлиц.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии
SHm?L''' (10:05:36 28/08/2007)
какие города проезжаешь когда до тюмени добираешься?
Яzыchнiца (10:11:24 28/08/2007)
Пыть-Ях,Тобольск...остальные не помню)
SHm?L''' (10:11:37 28/08/2007)
*ROFL* первый город меня убил!!!
Яzыchнiца (10:12:19 28/08/2007)
Это маленький городок,там чисто жд станция и все) ради этого город и строили
SHm?L''' (10:12:43 28/08/2007)
чтоб поржать?
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?
Путин позвонил Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Может, хватит уже грузинов кошмарить-то?
- Ну можно еще немножко? - попросил Дмитрий Анатольевич, - Мне так нравится!
- Тут как в казино, - отвечал Владимир Владимирович, - Главное - вовремя остановиться и забирать деньги!!!
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...
Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...
- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Не экономика должна быть экономной,
а президент, правительство и Дума!
Песец к сожалению, это не только ценный мех..
Женская дружба - это когда две женщины
завидуют друг дружке молча.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!
При покупке трех роз четвертую вы получаете в подарок!
- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
она: Эммм... а какой шедевр?
он: микроволновку, бл*дь!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ